miércoles, 31 de diciembre de 2008 | | 0 comentarios

Más Fans de Curiosa Noche

Marcelo Dance, Luciana, Javier Gamboa, Yehny y Marcos Fernández
en la puerta de FM Horizonte
Luciana y Yehny (Dos Escorpionas) ríen de la vida al enterarse de las predicciones amorosas
del Chamán del Barrio Norte para el 2009.

Mayra, Caren y Pao. Las tres no se pierden un solo programa de "Curiosa Noche"
(Foto: tucorrientes.com)

martes, 23 de diciembre de 2008 | | 7 comentarios

En Navidad, con tu familia o la mía?

Recuerdo viejas épocas donde para esta época del año nos invadía el espíritu navideño y la gente era mucho más buena. O al menos eso parecía.
Todos se saludaban, se deseaban felicidades, y el mundo entero era un ejemplo de cortesía y buena educación.
Pero como reza la letra de “Pedacito de cielo” el Vals de Homero Manzi y Héctor Stampone, “Los años han pasando, terribles, malvados, dejando una esperanza que no ha de llegar”,
Y es muy cierto. Porque llega esta época del año, y la gente corre como si el mundo fuera a acabarse, sumergiéndose en una vorágine, donde la única esperanza es que llegue el 2 de enero lo más rápido posible para asegurarnos de una buena vez que las fiestas se terminaron.

Para aquellos que viven en pareja, la cosa no es nada fácil. Ya de por si la convivencia requiere tanto movimiento de cintura y flexibilidad como una bailarina, o un boxeador de la categoría Welter Junior.
Y al llegar estas fechas, como ya se habrán imaginado si es que todavía no lo han vivido en carne propia, no todo en las familias son sonrisas y buenas caras. Lo cierto es que en las fiestas de fin de año la cercanía hace que las riñas se disparen con mayor frecuencia.
Pero como si se tratara de algún mediador del FBI o el Grupo Halcón, hay que aprender a negociar.
No mostrarnos intransigentes, ni caprichosos, ni hacer berrinches como criaturas, tratemos de pasar las fiestas en paz y que la armonía reine en nuestros hogares.

Sabemos bien que amar a nuestra pareja no significa aceptar a toda su familia, y en particular a cada uno de sus integrantes. Y es recíproco, porque ellos tampoco tienen ninguna obligación de aceptarnos a nosotros.
Nadie es “Monedita de oro” como para caerle bien a todo el mundo.
Por eso lo mejor en estas fechas, es mantener una convivencia beneficiosa y discutir lo menos posible, por el bien de la pareja, y de los dos en particular

La Navidad es una época de reunión y de encuentros con familiares a los que hace bastante tiempo que no se visita y con los que no se mantiene un contacto frecuente.
Por lo tanto al momento de decidir con quien pasar las fiestas, tomemos como premisa esa frase del grupo gallego Siniestro Total que dice “Ante todo mucha calma”.

Es bastante lógico que cada miembro de la pareja quiera pasar el mayor tiempo posible con su familia, y si las familias de ambos se encuentran en localidades distantes, la cosa se complica todavía más.

Por eso insisto en que la clave está en la negociación. No hay que desesperarse y hay que conciliar algunas pautas, para que las riñas navideñas no se repitan año tras año.

Primero habría que pactar comidas equitativas y tratar de rotar los lugares. Nochebuena con tu familia, Navidad con la familia de tu pareja y en año nuevo invertir los lugares.

Si son pocos de familia, no está mal invitar a algunas personas más, para que las tensiones no se noten y el ambiente concurrido las irá diluyendo con el correr de las horas.

Evitar los comentarios descalificadores para los miembros de la otra familia. Nada de recordarle a tu mujer lo bruja que es tu suegra o lo vagos que son tus cuñados.
De esta manera solo crearás un malestar innecesario, y vas a poner a tu pareja en contra de cualquier idea que quieras proponer.

No saquen temas de conversación en la mesa que saben que los conducirá a una discusión segura. Nada de hablar de política sobre todo si tus suegros no comparten tu ideología. Tampoco de religión, porque además, en navidad muy pocos se acuerdan que estamos rindiendo homenaje al nacimiento de Jesús, así que para que discutir sobre el tema. Y tratar de evitar también el Fútbol, sobre todo si hay varios de esos energúmenos que creen que solo su equipo es la octava maravilla del mundo.

No es mala idea ser los organizadores e invitar en tu casa. Es mucho más trabajo pero la condición de local da ciertas ventajas. No hay como jugar en la propia cancha.

Si bien no hay que fingir todo el tiempo con una sonrisa estúpida en la cara, tampoco estar toda la noche con una cara de traste que te llegue hasta el piso, porque se van a dar cuenta. A lo sumo mientras compartís esa mesa llena de gente que no tenés muchas ganas de ver, pensá en algo placentero. Un kilo de helado de Tiramisú, una noche con Yesica Cirio, etc...
Evitar los brindis excesivos. No arranqués a la cuatro de la tarde con una cerveza, porque a las diez ya no vas a saber ni como te llamás y para peor, vas a empezar a abrir la boca y a decir cosas que sobrio jamás te animarías.
Recuerden que dicen que los borrachos y los niños siempre dicen la verdad, porque en realidad no saben como hacer para callarla.

Por último recuerden que las fiestas se irán antes que nos demos cuenta. Tomarlo con calma y disfrutar, a veces se lo puede pasar bien y mantener interesantes charlas con personas desconocidas. De última, registren todo lo que pase, graben algún video casero o saquen unas cuantas fotos, y seguramente tendrán material para recordar anécdotas divertidas durante el resto del año.

Tratemos de recuperar ese espíritu navideño, y por sobre todas las cosas, recordemos que estamos celebrando el nacimiento de Jesús, así que aprovechemos para reflexionar sobre lo que hemos hecho durante el año.

MUCHAS FELICIDADES!

(Comentado en "Curiosa Noche" el 22/12/08)

domingo, 21 de diciembre de 2008 | | 0 comentarios

Unicornios

Hablaba de unicornios la letra de una canción compuesta por uno de los exponentes de la llamada Nueva Trova Cubana, ese género que los cubanos inventaron para exportar (en la misma época en que exportaban balseros (o sea aquellos que preferían arriesgarse a ser devorados por los tiburones antes que seguir aguantando a Fidel)).

La canción en cuestión no es otra que el unicornio azul. Era esa que decía: “Mi unicornio azul ayer se me perdió, pastando lo dejé y desapareció. Cualquier información bien la voy a pagar, mi unicornio azul se me ha perdido ayer, se fue

Pese a todo, la letra no deja de ser conmovedora, sobre todo si uno tiene una imaginación tropical (como es mi caso) y le da rienda suelta a full. Cuando yo creía que se trataba de algún ser querido, un amor perdido o algo más abstracto aún: la libertad. Algo tan preciado en esa isla donde desde hace décadas gobierna el tirano (Castro) que derrotó a otro tirano (Batista) y que seguramente, y exceptuando a Maradona y a unos pocos amigos que le deben quedar, el resto del mundo estamos esperando que deje de contar el cuento para que de una vez por todas los cubanos sepan lo que significa ser libres…

Sin embargo, la letra y según la propia confesión de Silvio Rodríguez, su autor, hablaba simplemente de un llavero que tenía un unicornio azul dibujado y que al perdérsele le había traído unos cuantos trastornos a su vida cotidiana…

Pero no es del llavero de Silvio Rodríguez, ni de la Cuba de Castro de lo que quería hablarles esta noche, sino de esa extraña criatura mitológica llamada precisamente Unicornio…

Muchos de ustedes, adeptos a las asociaciones fáciles y ligeras se preguntarán: Es el unicornio un caballo al que la yegua (la muy yegua) le ha puesto solo una guampa? En verdad, no…

Se dice que el unicornio es una de las más sugerentes criaturas mitológicas. Considerado símbolo de la pureza e inspirador de multitud de leyendas, que se encontraría en la frontera entre la fábula y la alegoría, al parecer muy alejado del mundo real y en metáfora de la naturaleza salvaje e indomable que sólo cede ante la presencia de una doncella.

En la Europa medieval, pero también en lugares como África, India, China o América, la creencia en este animal fantástico ha estado arraigada en diferentes tradiciones. Sin embargo, dicha existencia podría tener una base real. Atento Fioravanti!

Sabemos desde hace casi dos siglos que la existencia de un animal de estas características sería imposible desde el punto de vista biológico. Este dato podría haber sido el definitivo parte de defunción de la leyenda del unicornio, a no ser porque la naturaleza, en ocasiones, también hace sus pequeñas trampas.

Se dice que a finales del período Villafranquiense del Pleistoceno, que finalizó hace un millón de años, fecha que podría coincidir con el nacimiento de Mirta Legrand, los unicornios habitaban los bosques europeos... o, al menos, unos animales cuyo aspecto era prácticamente idéntico al recogido en las diferentes tradiciones y leyendas. Claro que no se trataba de un animal fantástico, sino de un antílope de carne y hueso cuyo nombre científico es Procamptoceras brivatense. Tenía dos cuernos muy rectos dispuestos en línea, pero que al estar muy próximos entre sí y encontrarse recubiertos por una especie de vaina, ofrecían la apariencia de una sola y larga asta visible en el centro de su cabeza.

¿Podría ser ésta una explicación biológica para la leyenda de los unicornios? Es posible, aunque se puede objetar que hace un millón de años no había testigos humanos de las andanzas de estas criaturas en el continente europeo. Sin embargo, tal punto de vista puede no ser del todo correcto... Los huesos más recientes encontrados de estos singulares antílopes unicornios tienen alrededor de un millón de años de antigüedad, pero eso no constituye ninguna prueba de que no hayan vivido hasta épocas mucho más recientes.

No olvidemos que, en paleontología, la ausencia de evidencias fósiles no es una prueba de la ausencia de un animal, como se ha comprobado en multitud de ocasiones con el descubrimiento de criaturas consideradas extinguidas.

El Procamptoceras (vamos a llamarlo Proki) podría haber sobrevivido hasta épocas más recientes y su visión, con ese único gran cuerno en el centro de su cabeza, habría sido el germen de las leyendas de los unicornios.

Otro posible indicio de la existencia del verdadero unicornio en épocas históricas, lo proporcionan unas tablillas pertenecientes a la civilización de Mohenjo-Daro, en Paquistán. Esta cultura, que apareció en el valle del Indo hace 5.500 años, dejó como legado varios miles de pequeñas tablillas grabadas, en su mayoría con representaciones de animales. Se trata, como han confirmado recientes filmaciones llevadas a cabo en la región, de una porción de la fauna existente en la zona durante esa época: rinocerontes, elefantes, búfalos y también unos animales de cuerpo voluminoso dotados de un largo cuerno en la frente. Estos unicornios, que aparecen en aproximadamente la cuarta parte de las tablillas, no tienen el aspecto estilizado de las representaciones mitológicas, sino una apariencia más rechoncha que sugiere que, al igual que las otras tablillas, reproducirían animales reales.
(Comentado en "La Roca" el 04/12/06)

sábado, 13 de diciembre de 2008 | | 2 comentarios

Admirar al otro

Decía José María Martínez-Bordiú y Bassó de Roviralta, más conocido como Pocholo. Famoso, más que nada por ser hijo del Barón de Gotor y por haberse casado con Sonsoles Suárez, hija del ex presidente del gobierno español Adolfo Suárez. Se ha hecho especialmente popular por sus excéntricas e histriónicas apariciones en la prensa rosa y programas de televisión y por algún que otro problema con drogas en Punta del Este hace unos años atrás, que: “Una relación va bien mientras te hace crecer”.
Y tiene mucha razón. Porque si te sentís más seguro, más atractivo, con más fuerzas para afrontar retos o dificultades y más alegre, la relación va a andar estupendamente bien. Pero si por el contrario, te costriñe, te oprime, te da inseguridad ó falta de confianza en vos mismo, y te da menos ganas de hacer cosas, ya sea juntos o por separado, entonces va mal, rematadamente mal.

La felicidad es ancha y expansiva, mientras que la tristeza es estrecha. La alegría anima a mantener la acción, la tristeza al alejamiento de la misma.
Y si falta un componente para hacer tambalear cualquier relación de pareja, son los celos. Como diría Cervantes, los celos no te permiten juzgar las cosas como son. Los celos te llevan a ver gigantes donde hay enanos, y afirmar sospechas por sobre verdades.
Los celos tienden a hacernos agrandar las pequeñas insignificancias.
Y es que en los celos hay todo un entramado de sentimientos. Primero la desconfianza hacia la otra persona. Después el malestar que provoca el “supuesto” éxito de nuestro rival, que se expresa en el temor de perder una posesión, o lo que es casi peor, tener que compartirla.
Los celos nunca nos cuentan una historia de amor, sino de posesión e inseguridad. Todo celoso es inseguro en uno o varios parámetros de su identidad. Esta inseguridad nace como resultado de una imagen devaluada de si mismo. La persona celosa se siente insegura de poder lograr su objetivo eróticamente deseado, y si lo logra, se sentirá insegura de poder retenerlo.

Y los celos también nos convierten en personas mezquinas. Incapaces de admirar a nuestro ser amado. Incapaces de manifestar una admiración por alguna excelencia de la otra persona, que nos llena de alegría y que nos despierta un deseo por emularla, por copiarla.
Los seres humanos no nacimos para una sociedad igualitaria. Desde hace un tiempo a esta parte un mal entendido “igualitarismo” que nos quieren inculcar, nos está convirtiendo en una sociedad de mediocres. Y eso también lo proyectamos en el plano de la pareja.
Como es eso que no se puede admirar a otra persona? Frases como “Nadie es más que nadie”, “Todos somos iguales” y “Yo no tengo que admirar a nadie” son muestras de bajeza y de mezquindad.
Que difícil nos resulta aplaudir no? Que difícil es decir: que buen programa es Curiosa Noche. Que buena radio es FM Horizonte. Como se nota es esfuerzo que hacen por lograr productos bien terminados.
Al igual que los celos y la envidia, el cinismo, la desconfianza, pasan a tener un prestigio que no se merecen. Para crecer en la vida, hay que aprender a distinguir la bondad, el talento y la grandeza en los demás.
Encontrar a una persona que encarne algunos de esos valores nos da fuerza y si estando a tu lado, es probable que su ejemplo de excelencia es también nos haga crecer.

Esa admiración por el otro, nos da la posibilidad de superarnos y nos alejará de la envidia. Una de las pocas industrias florecientes. Seremos libres y capaz de ser mejores en lo que hagamos.

Pero si perdemos de vista esa admiración, terminamos contemplándonos el ombligo, y creyendo que ese es el centro del mundo, cuando en realidad, como mucho es el centro de algún chacra y un lugar donde se junta mucha pelusa, o sea, mucha mugre...

Y si ese ser que está a nuestro lado no tiene absolutamente nada que podamos admirar, probablemente ocurran dos cosas: O nos equivocamos de persona en la elección, o bien no nos equivocamos y nos sentimos muy felices hundidos en el barro de la mediocridad, como si fuésemos unos lindos marranitos en el chiquero.

viernes, 5 de diciembre de 2008 | | 0 comentarios

Vestíte según tu signo del zodíaco (El horóscopo de la moda según el Chamán del Norte)

Viernes a la noche, te estás preparando para salir y no sabés que ponerte. Por eso escuchá este nuevo aporte para el curioso y nocturno universo femenino de parte de Marcelo Dance, un buen tipo, un poco loco, un soñador, un tiro al aire como dicen, como dicen los que no me quieren nada...

Aries (21 marzo-19 abril)
A las percantas nacidas bajo este signo zodiacal les sientan muy bien los pantalones capri que estilizan su figura. Combinados con camisas de estilo "Eduardo VII" mangas amplias, encajes, puntillas o delicados volados y zapatos de tacón, estarás perfecta para acudir al cachazo del fin de semana. Un vestido de muselina de seda para ir a una fiesta o cena con los amigos. Como complementos, elegíte un bolso o cartera de cuero negro con cadenas al estilo Iron Maiden y un anillo de oro amarillo con una piedra semi-preciosa.
Tauro (20 abril-21 mayo)
Estarás perfecta con vestidos camiseros (tipo sotana) hasta la rodilla, faldas de voile y caftanes largos de algodón blanco que te envolverán en un espíritu sencillo y fresco. Te harán sentirte muy relajada en los momentos de ocio. Para acudir al trabajo, optá por una chaqueta estilo "lady godiva" con falda o pantalón. Botas altas o zapato de tacón con punta retro, será el calzado idóneo.

Géminis (22 mayo-21 junio)
Una geminiana gambusa como vos, se sentirá muy cómoda con un camperón militar camuflado, unos vaporosos vestidos estampados tipo campesina de europa central y faldas con volumen recién sacadas de las frías estepas siberianas. Estas prendas adquieren mayor protagonismo si se combinan con chalecos, botas, y cinturones anchos, de ocho centímetros en piel de Mangurujú.
El complemento ideal: gorros tipo guardia imperial (con perdón de la palabra), gamulinas o pañuelo estampados.

Cáncer (22 junio-21 julio)
Adoran el estilo bohemio, pues les otorga libertad y comodidad. Además de disimular esa simpática e incipiente pancita. Este año, deben apostar por vestidos ligeros, saris bordados y faldas largas con vuelo que tengan lentejuelas y espejitos bordados. Camisetas con alegres y ocurrentes leyendas tipo “Hey Ho, Let’s Go”! ; Punk Not Dead!; “I’m a Bitch” ó “Porn-Star”; pantalones vaqueros y ligeros jerséis en tonos blancos y crudos completarán su armario. No pueden faltar brazaletes y collares largos para adornar tu gañote como complementos.

Leo (22 julio-22 agosto)
Le sienta muy bien ese look hippie muy estudiado, donde triunfan los vestidos sueltos, con flores de amapola y cuadros de todos los tamaños y colores tipo patchwork, así como los pantalones ajustados y los sweaters largos. A este estilo con ciertas reminiscencias “California somnolienta” le sientan genial los "foulares" al cuello y los chalecos. Las botas y los zapatos planos con aire de los años setenta serán los mejores aliados para vestir los pieces.

Virgo (23 agosto-21 septiembre)
Soñadoras y viajeras, las mujeres bajo este signo adoran las ropa inspirada en el continente africano, el estilo safari "chic" emulando a una Angelina Jollie en Tomb Rider. Las bermudas, las camisas blancas, las hawaianas, los vestidos con grandes bolsillos laterales y los pantalones anchos son tus favoritos. Los cinturones de piel de yarará ó surubí y las pulseras de madera son los complementos perfectos.

Libra (22 septiembre-22 octubre)
Sastres de corte masculino, faldas tubo y corséts de encaje son los mejores aliados para la mujer libra. También estarán muy guapas con unos sweaters de estilo rústico. Le sientan bien los tonos negros, azules y blancos, similar al uniforme del Inter de Milan. Los zapatos de tacón alto con un poquito de plataforma (no mas de 25 cm.) y punta cuadrada son fantásticos para acompañar un buen trajedia de corte inglés.

Escorpio (23 octubre-21 noviembre)
Camisa blanca, pantalón de terciopelo de color verde o en tono burdeos y lazo a la cintura se convertirá en una apuesta segura para acudir a la oficina en este indefinido hasypó que no parece de un Araroguekúi.
Para salir por la noche, optá por unos jeans y un top de satén que permita mostrar tu pechuguita. Si tenés que acudir a una cena de gala en el náutico o fiesta no dudes en escoger un vestido largo de muselina. Un broche o un lorito barranquero sobre el hombro, te convertirá en la estrella de la noche.

Sagitario (22 noviembre-20 diciembre)
Bermudas con vuelta y media, faldas de vuelo de cabotaje estilo años 50 y delicados vestidos tipo túnica con aires de la antigua Grecia, te sentarán como a nadie. El blanco, elegante y brillante, será tu mejor aliado. Apostá por jeans y unas divertidas camisetas de la premier league inglesa para el fin de semana. Date un capricho: unas sandalias de taco alto en color rojo prosti.

Capricornio (21 diciembre-19 enero)
Son prácticas y adoran el estilo minimalista, aunque ahora no esté de moda. Por eso, este año estarán muy guapas con vestidos negro de cóctel, así como con vestidos de tirantes, balancines o andamios, pantalones capri y delicadas camisetas con tramparencias.
Los bolsos grandes y los collares largos serán los complementos perfectos. Evitá el vestuario de bagaseta, no te queda para nada.

Acuario (20 enero-19 febrero)
Si no querés pasar por cachirula esta temporada otoño-invierno, optá por un pantalón diplomático, camisa blanca y chaqueta entallada para acudir a las reuniones de trabajo. Maxifaldas, camisetas ceñidas y stilettos para los momentos de ocio con la familia y amigos. El accesorio imprescindible: un bolso de mano, preferentemente grande y con doble fondo para divertirte en el super llevándote algunos recuerdos sin "garpar".

Piscis (20 febrero-20 marzo)
Tu poder de seducción y ese aire romántico van muy bien con el "look marinero", donde los polos de rayas, los pantalones de estilo Capri y los suaves jerséis con cuello de pico de loro son los verdaderos protagonistas. Si no te van los capri, bajálos a tomar agua y listo el "yopo".
Las mujeres piscis también están muy atractivas con vestidos de estilo hippie en tonos neutros. Se sentirán más cómodas con zapatos planos o directamente descalzas completando un look casual de pata rajada.
(Comentado en "Curiosa Noche" el 23/05/08)

sábado, 29 de noviembre de 2008 | | 1 comentarios

Nuevas formas de Cyberadulterio

Cuando leí el título de la nota de BBCMUNDO pensé que se refería a uno de los tantos casos en que el marido llega a su casa y la encuentra a su mujer desparramada en su sillón frente a la computadora, toqueteándose fogosamente, mientras en el monitor ve a otro marrano en igual situación, mostrando sus partes púdicas, que le habla en un español extraño (o en perfecto argentino), diciéndole cosas como “Soy tuio mi amol” “Chébere mi vida!” ó “Me sentí mamita, me sentí”.
Pero no! Nada de eso! Este no era uno de esos típicos casos de Cyberadulterio a través del Cybersexo, sino algo que incluso a los que nos manejamos en el mundo virtual como peces en el agua, puede llegar a sorprendernos.

Para aquellos y aquellas que creían que el aburrido SIMS era lo más aproximado a la vida real. Me refiero a ese simulador de la vida misma, donde uno comenzaba con un personaje y una limitada cantidad de fondos y debía buscar trabajo, construirse una casa, formar una familia y demás, hay algo que lo ha superado totalmente y ese ha sido el motivo de divorcio de una pareja.

Amy Taylor y David Pollard se conocieron en un chat de Internet allá por el año 2003. Más tarde se casaron y como se ve que no le perdieron el gustito a la cosa virtual, se inscribieron en SECOND LIFE, una comunidad virtual en el que los usuarios se recrean a si mismos e interactúan entre sí.

Todo iba bien, hasta que Amy, mejor dicho el Avatar de Amy (su personaje en el juego para que se entienda) encontró a su marido (al personaje que representaba a su marido) teniendo relaciones sexuales con una prostituta en el sofá.

Eso en el SIMS no pasaba! En el SIMS solo se veían unos corazoncitos cuando una pareja se enamoraba y después de un soporífero abrazo solía aparecer algún bebé de la nada. Pero este Second Life como verán es otra historia.

Cuenta Adrian Mars especialista en tecnología, que cuando comenzás en Second Life, tu personaje no tiene genitales. Y si querés que tenga relaciones sexuales, vas a tener que comprarle uno. Tarde o temprano siempre hay que pagar...

Agrega Mars, que las escenas sexuales en Second Life, son a lo sumo graciosas, ya que son bastante torpes y rudimentarios los movimientos que realizan los personajes, y parecen dos muñecos realizando algunos frotamientos torpes. Pero a pesar de eso, las intenciones si son las mismas que en el mundo real, y eso entendió Amy cuando encontró al personaje de su marido revolcándose con una señorita de la calle y eso la ofendió tanto como si hubiera ocurrido en el mundo real.

Ahora yo me pregunto: No era preferible que el marido de Amy canalizara parte de su líbido a través de un juego On-line en lugar de hacerlo en la vida real?

Evidentemente para ella no.

La infidelidad y el adulterio son sólo algunos de los temas espinosos en Second Life. Y para que haya relaciones en este juego, los personajes deben estar de acuerdo, aunque no faltan los ejemplos de inconductas o comportamientos sexuales inadecuados, como el caso de un personaje que encarnaba a un periodista estadounidense y que fue atacado por una bandada de penes voladores mientras realizaba una entrevista en su oficina virtual.

Dígame mi amigo, mientras usted mira el fútbol y ve perder una vez más a su querido River Plate, o deja caer la baba mirando a las señoritas de alguno de los “Bailando por un choripán pegado al caño” de Tinelli, sabe que está haciendo su señora frente a la PC?

martes, 25 de noviembre de 2008 | | 5 comentarios

300 Programas de Curiosa Noche

Ayer, lunes 24 de noviembre, cumplimos las 300 emisiones de Curiosa Noche y entregamos los CD's de regalo que sorteamos el viernes pasado.
Aly como no podía acercarse hasta la radio, lo recibió en su casa, en una entrega tipo Delivery. Su cara de alegría lo dice todo.

Ricardo, quien había enviado el primer mensaje la noche del jueves, también fué el primero en acercarse a los estudios de FM Horizonte a retirar su CD.

Por último apareció Kari, que dejó una reunión familiar para pasar por la radio a retirar su premio. Ella se vino preparada con regalitos por las 300 emisiones y camarita en mano para tomar unas fotos de la dupla Dance-Fernández.

Muchas Felicitaciones a los tres!

viernes, 21 de noviembre de 2008 | | 4 comentarios

Las Erinias

Caminando esta tarde por el centro, en busca de una resma de papel carta, y encoméndándome al Dios Júpiter y a la divina providencia para poder conseguirla, me crucé con dos de las tres Erinias.

Ustedes se preguntarán quienes son las Erinias, pues bien. Primero quisiera dejar en claro que lo de erinias fué algo metafórico, ya que sería un poco difícil cruzarse con alguna de las verdaderas, creo yo...

Las Erinias eran unas divinidades infernales, hijas de la tierra y diosas de la venganza, llamadas también Furias por los romanos.

Vivían en el Tártaro y estaban encargadas de castigar los crímenes de los hombres.

Eran tres como las parcas, con las que guardan íntima relación: Megera, Aiecto y Tisifone. Y se representaban con los cabellos coronados de serpientes, tal como yo las ví, una antorcha encendida en una mano y un puñal en la otra. Juro que los puñales no lo ví, las antonchas sí, y eso fué lo que me provocó temor...

Siguiendo con la historia de las Erinias, cuentan que luego del juicio de Orestes (que me imagino no será Berta) se convirtieron en Euménides, fijándose en un santuario junto al Areópago, para desde allí continuar inspirando respetuoso temor a los criminales.

Por lo tanto si van por las calles de nuestra ciudad, y se cruzan con algunas féminas con cabellos coronados por serpientes, antonchas y puñales en sus manos... y aunque no hayan cometido ningún crímen y se sientan libres de culpa y cargo... crucen de vereda, se los recomiendo...

(Comentado en "Curiosa Noche" el 04/07/07)

domingo, 9 de noviembre de 2008 | | 6 comentarios

El Angel Guardián de cada signo

“Un ángel no tiene lugar, no tiene precio, no se puede comprar” decía Charly García en su canción “Angeles y predicadores”. Y tiene mucha razón, porque los ángeles son espíritus celestes ó seres etéreos creados por Dios para su servicio y para proteger a los hombres que tienen grandes misiones en la vida. La palabra ángel proviene del griego y significa “mensajero”. Y esa es otra de las misiones de los ángeles, servir como mensajeros entre Dios y los hombres.

Los arcángeles también son espíritus celestes de orden superior a los ángeles (tal como lo indica el prefijo “arc” que significa precisamente “superior”).
Según la Biblia hay siete arcángeles, aunque se menciona el nombre de sólo tres: Miguel, Gabriel y Rafael. Los nombres de los otros cuatro arcángeles no aparecen en la Biblia, sino que se encuentran en textos apócrifos (como el Libro de Enoc y el cuarto libro de Esdras) y en la literatura rabínica.

Todos tenemos un Ángel Guardián de acuerdo a nuestro signo del zodíaco que nos guía y nos protege. Y seguramente a vos te gustaría conocer su nombre y qué día hacerle una ofrenda con velas en honor a su compañía y en virtud de tus deseos.
Debemos tener en cuenta que las velas (con las que se puede hacer ofrendas tanto a los ángeles como a los santos) son solo símbolos. Es decir, medios que sirven para iluminar nuestros pedidos y enviarlos al universo para que se puedan concretar.

Sería conveniente también que consigas una estampa de cada Ángel o Árcángel para acompañar tu pedido, y rezar su oración correspondiente, para darle más fuerza a tu ofrenda.
Se recomienda que cada vez que enciendas una vela, tratá de hacerlo en lugares no inflamables, lejos de ventanas abiertas y controlar cómo se consume la vela para tu mayor tranquilidad. No sea cosa que te pase lo que a Eréndira, la protagonista del libro de Gabriel García Márquez...
Estos son los ángeles que le correponden a cada signo y el color de las velas que deben utilizarse para la ofrenda o el pedido:

Aries: Ángel Khamael, Soldado de Marte. Es conocido como el Señor del Karma. Da fuerza y decisión. Su vela es de color rojo y el día el martes.

Tauro y Libra: Estos signos comparten el mismo ángel. Se trata de Anael, que simboliza la luz de Venus. Cuida lo bello y lo armonioso. La vela correspondiente es de color rosado y su día de ofrenda/pedido es el viernes.

Géminis y Virgo: También comparten ángel. En este caso arcángel. Su nombre es Rafael, o el Señor de Mercurio, también conocido como “El Inspirador”. Su vela es de color verde claro y su día el miércoles.

Cáncer: Arcángel Gabriel, mensajero lunar, Protector de las Madres. Su vela es de color blanco y el día el lunes.

Leo: Arcángel Miguel, Rey del Sol. Encargado de custodiar la paz en el planeta Tierra. La vela es de color amarilla o dorada y su día es el domingo.

Escorpio: Ángel Azrrael, Jefe de los Invisibles. Revela los misterios. Su color de vela es el rojo oscuro y su día de ofrenda el martes.

Sagitario: Ángel Sachiel, Socio de Júpiter. Ayuda a tu bienestar. Su color de vela es el naranja y su día es el jueves.

Capricornio: Ángel Cassiel también conocido como Siel, es el Guardián de Saturno, conocido como el Ángel del Silencio. El color de la vela es el gris y su día es el sábado. En la película “Las alas del deseo” de Wim Wenders el protagonista representa a este ángel.

Acuario: Arcángel Uriel, Amigo de Urano. Se dedica a la Magia y a la Astrología. Su vela es de color violeta y sus días son los jueves o sábados.

Piscis: Angel Asariel, Protector de Neptuno. Posee el don de la clarividencia. Su vela es de color verde mar o azul. Sus días son los viernes o domingos.

martes, 21 de octubre de 2008 | | 0 comentarios

Las zonas erógenas según tu signo del Zodíaco

ARIES
Te encanta que te digan cosas subidas de tono a la hora de hacer el amor. Durante la conquista, juegos y disfraces para que la imaginación viaje y el éxtasis sea completo. Necesitás mucho toqueteo y besos durante la previa para encender los motores de tu mente.

TAURO
El sexo oral, aunque te da un poco de pudor, te es necesario para lograr un orgasmo pleno y placentero. Necesitas sentirte amad@ o muy desead@ para que la pasión se despierte. Un coito largo con penetraciones profundas y lentas, te hacen ver estrellitas y llegar al cielo.

GEMINIS
El amor salvaje es lo tuyo: Mordidas, tironeos de pelo y uñas clavadas en la espalda. El placer en los senos es supremo, así como las caricias en el miembro viril. La música y la luz ténue son perfectas para relajar el cuerpo y entregarte a la pasión. El frotar de los cuerpos es tu delicia y eres multiorgásmica de corazón.

CANCER
La música sugestiva abre las puertas para la pasión. Cuando hacés el amor, sale ese Voyeur que llevás dentro. Te gusta mirarte, ya sea reflejad@ en el espejo, sacándote fotos ó filmándote. Mantenés los ojos bien abiertos para excitarte con el placer del otro. Los besos prolongados y una penetración lenta y suave “in crescendo” al ritmo de una música cachonda, son el mejor complemento para tu sexo ideal.

LEO
Vos sos de los que van a los bifes! Buscás el placer sin tanto preámbulo. Te arrancás la ropa y entrar en su cuerpo apretándolo contra el tuyo. Te gusta la penetración fuerte y repetida mil veces 1000. Y nada de conformarte con un solo orgasmo. Descansás un poco, y volvés a la carga como el 7º regimiento de caballería. Al terminar le decís a tu amad@: no hace falta que me agradezcas, lo sé, soy el mejor!!!

VIRGO
Las películas eróticas y en general los escotes y faldas cortas te vuelven loco hasta el punto de máxima calentura. Provocás a tu pareja y luego te haces el difícil para excitarte aún más con sus súplicas de urgencia sexual. Te gusta ser salvaje e imaginarte que estás en un lugar prohibido. Sos meticulos@ hasta para el sexo, así que es mejor que las cosas en la cama se hagan a tu modo.

LIBRA
Te encanta recrear los sentidos con velas, aromaterapia, música de fondo, y una buena charla amenizada con un buen vino. Irte quitando la ropa en tono desafiante y pícaro, sexo oral en la sala y en la cocina hasta que le veas arder. Lográs el orgasmo fácilmente y te gusta repetir varias veces el acto en una sola noche.

ESCORPIO
Como buen escorpian@, a veces amaneces caliente desde que te levantas. Llamás a tu pareja por teléfono o le mandás mensajitos atrevidos al celular advirtiéndole que cuando llegue a casa, te encontrará casi sin ropa y ardiendo al rojo vivo. Te gusta dominar la acción y sentirte una chica mala y sucia, por un rato. Por un rato, hasta que recuperás energías...

SAGITARIO
Sos tan cómod@, que te gusta empezar el toqueteo ya en la cama, en la posición de acostad@ y que el otro, haga casi todo el trabajito. Tu cuerpo cálido y amoroso incita a que te adoren, te gustan las caricias suaves y las velas, y sobre todo ver a tu pareja desnud@ temblando de placer.

CAPRICORNIO
Te cuesta aflojar el cuerpo y olvidar los problemas y entregarte al placer. Sos muy visual y te importa mucho que tu amante tenga buenas nalgas y piernas, cuando menos. Te pones en poses provocativas para que se excite y luego te entregás a varias horas de placer desenfrenado.

ACUARIO
Para los nativos de acuario, la seducción abarca una buena comida, velas y una bebida espirituosa. Muchos besos y toqueteos con una actitud de hacéme tuy@, que encienden de ardor a tu pareja. Sos muy escandalos@ en el orgasmo, te gusta cambiar de posiciones y salirte de la cama para recorrer otros rincones de la casa.

PISCIS
No esperas a que el otro quiera hacer el amor, simplemente lo empezás a tocar y quiera o no te montas en él como un potro salvaje. Te gusta conocer al detalle sus puntos más sensibles para derretirlo, gozás con su placer y con el hecho de sentirte buen amante. Eres insaciable y loc@ en la cama.

sábado, 18 de octubre de 2008 | | 2 comentarios

Telarañas mentales

Un ser humano es aquello que piensa. Pero, ¿que pensamos? ¿Hasta qué extremo son ordenados nuestros procesos mentales? ¿Hasta que extremo son directos nuestros pensamientos? ¿Y hasta qué extremo son limpios?
Hay ciertas telarañas mentales que confunden los pensamientos de casi todo el mundo, incluso los de las mentes más brillantes.
Nuestros pensamientos se enredan en estas telarañas. A veces tenemos unos hábitos indeseables y queremos corregirlos. Y a veces sentimos una fuerte tentación de obrar el mal.
Y después, como un insecto atrapado en la tela de una araña, luchamos por librarnos de ella. Nuestra voluntad conciente se halla en conflicto con nuestra imaginación y con la voluntad de nuestro subconciente.
Cuanto más luchamos, tanto más atrapados nos sentimos. Algunas personas se dan por vencidas y experimentan los conflictos mentales de un infierno viviente. Otras aprenden a extraer y a utilizar las facultades del subconciente a través de la mente conciente. Y lo consiguen...
Con una actitud mental positiva podemos evitar las telarañas mentales. Podemos eliminarlas. Podemos barrerlas en cuanto empiecen a desarrollarse. Por lo tanto si alguna vez quedamos atrapados, esto no significa que sea para siempre, podemos librarnos. Y podemos seguir siendo libres.
Una de las telarañas de nuestra mente consiste en suponer que actuamos sólo movidos por la razón, cuando lo cierto es que todo acto conciente es el resultado de hacer aquello que queremos hacer. Adoptamos decisiones.
Cuando razonamos, mostramos tendencia a llegar a conclusiones favorables a los profundos impulsos internos de nuestro subconciente. Y esta tendencia se da en todo el mundo... Incluso en los grandes pensadores y filósofos.

Para ejemplo aquí va una historia:
En el año 31a. D.C., un filósofo griego que vivía en una ciudad del mar Egeo quiso ir a Cartago.
Era maestro de lógica; por consiguiente, analizó las razones en contra. Por cada razón favorable, había muchas más razones que desaconsejaban el viaje.
Como es natural, se marearía. El barco era tan pequeño que una tormenta tal vez pusiera en peligro su vida. Los piratas a bordo de rápidos veleros estaban al acecho en aguas del Trípoli, dispuestos a saquear los barcos mercantes.
En caso de que el barco fuera apresado, los piratas le despojarían de sus bienes y a él le venderían como esclavo.
La discreción le aconsejaba que no emprendiera el viaje. pero lo emprendió. ¿Por que? Porque queria hacerlo.
De hecho la emoción y la razón tendrían que estar equilibradas en la vida de todo el mundo. Ninguna de las dos debiera prevalecer.
Por consiguiente, a veces es bueno hacer lo que se quiere en lugar de hacer aquello que teme la razón. En cuanto al filósofo... tuvo un viaje muy agradable y regresó a casa sano y salvo.

(Comentado en "Curiosa Noche" el 02/04/08)

sábado, 11 de octubre de 2008 | | 1 comentarios

La Verdad sobre las Almas Gemelas (por Marcelo Dance)

Cuántas veces en nuestra vida nos hemos enamorado y creímos encontrar en esa personita tan especial a nuestra Alma gemela?

Cuántas veces nos ilusionamos y nos sorprendimos al descubrir que hasta nuestras mentes estaban sincronizadas y que casi pensábamos lo mismo, aún estando separados?

Cuánto tiempo duró cada una de esas ilusiones?

El tema de las almas gemelas es bastante más complejo que una simple colección de metejones a discreción que nos ha tocado vivir. Esas joyas que brillaron con luz propia en el fangal de nuestra miserable existencia...

Por eso, lejos ya de toda ilusión amorosa, nos preguntamos: Que son las almas gemelas? y a eso vamos mis queridos amigos...

Según los orientales, las almas gemelas son creación de Dios, Él les habría dado una forma circular como la de una esfera y la dividió en dos partes, colocando cada parte en un cuerpo diferente. El hombre es Yang y la mujer es Ying. En esta verdad reside todo concepto de las almas gemelas. Son dos partes de un mismo todo, dividido en porciones masculina y femenina. Son dos polaridades que juntas forman una sola.

El encuentro de las almas gemelas sucede mucho antes de ocurrir el conocimiento en el plano físico.

Ese encuentro se va realizando a través de estadios, que se van encadenando unos con otros, desde el espiritual hasta el físico, pasando por la simpatía, la conciencia y el deseo...

Sostienen además, que en el origen, éramos entidades únicas, chispas de la Divinidad. Ante el Creador, acordamos descender al plano de la tercera dimensión a continuar la Obra Creativa, cumpliendo una Misión Conjunta.

Dado que el mundo que conocemos es el reino de la dualidad, tuvimos que dividirnos en dos mitades. El plan consistía en vivir vidas separadas y cumplir funciones diferentes, hasta que -habiendo experimentado todas las formas de nuestras cualidades únicas a través de distintas encarnaciones y recuperado nuestro recuerdo de quien somos en realidad- estuviéramos preparados para el reencuentro. Una vez logrado éste, podríamos cumplir nuestra Misión Conjunta.

En otro plano de razonamiento diametralmente opuesto, encontramos al Profesor Jorge Raúl Olguín (Psicólogo Cognoscitivo y especialista en Autoayuda; Contacto angélico; Almas Gemelas; Elementales; OVNIs; Karmas; Tantra y Mediumnidad) que sostiene que Platón, el famoso filósofo griego, que como todo griego jamás ocultó sus preferencias homosexuales, cometió un grave error que marcó a las generaciones futuras con un concepto equivocado:

En su obra "El Banquete", Aristófanes habla de tres sexos: masculino, femenino y andrógino. Este último sexo estaba compuesto por seres dobles, antecesores de los hombres actuales que, como eran fuertes e inteligentes, lograban que los dioses se sintieran amenazados. Entonces Zeus, cuando no, montó en cólera y en lugar de convertirlos en constelaciones como era su constumbre (recuerden los mitos zodiacales), decidió dividirlos.

A partir de ese momento, las mitades separadas andan en búsqueda de su mitad complementaria. De esa metáfora de Aristófanes contada por Platón, que permaneció en la memoria histórica de la raza humana, sacamos la errónea conclusión que somos seres incompletos y el deseo amoroso consistiría en la búsqueda de la otra mitad. Con esa teoría se acrecentó aún más el Ego protagonista, ese Yo que vive necesitando, ese Yo que no está completo si no interactúa con el Yo de la otra persona. Creernos la mitad de otra alma es un rol como el de sentirnos víctimas de alguna circunstancia.

Sostiene el Profesor Olguín que siempre nos han enseñado que las almas gemelas eran las dos mitades de un alma que se buscaban para volver a unirse.

Lamentablemente, eso es crear en el ser humano una dependencia afectiva. Todo lo contrario de lo que enseñan en las clases de autoayuda.

Tambien nos explicaban que las almas gemelas eran dos almas tan iguales que, cuando encarnaban en el plano físico, siempre eran de distinto sexo para poder ejercer una atracción recíproca.

De esa manera nos enseñaban a necesitar, a ser dependientes de un amor personal. No entendían que, al no necesitar, podíamos utilizar toda nuestra energía de amor para dar al otro.

Al mostrarnos la teoría de esa manera nos indicaban todo lo contrario del genuino camino espiritual, que explica que el verdadero amor no necesita, porque es Amor de Servicio. Ese es el Amor impersonal. Porque el amor personal que damos y recibimos a diario se alimenta de emociones negativas difíciles de controlar, de dudas, de celos, de diversos roles de control entre uno y otro protagonista de ese sentimiento. Por el contrario, el Amor Impersonal no intenta manipular ni busca dominar a la persona a la que va dirigido ese afecto, sino que trata de serle útil... pues no importa uno, sino el otro.

Pero para brindar ese amor tan excelso, tan elevado, no es necesario buscar la excusa de que somos la mitad de un todo y la otra mitad es aquel ser a quien tenemos que amar.

Gracias a Dios, la respuesta es más sencilla y menos egoísta. Porque, en realidad, las almas gemelas no son dos partes de un mismo espíritu.

Tampoco son necesariamente espíritus de distinto sexo, pues los espíritus no tienen sexo.

La teoría espiritual explica que las almas vibran en forma sutil o en forma densa, de acuerdo a su altruismo o egoísmo. Cada vibración es distinta a la otra, pero hay espíritus que tienen vibraciones afines.

Ahora bien, lejos de las teorías orientales, y de las contundentes afirmaciones basadas en los escritos del Profesor Olguín, para nosotros, latinos y humanos de carne y hueso, podemos llegar a comprender un amor desinteresado? un amor donde la posesión y los celos no existan? Un amor impersonal? Un amor servicial?
O deberíamos darle la razón a John Lydon (o Johny Rotten como ustedes prefieran) cuando decía aquello de que amor es lo que uno siente por su perro o por su gato...

Tratemos de ser pragmáticos, tratemos de utilizar nuestro sentido común y nuestra intuición. Lejos de la imortalidad, debemos asumir que al igual que la vida, nada es eterno, y el amor tampoco es la excepción...

Lejos de comprender el amor, y aún mas lejos de comprender las almas gemelas, como decía un amigo, vivimos como nos sale, y amamos como podemos...

y en el intento, a lo largo de nuestra existencia, cuando hagamos una pausa entre romance y romance, recordaremos con cierta nostalgia esos corazones rotos que han quedado por ahí, mientras buscamos el frasco de merthiolate para curar una nueva herida en el nuestro...
(Comentado en "Curiosa Noche" el 09/04/08)

sábado, 4 de octubre de 2008 | | 0 comentarios

James Dean

James Byron Dean, nació el 8 de Febrero de 1931 en Marion (Indiana). A los 9 años quedó huérfano de su madre, un hecho que claramente marcó su personalidad.
Dicen que cuando vivía en la granja con sus tíos, se iba por las noches al cementerio donde estaba enterrada su madre, para llorarle y preguntarle el porqué le había dejado, que él la necesitaba.
Su carrera cinematográfica fue corta, sólo dos años, pero suficiente para imponer su imagen entre el público adolescente que le adoraba.
Filmó un total de tres películas (como protagonista) Rebelde sin causa (1954); Al este del Paraíso (1955) y Gigante (1955).
En la primera, el director Elia Kazan, eligió a Dean por su similitud con el personaje, introvertido, tosco, melancólico y apasionado.
Durante su estadía en Hollywood, Dean salió con muchas mujeres, (a pesar de que se le atribuía una fama bisexual), pero el amor de su vida fue la actriz Pier Angeli, a quien conoció durante el rodaje de Al este del Paraíso. A pesar de que la madre de Angeli se opuso a este romance, estuvieron juntos un tiempo hasta que Angeli le comunicó que iba a casarse con el cantante Vic Damone. Dean no aceptó esa decisión y durante la ceremonia de la boda de Angeli, se situó con su moto delante de la puerta de la iglesia y mantuvo acelerado el motor para hacer ruido. El matrimonio de Angeli duró poco tiempo. Ella murió en 1971.
Queda en el anecdotario un rechazo que le hiciera una productora cinematográfica por considerarlo bajo de estatura. Dean medía 1,71 mts. a lo que Dean acotó: acaso la interpretación se mide por centímetros?
Nadie como él ha sabido reflejar en la pantalla la confusión y angustia adolescente. De carácter solitario e indomable, los productores de su última película le prohibieron ponerse al volante de un auto de carreras. ¿Pero cómo pedir a un bólido que baje la velocidad? Se le había metido en la cabeza participar en una carrera de coches con su nuevo auto. Pero aquel día el destino había fijado una cita con la muerte.
Ese 30 de setiembre de 1955, James Dean se dirigía en su Porsche 550 Spyder apodado "El pequeño Bastardo", junto a su mecánico e intentando esquivar a otro conductor que venia en dirección contraria por su mismo carril, terminó estrellándose contra un árbol.
Casualmente el "kamikaze" conductor del otro vehículo, era un joven estudiante que venía de ver su última película "Gigante".
El mecánico de Dean y el conductor salieron con vida.
Minutos más tarde acudían al lugar del accidente todos los miembros y amigos de James, los mismos que habían compartido una fiesta en casa de Elizabeth Taylor horas antes.
Con los ojos empañados por las lágrimas, veían el coche completamente destrozado, retorcido y el cuerpo ensangrentado de su amigo, con el cuello roto, como era sacado por la policía de Salinas, prácticamente irreconocible.
Una historia envuelta en misterios, con cierto recelo, entre dudas y conjeturas envolvió al auto que manejaba al momento del accidente. Es un hecho es que cosas extrañas comenzaron a suceder con los dueños de las partes que quedaron del auto de Dean, ¿Una maldición? ¿Pura coincidencia? Veamos:
Después del accidente el Porche fue vendido a un distribuidor de coches de segunda mano que lo expuso al público (supuestamente para ayudar en una campaña contra los accidentes de trafico). Este distribuidor cobró a los espectadores veinticinco centavos a cada uno de los visitantes que fueran a ver el coche.
Luego un tal George Barris compró el coche para desmontar y vender todas aquellas partes que podrían ser útiles. Cuentan que cuando el coche fue llevado por una grúa al taller de este hombre, el coche se soltó, rompiéndole las piernas a un mecánico.
Troy McHenry, un medico de Beverly Hills, compró el motor del coche de Dean para sustituir el motor de su Porche. El Doctor murió en un accidente en la primera salida que hizo con el nuevo motor. (Troy McHenry murió el 22 de octubre 1956 durante una exhibición de automóviles en el parque de atracciones de Pomona cerca de Los Ángeles).
Otro hombre, cuyo nombre se desconoce, compró la transmisión del coche. También murió en un accidente. Un neoyorkino compró dos de los neumáticos de Dean. Su coche se estrelló cuando ambos neumáticos misteriosamente estallaron al mismo tiempo.
Lo único que Dean quería era vivir a toda velocidad. Su muerte a los 24 años contribuyó a forjar el mito de un actor con sólo tres filmes para la leyenda, y una enorme pasión por los autos y la velocidad.

(Comentado en Curiosa Noche el 01/10/08)

miércoles, 1 de octubre de 2008 | | 4 comentarios

Como saber si tu novio se está dando vuelta?

Hay muchas notas al respecto circulando por la web. Algunas en broma, otras no tanto. Los Argentinos no podemos ni tenemos intención alguna de compararnos con el resto de los hermanos latinoamericanos, a quienes respetamos mucho.
Por lo tanto haciendo las salvedades del caso, hemos elaborado este completo informe para ustedes mujeres de mi patria chica correntina, para que puedan darse cuenta si ese hombre de tus sueños no ha empezado a cambiar sus predilecciones sexuales, caminando al filo... (al filo de la homosexualidad, obvio...)

1º) Como primera medida, tengamos en cuenta que los tiempos han cambiado. Han surgido cantidad de “nuevos tipos de hombres” por llamarlos así, como los “Metrosexuales”. Un Metrosexual no necesariamente tiene que ser gay, aunque lo parezca (Como David Beckham por ejemplo)
De todas formas, si no querés un novio que te use las cremas para el cutis, la cera depilatoria, el bronceador sin sol, la máscara facial de pepinos, el aceite de jojoba para las patas de gallo, el shampoo a base de esperma de tortuga, etc... alejáte de esta nueva raza...
Además una vez alguien me dijo que acá en Goya, lo que lo parece, lo es... y lo que fué una vez lo será para siempre...

2º) Cuando un hombre se baña, solo utiliza jabón para el cuerpo y shampoo para el pelo (lo que tenga a mano si no es muy exquisito). Si tu novio o marido usa gel para el cuerpo, cofia para no mojarse el cabello, acondicionador capilar, enjuage a base de algas, aceite de almendras, sales o espuma para baño, empezá a desconfiar...
Un hombre de verdad se seca el pelo con el toallón, se peina y a otra cosa. Si usa secador de pelo, puede ser un poquito blandengue, pero eso no significa nada...

3º) A los hombres nos encanta cocinar. Y de hecho la mayoría de nosotros lo hacemos muy bien, pero CHAQUE! Si tu novio o marido te dice que va a hacer un curso de cocina o de chef, y te aparece con platos del tipo “Flan de salmón con salsa de oporto” o “Biscuit de ricota con quinotos marinados en ventanitas de almendras” en lugar de unos fideos con pesto o un asado al horno con papas, empezá a dudar, porque se te está dando vuelta...

4º) Tiene un gato como mascota. Salvo que tu novio o marido sea escritor o músico, si tiene un gato como mascota, es gay, olvidáte. Un macho de verdad tiene un perro, y además le pone nombres como “Sultán” “Terry”, “Palermo”, “Fantino”, “Abreu” etc... y llama al perro con un grito: Sultán acá!!!! Vení Gandín!!! En cambio a un gato se lo llama con un tierno “michi, michi... gatito, gatito... michifuz...”

5º) Ir a cazar o ir de pesca siempre fué una actividad de machos. Un par de días entre amigos, tomando whiskey hasta quedar arrastrado por el piso, comiendo lo que se caza, durmiendo a la interperie, sin bañarse y orinando y haciendo otras asquerosidades como animales por cualquier parte, eso es bien de machos.
Pero, las cosas ya no son lo que eran. Por eso si tu novio o marido dice salir de pesca con sus amigos todo bañadito y entalcadito y se lleva unas milanesas con una ensalada primavera en un tupperware, se hace lustrar la caña por el amigo, y la caja de anzuelos está mas limpia que cualquiera de tus bombachas, mmmmm, tené cuidado. Si no viste “El secreto de la montaña” alquilátela y después decíme si gauchos no eran los de antes...

6º) Sin llegar a ser un Tecnosexual (aquellos hombres que viven obsesionados por lo último en adelantos y aparatitos tecnológicos) a los hombres nos gustan las máquinas. Las PC, los celulares y hasta alguna consola de videojuegos. Tenemos nuestras cuentas de mails, nos gustan los juegos de acción del tipo Quake ó Counter-Strike, o de carreras tipo Need 4 Speed y algunos también chateamos y/o tenemos nuestros blogs.
Pero atención: si tu novio o marido se dedica a hacer y leer con dedicación PPS con poemas de Neruda o frases de Coelho o Bucay y fotos románticas de atardeceres o tiene un blog donde postea sus poemas de amor, con fondos de rosas y labios femeninos, me parece que lo has perdido hija mía... el tipo se ha vuelto un mariconazo!

7º) Un hombre de verdad, un macho argentino, jamás se calienta por el colesterol aunque lo tenga por las nubes. Toma café bien cargado, leche entera (si es que la conoce), vino torrontés o malbec, vodka, gin, hesperidina o ferro quina bisleri y nada de mariconadas light como tomar coca zero, 7-up light, yogur con lactobacilos, gelatina dietética, Ser con 0% de azúcar apenas gasificada o esas webadas.
Si tu novio o marido anda preocupado por el peso día y noche, siempre se ve con kilitos de más, y tienen como libro de cabecera “Abzurdah” de Cielo Latini, no solo estás frente a un marica consumado, sino que encima anoréxico...

8º) Un macho de verdad pasados los 30 años tiene que tener panza. Y acá no hay mucho para discutir. Salvo que sea deportista profesional... Si no lo es, y no tiene panza, es gay!

9º) Ir al cine o al teatro de vez en cuando está muy bien, aunque solo sea para quedar bien con ustedes. Pero que pasa si tu novio o marido asiste a eventos culturales que podríamos calificar de dudosos.
Ejemplo: no se pierde la presentación del nuevo libro de poesías de la escritora local Patricia Echegoyen Ibarburen de Machado Vargas. Imagínense: un bodrio de 2 horas de lectura de una jovata anorgásmica y sus poemas pedorros dedicados al árbol de yerba mate de la Plaza Mitre que bien podría escribir un nene de 2º grado. Pero a tu novio o marido le fascina. Escucha con atención cada poema, aplaude como una loca y encima se le caen unas lágrimas mientras te dice con la voz casi quebrada: no es divina? decíme Mecha, no es divina? Olvidáte...

10º) A la hora de mirar la Tele un macho de verdad mira: Fútbol (no solo a su equipo favorito, sino cuanto partido pasen de 1º, Nacional B, Primera B, Liga española, italiana o inglesa y hasta la MLS de los USA). En su defecto, Boxeo o algún otro deporte del tipo Rugby o Basquet. Películas de acción con Bruce Willis, Stephen Seagal, Stallone, Schwarzznegger, Jean-Claude van Damme, etc... aunque también pueden mirar comedias o películas de amor (aunque solo sea para quedar bien con sus respectivas mujeres).
Ahora si tu novio o marido no se pierde uno solo de los programas de chimentos de la tarde (Rial, Canosa, etc...) se clava con cuanto culebrón mexicano o colombiano pasan por Canal 9 y mira el “Bailando” de Tinelli, pero en vez de comentarte el tamaño de las lolas de las bailarinas, se fija en los pasos de baile y en los bultos de los participantes masculinos, Houston, estamos en problemas, y lo más probable es que lo hayas perdido para siempre...

(Comentado en "Curiosa Noche" el 29/09/08)

sábado, 27 de septiembre de 2008 | | 0 comentarios

Demasiado compatibles?

(Basado en una nota de Marcus Lipton)

Es preferible que en una pareja reine la armonia y la compatibilidad de caracteres. Pero, algunos sostienen que una compatibilidad perfecta puede ser también nociva para el futuro de dicha pareja.
Ciertamente un grado de armonía (o de semejanza) es necesario para una relación acertada. Sin embargo, puede ser útil tener una mezcla de aspectos para obtener mejores resultados.
Las parejas tienden a crear su propio pequeño universo. Si ambos convienen en algo entonces debe ser verdad. Esto puede limitar el desarrollo de los dos individuos cuando sus cartas, o partes de ellas, son demasiado similares.
Lo que se llama compatibilidad puede ser simplemente neurosis compartida. Es útil, entonces, que en una pareja no todos sus planetas se alineen armoniosamente. Un poco de tensión no sólo hace interesante la vida, sino que da una perspectiva de subsistencia en la pareja.Es también verdad que algunas personas no desean ni necesitan de la compatibilidad tradicional. Esas personas, probablemente necesiten experimentar diferencias a lo largo de la relación.
Estar con alguien muy diferente a usted no tiene porque ser un desastre. Con algunas conexiones positivas para mantener la relación, él o ella puede ser justo lo que usted necesita.Por supuesto, la duración de una relación puede ser una medida del éxito... o de la terquedad de sus componentes.
Podemos tener relaciones a corto plazo acertadas si podemos aprender de ellas. Cada uno de nosotros tiene su propia manera de medir si la inversión del tiempo, de la energía y de la emoción vale el esfuerzo. Podemos satisfacer a alguien que nos ayude a abrir una puerta dentro de nosotros mismos, haciendo un contacto muy importante incluso si falla en otros niveles.
Cuando se hace el análisis de la compatibilidad entre dos personas no hay que tratar de comparar semejanzas en forma sistemática, sino reconociendo la individualidad de cada uno de ellos.
Cuando una persona tiene un respeto sano por si mismo y la buena voluntad de ser vulnerable... cuando las puertas de la intimidad se abren, es probable que sus relaciones sean más satisfactorias.
Siempre tengamos en cuenta aquello de que es muy difícil recibir amor de otra persona cuando no podemos dárnoslo a nosotros mismos.
La base de una relación sana es dos individuos sanos. La salud aquí no está en la perfección, la claridad total o la ignorancia. La salud es la buena voluntad de aprender, de abrirse, de hablar y de escuchar. Cuando esto se aprende, se hace presente la intimidad.Y con un cuidado continuo, prosperará por un tiempo largo, largo.


(Comentado en "Curiosa Noche" el 10 de setiembre de 2008)

lunes, 22 de septiembre de 2008 | | 5 comentarios

Agustín Almeyda "Como tus ojos"

El video original del hit "Como tus ojos" de Agustín Almeyda que desde hace un par de semana trepó al # 1 de los más pedidos por ustedes, y no piensa bajarse.

martes, 16 de septiembre de 2008 | | 0 comentarios

La Edad de los Países (El Mundo según Casciari)

(Por Hernán Casciari, corresponsal argentino del diario español El País)


Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores:
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
spaña es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

(Comentado en "Curiosa Noche" el 15/09/08)

jueves, 11 de septiembre de 2008 | | 2 comentarios

Primer año de noviazgo

(tomado prestado de www.quecheto.com.ar)


Una muestra del comportamiento de un hombre en su primer año de noviazgo (Pueden cambiar las edades, pero las costumbres? Recordemos que el hombre es como el zorro, pierde el pelo, pero no las mañas...)

PRIMER MES: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", y a los futuros suegros: "señor" y "señora".

SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de pastel, le hace cariños al perro. Todo está óptimo.

TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia, toma whiskey con el suegro, abre la heladera solito, y se fija en las piernas y en el traste de la cuñada.

CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa en frente de la novia y da opiniones cuando están reunidos en la mesa.

QUINTO MES: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.

SEXTO MES: Almuerza y cena en casa de la novia, le pide el auto prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna culpa ni remordimiento y le muestra a la suegra la muela con caries.

SEPTIMO MES: Duerme con la novia los fines de semana. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los huevos por adentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.

OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, va al baño y deja la puerta abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el traste a la cuñada.

NOVENO MES: Va al baño, caga y no descarga el inodoro, patea al perro y se come a la novia en la cama de la suegra.

DECIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo jamás, claro).

DECIMO PRIMER MES: Grita con todos en la casa, insulta a la suegra, putea al suegro, le pega al hermano menor de la novia y deja embarazada a la cuñada.

DECIMO SEGUNDO MES: Acaba con el noviazgo porque no soporta más esa familia!!!!
(Comentado en Curiosa Noche el 02/08/07)

sábado, 6 de septiembre de 2008 | | 8 comentarios

Clasificación de los hombres del chat

(Recomendación para mujeres que chatean, escrito por una mujer (que chatea?))
(Traducido al criollo por Marcelo Dance)

Supermercado: Son todos aquellos que andan "eligiendo" mujeres según sus necesidades, igualito como cuando van al autoservicio, una de sus características es que tienen su libretita de notas para no olvidar detalles como teléfonos, datos familiares, nombres verdaderos; hasta piensan que todas las damas están a su disposición, incluso que se pelean por ellos.

Viajeros: Ellos casi siempre son jubilados o pensionados y según ellos tienen los medios económicos para viajar a conocer a la dama en cuestión pero ...oh desilusión, tienen tus mismos problemas económicos, tus mismos problemas sentimentales, tus mismos defectos y la computadora donde chatean es casi siempre del nieto o de la hija, así que no esperes ver a un príncipe azul porque son personas muy comunes y que lo más probable es que ni siquiera te guste.

Efímeros: Estos son auquellos con los que llegas a tener una buena charla, pero sin aviso desaparecen del mapa cibernético y nunca más volvés a saber de ellos. (Casados?)
Amigueros: Los que te dicen "hola amiguita" "Hola Niña" y siguen la buena charla, incluso te bromean y te dicen que cada día le agrada más chatear con vos en la confianza que se tiene, pero pregúntales quien sos y seguro que no tienen la respuesta.

Poliglotas: Esos te saludan en ingles, se despiden en francés y cuando querés hablar en español no saben que decir, tienen zero de charla. Ni que hablar de los inventan idiomas o te saludan en Afrikaaner...


Perfeccionistas: Estos son peligrosos, porque tienden a corregir todo lo que decís, te hacer pensar que no sabes nada y llegan a un grado tal de perfeccionismo que hasta te mencionan las faltas de ortografía. (eso no se hace che!)

Músicos: Estos son encantadores, simpáticos, agradables, les da por ponerte música, darte direcciones de páginas de donde bajar MP3, te dicen que están chequeando su correo, pero en realidad lo hacen para entretenerte porque tienen mas de 5 ventanas abiertas y no pueden con todas. Una característica muy clara es que confunden las ventanas y cuando menos lo piensan se les va un mensaje que no era para vos.

Gritones: Estos ejemplares te llenan la pantalla de letras de colores, escriben en mayúscula todo lo que dicen, tal parece que se les pego el dedo en el teclado. Ejemplo. HOLAAAAAAAAA!!!!!!!! (En Arial 32) o sinó ME LEES MI VIDA? (en el mismo tipo de letra) (Serán gritones, sordos o cortos de vista?)

Negativos: Ellos se caracterizan por negar la negación de la negación . Un ejemplo muy claro son sus frases: yo no soy casado, no tengo esposa, no me gusta mentirle a una dama, Estoy separado, Vivo con mi mujer pero cada quien vive su vida....etc…

Los sabelotodo: Son egocéntricos. Sencillitos y carismáticos (como diría alguien que conozco) Como en las buenas familias, les gusta "brillar" con su propia luz; esos te dicen que saben de todo un poco pero por lo general cuando deseas tener una buena charla... mmmmmm…

Poetas: A ellos les gusta hacerte versos, ponen emoticones con rosas, te componen al momento una hermosa poesía con tu nombre pero....es la misma poesía que le regalaron a tu amiga con el nombre de ella, el colmo de ellos es que la copian de algun PPS que le enviaron en un Mail masivo y encima se la adjudican para impresionarte.

Doble cara: Siempre anda en el privado, argumenta que no le gusta que los demás sepan lo que dice, lo curioso de la situación es que es muy posible que tenga mas privados abiertos en la misma sala de chat.

Cazadores: Generalmente son tipos menores de 25 años con nicks muy aparatosos o sugestivos, ellos se adaptan las circunstancias, si sos muy joven te dicen "que buena onda!!" si por el contrario rebasas los 40, te dicen una manera muy insinuante " las mujeres maduras son mas que interesantes"

Antidioses: Casi siempre dicen que ellos no tienen religión, creen en lo que ven solamente (dá la casualidad que ni él ni vos tienen CAM, así que no te está viendo, en ese momento vos sos solamente un sinfín de letras de colores) por lo tanto el día que te pongas la CAM, ni intentés darle imágen, porque te va a decir que esa no sos vos aunque te vea sonriendo.

Bromista: Es odiable este tipo de hombre porque desde que inicia hasta que se despide de vos te gasta toda clase de bromas pesadas. Te dice palabras de doble sentido, se la pasa riéndose todo el tiempo, y lo más probable es que se ría de vos. Una variante de este tipo de hombres son aquellos que chatean en equipo y uno le dice al otro que escriba, mientras vos estás exprimiéndote la neurona para saber que responder.

Esférico: Este pobre infeliz ni debería ponerse a chatear porque por mas que se lo busques no tienen lado, da vueltas y vueltas al mismo asunto, no pierdas el tiempo y bórralo de tus contactos.

Curalotodo: Ellos "hablan" hasta por los codos, si vos muy amablemente te querés despedir, porque ya te aburrió e inventas el famoso "dolor de cabeza" te dicen que medicina tomes y vuelven al ataque sin misericordia ! Aléjate de ellos!!!
(Comentado en "Curiosa Noche" el 29/05/07)

jueves, 28 de agosto de 2008 | | 0 comentarios

La existencia del mal

En una entrevista, publicada hace algún tiempo en la revista D-MODE, el líder de los BABASÓNICOS, Adrián Dárgelos, decía texualmente: “Para mí el diablo no existe. El diablo somos nosotros mismos, y lo mismo sucede con Dios y con algunas pruebas de energía. El diablo ni siquiera tiene poder. El mal y el bien no tienen poder. Y ante la afirmación del cronista de que hacer un disco satánico no los convertía en un grupo satánico, Dárgelos asentía diciendo que “La posesión no indica que el poseído esté de acuerdo. Linda Blair no estaba de acuerdo! (refiriéndose a la protagonista del film El Exorcista). La encarnación de la idea del fantasma del mal es el diablo, pero eso es solo una ilusión humana…

Muchos insisten en esa teoría de que en realidad Satanás no existe. Los que sostienen esta especie de nuevo evangelio dicen que de hecho hay maldad, pero que sin duda, ésta procede del pecado original, que forma parte de todos nosotros y que sacarla de nuestros cuerpos y de nuestras almas sería tan imposible como sacar un huevo de su cáscara sin romperlo. Tal como lo ven estos nuevos predicadores, Satanás es como una especie de rompecabezas, y cada mujer, hombre y niño de la tierra son pequeñas piezas que componen el todo.-

Por supuesto que esta teoría, no es muy conveniente para todas aquellas religiones que necesitan de un antagonista del Dios todo poderoso, para poder echarle la culpa de todos los males de este mundo. De echo a ningún presidente de los Estados Unidos, y a pesar de ser un país mayoritariamente protestante, tampoco le conviene esta clase de teorías, es por eso que cada cierto tiempo andan invadiendo algún que otro país del tercer mundo con la excusa de haber encontrado a un nuevo Satanás (llámese el Ayatollah Khomeini; Bin Laden o Sadam Hussein) y de hecho casi siempre terminan convenciendo a cualquier mortal (entre los cuales me incluyo) de que ellos siguen siendo los buenos de la película y de que Dios todopoderoso está de su lado.-

Demonizar al prójimo. Recuerdo al guitarrista de una banda de Rockabilly, que para salir del infierno de las drogas se había metido en el infierno del Pastor Giménez (se acuerdan, ese que tenía un Shopping evangelista temático en el barrio de Flores o Caballito, allá en Buenos Aires, quien protagonizara varios escándalos de adulterio, y palizas con su esposa, la Pastora Irma) y realmente creo que si bien a este muchacho le sirvió el culto evangelista para salir de su adicción, había entrado en una adicción bastante peligrosa, ya que no pasaban más de cinco minutos sin que nombrara a Jesús, responsabilizándolo de todo lo bueno o lo malo que el destino le tuviera asignado a su existencia y lo peor de todo era que veía presencias demoníacas o enviados y sobre todo enviadas de Satán en cada esquina. Primero eran las morochas y las coloradas, después también incluyó a las rubias, después las que vestían de negro y finalmente resultaba que todas las mujeres eran adoradoras del maligno…

Pensemos que si Dios creó a los hombres a su imagen y semejanza, evidentemente hay un costado malévolo en el creador. Uno a lo largo de los años, y a pesar de mantener su creencia en el ser supremo, llega a la conclusión de que nuestro Dios, me refiero al Dios cristiano, es un Dios duro, un Dios injusto, un Dios celoso, que castigará tal como lo dicen las escrituras sagradas a todos aquellos que adoren imágenes o figuras que no sean la propia; un Dios que promete el reino de los cielos a todos aquellos a los que señala en vida con hambre, muerte, pobreza y soledad y por otro lado premia a los que concurren a misa con asistencia perfecta, aunque se trate de militares genocidas, empresarios explotadores, políticos corruptos y demás ejemplos de lacras sociales.

Y cuando uno eleva una plegaria quejándose al todopoderoso ante todas las injusticias del mundo, éste debe esbozar una sonrisa irónica y seguramente nos diría: Y vos donde estabas, Marcelo Dance, cuándo yo hice el mundo, eh??? Dónde??? Porque por lo que yo recuerdo no eras ni la sombra de una bacteria en el primer recuerdo de tu último antepasado…

(comentado en "La Roca" el 26/05/06)

lunes, 25 de agosto de 2008 | | 0 comentarios

The Fuckin' North Block's Shamen (El Chamán del Barrio Norte)

Finalmente el Chamán del Barrio Norte aceptó ser fotografiado. Luego de mucho discutir, y previo desembolso por parte de la producción de Curiosa Noche de $ 50.- y al grito de "Viva Perón Carajo!" el Chamán del Norte, quien se encontraba en completo estado de ebriedad, aceptó que le sacáramos una foto para publicarla en el Blog.
Aquí se lo ve junto al Riacho Goya, a la altura de la playita que está cerca de la toma de Aguas de Corrientes, ataviado con sus ropas domingueras.
La sombra que se vé es la mía, y estaba haciendo lo imposible por no pisarla.

domingo, 17 de agosto de 2008 | | 2 comentarios

El Zodíaco, el Turismo y las Vacaciones

(por el Chamán del Bº Norte, quien pasó sus últimas vacaciones en Uruguayana en 1980 (época de la plata dulce))

Aries
Un signo de fuego y activo como Aries gustará de los deportes, la caza, los safaris, el turismo de aventura y los viajes de vacaciones a lugares recónditos que se presten a la acción (por ejemplo: Tanzania, Macedonia, Kuala Lumpur ó Los esteros del Iberá). Así que sí te vas a hacer turismo con un Aries ya sabes lo que te toca, no para ni un momento, y quizás llegues a la conclusión que en el trabajo se estaba más tranquilo. El medio de transporte ideal para las vacaciones de un Arian@: una 4x4, una moto de cross, una bici o en su defecto, una mula.

Tauro
A Tauro le encanta disfrutar en sus vacaciones de la naturaleza, los bellos paisajes, o las ciudades donde se respire arte y belleza, como por ejemplo la Catedral de La Sagrada Familia de Barcelona. Si este destino te queda incómodo, visitá la Capilla del Diablo (en Colonia Carolina) ó el altar del Gauchito Gil en Mercedes. Y además como es un signo materialista querrá traerse recuerdos y souvenirs de sus vacaciones porque le encanta eso de coleccionar, así que sí haces turismo con un Tauro llévate una valija de reserva. Volverás más cargado, te lo garantizo. El medio de transporte ideal para las vacaciones de un Tauro: una furgoneta o una Van. Por aquello de llevar a la familia de picnic al campo o a la playa, o a un buen restaurante.

Géminis
A los Géminis les gusta conocer las costumbres de otras culturas, el turismo que favorece el intercambio cultural y de ideas, las charlas en la playa o en cualquier parte, que no te extrañe sí en plenas vacaciones en un lugar de turismo de playa lleno de gentío hasta la bandera y diversión, un Geminian@ agarra y se mete en un cibercafé a chatear, cosas del signo. El medio de transporte ideal para las vacaciones de los gemelos del zodíaco es una moto scooter tipo Vespa, y preferirá llevar siempre a alguien de acompañante para tener con quien conversar. Ideal para butaqueras...

Cáncer
A un Cáncer le va lo de las vacaciones en familia e ir a lugares donde pueda sentirse como en casa. Les encanta el mar, los ríos y lagos, los monumentos históricos, y prefieren el turismo nacional antes que irse de viaje al extranjero a no ser que tengan un buen motivo. Tené en cuenta que sí tu novia o novio es de Cáncer, es probable que tengas que ir de vacaciones con tu suegra más de una vez. Te la encargo! pero bueno no te me quejés que te lo compensará con sus buenas dotes para la cocina. El medio de transporte ideal para las vacaciones de un Cáncer: un auto tipo break, una camioneta, o un sulky con aire acondicionado.

Leo
El signo de Leo lo tiene claro, el turismo de sol y playa para lucirse es lo suyo. Ir de vacaciones a hoteles de lujo o a lugares de moda, o conocidas discotecas para despertar la envidia entre los conocidos. Sí le preguntás por qué se ha comprado tal o cual cosa en vacaciones te contestará que porque es fashion, es decir, porque resalta su imagen frente a la de los demás. Leo es el signo que más y mejor sabe disfrutar del turismo y las vacaciones. Ahora si, presumirá hasta hartarse de lo que hizo, a donde fue, lo bien que lo pasó, lo estupendo que fue todo. Leo, o sea... todo bien, pero no me vas a negar que a veces exagerás un poquito. El medio de transporte ideal para un Leo: un flamante coche deportivo (una Ferrari como decía Carlos).

Virgo
Virgo se preocupa por la salud, por tanto, pasar las vacaciones en un balneario y disfrutar de terapias de relax y antiestrés es la fórmula de turismo más atractiva para este signo. Si no te da para la Costa Atlática, nada mejor que las Termas de Río Hondo. Que no te sorprenda sí al volver de sus vacaciones te obsequia con un tarro de barro del mar muerto para que hidrates la piel. El medio de transporte ideal para hacer turismo un Virgo: la bicicleta porque es ecológica y además no gasta nada...

Libra
A los nativos de Libra lo que les gusta es hacer vida social. En vacaciones el asistir a fiestas, eventos, conciertos y turismo relacionado con actividades culturales y movimientos artísticos. Sí se van de vacaciones al extranjero las refinadas y perfeccionistas culturas orientales serán para un Libra un atractivo destino donde hacer turismo (Indonesia, Libia ó Marruecos podrían estar entre sus lugares preferidos). No te sorprendas sí entras a la casa de un Libra y te encuentras con las paredes atestadas de cuadros, mascaras africanas, espadas, y demás recuerdos de sus viajes. Tienen un refinado sentido artístico. Su casa en ocasiones puede parecerse más a una galería de arte. El medio de transporte ideal para las vacaciones de un Libra: cualquier vehículo mientras sea un biplaza, más importante que el arte, para un Libra es hacer turismo con su pareja.

Escorpio
Sí algo le gusta a Escorpio es investigar, indagar, profundizar en los asuntos que guardan misterio. El turismo arqueológico, las vacaciones en lugares donde abunden templos sagrados de la antigüedad (Egipto o Irán (si es que los yanquis dejan algo) por ejemplo). Es el Indiana Jones del zodíaco. Aunque como es también es el signo del sexo que no te sorprenda si aprovecha cualquier recoveco entre las ruinas arqueológicas para aventarse un rapidín. El medio de transporte ideal para las vacaciones de un Escorpio: un coche tunning, o bien un coche a propulsión o turbo, en fin, un bólido potente que le sirva a modo de señuelo sexual.

Sagitario
Sagitario es el signo que se pregunta qué puede haber más allá del horizonte. Los viajes al extranjero, el turismo internacional y las vacaciones en lugares exóticos y lejanos calan en su interior por su afán de explorar. Sagitario en sus vacaciones y actividades de turismo aspira a descubrir. Es quien te para y te dice “mirá, mirá, mirá eso” o “Uy loco que copaaaado” y tras repetir varios comentarios de estos llega el momento en que vos le respondés asintiendo con cara y sonrisa de compromiso. Sagitario sí se entusiasma con algo, lo estudiará una y otra vez hasta la erudición. El medio de transporte ideal para las vacaciones de un Sagitario: una moto rutera tipo Harley Davidson, y en un sentido más clásico, un caballo (mi caballo bayo)

Capricornio
Capricornio es uno de los pocos signos que aprovechará este comentario al máximo. Why? porque son de los que planean sus vacaciones con suficiente anticipación con el fin de evitar imprevistos no deseados. Le gusta el turismo selecto, con clase, y con actividades programadas. Capricornio es el que se codea en vacaciones con el Jet Set, o dicho de otro modo con la aristocracia social (aunque vayan de vacaciones a San Clemente del Tuyú).
También es probable que quieran hacer turismo en algún lugar apartado en las montañas donde nadie los moleste. Si te vas a ir de vacaciones con un Capricornio acordáte de un par de instrucciones: los momentos de reflexión y silencio respetáselos, tenés que saber comportarte, debes ser responsable, ajustáte a las normas y reglas,... y claro ante tanta exquisitez y requisitos suelen encontrarse más a gusto a solas, y aún así mantendrán su sentido del humor. Son como te diría, exclusivos. El medio de transporte ideal para irse de vacaciones un Capricornio: un tren y en primera clase, claro, o un coche de buena marca.

Acuario
El signo de Acuario es ante todo original. En materia de turismo sí se lo puede permitir le encantará hacer turismo espacial o pasar las vacaciones en medio de la selva con alguna tribu por su interés antropológico. En todo caso en un sentido más general invertirá sus vacaciones desarrollando actividades en alguna ONG o haciendo turismo solidario por países del tercer mundo. Son los típicos ejemplares que podés encontrar en los “Albergues para la Juventud” que están diseminados por todo el planeta. Acuario mira hacia el futuro y como a este le pueden afectar las consecuencias de nuestros actos, por ello que no te sorprenda sí un Acuario en plenas vacaciones asiste a una conferencia de Al Gore ó Bassó del Pont sobre los peligros del cambio climático. El medio de transporte ideal para un Acuario haga turismo? un avión (si fuera posible piloteado por el mismo), o un globo aerostático.

Piscis
Piscis es el signo regido por Neptuno el Dios del mar, así que ese asunto lo tiene muy claro a la hora de irse de vacaciones. El mar, los cruceros, las islas, las playas paradisíacas, los viajes románticos en velero. Piscis preferirá el turismo en la costa. A Piscis también le resultará atractivo irse de vacaciones a un monasterio del Tíbet o realizar turismo esotérico por el Machu Picchu en Perú o en el cerro Uritorco en Córdoba recitando oraciones y mantras en grupo para traerse una experiencia del viaje que ni él mismo sabrá explicarse. Si anda escaso de fondos para irse de vacaciones se las apañará...con un viaje astral. El medio de transporte ideal para que un Piscis haga turismo: las embarcaciones.