James Dean

James Byron Dean, nació el 8 de Febrero de 1931 en Marion (Indiana). A los 9 años quedó huérfano de su madre, un hecho que claramente marcó su personalidad.
Dicen que cuando vivía en la granja con sus tíos, se iba por las noches al cementerio donde estaba enterrada su madre, para llorarle y preguntarle el porqué le había dejado, que él la necesitaba.
Su carrera cinematográfica fue corta, sólo dos años, pero suficiente para imponer su imagen entre el público adolescente que le adoraba.
Filmó un total de tres películas (como protagonista) Rebelde sin causa (1954); Al este del Paraíso (1955) y Gigante (1955).
En la primera, el director Elia Kazan, eligió a Dean por su similitud con el personaje, introvertido, tosco, melancólico y apasionado.
Durante su estadía en Hollywood, Dean salió con muchas mujeres, (a pesar de que se le atribuía una fama bisexual), pero el amor de su vida fue la actriz Pier Angeli, a quien conoció durante el rodaje de Al este del Paraíso. A pesar de que la madre de Angeli se opuso a este romance, estuvieron juntos un tiempo hasta que Angeli le comunicó que iba a casarse con el cantante Vic Damone. Dean no aceptó esa decisión y durante la ceremonia de la boda de Angeli, se situó con su moto delante de la puerta de la iglesia y mantuvo acelerado el motor para hacer ruido. El matrimonio de Angeli duró poco tiempo. Ella murió en 1971.
Queda en el anecdotario un rechazo que le hiciera una productora cinematográfica por considerarlo bajo de estatura. Dean medía 1,71 mts. a lo que Dean acotó: acaso la interpretación se mide por centímetros?
Nadie como él ha sabido reflejar en la pantalla la confusión y angustia adolescente. De carácter solitario e indomable, los productores de su última película le prohibieron ponerse al volante de un auto de carreras. ¿Pero cómo pedir a un bólido que baje la velocidad? Se le había metido en la cabeza participar en una carrera de coches con su nuevo auto. Pero aquel día el destino había fijado una cita con la muerte.
Ese 30 de setiembre de 1955, James Dean se dirigía en su Porsche 550 Spyder apodado "El pequeño Bastardo", junto a su mecánico e intentando esquivar a otro conductor que venia en dirección contraria por su mismo carril, terminó estrellándose contra un árbol.
Casualmente el "kamikaze" conductor del otro vehículo, era un joven estudiante que venía de ver su última película "Gigante".
El mecánico de Dean y el conductor salieron con vida.
Minutos más tarde acudían al lugar del accidente todos los miembros y amigos de James, los mismos que habían compartido una fiesta en casa de Elizabeth Taylor horas antes.
Con los ojos empañados por las lágrimas, veían el coche completamente destrozado, retorcido y el cuerpo ensangrentado de su amigo, con el cuello roto, como era sacado por la policía de Salinas, prácticamente irreconocible.
Una historia envuelta en misterios, con cierto recelo, entre dudas y conjeturas envolvió al auto que manejaba al momento del accidente. Es un hecho es que cosas extrañas comenzaron a suceder con los dueños de las partes que quedaron del auto de Dean, ¿Una maldición? ¿Pura coincidencia? Veamos:
Después del accidente el Porche fue vendido a un distribuidor de coches de segunda mano que lo expuso al público (supuestamente para ayudar en una campaña contra los accidentes de trafico). Este distribuidor cobró a los espectadores veinticinco centavos a cada uno de los visitantes que fueran a ver el coche.
Luego un tal George Barris compró el coche para desmontar y vender todas aquellas partes que podrían ser útiles. Cuentan que cuando el coche fue llevado por una grúa al taller de este hombre, el coche se soltó, rompiéndole las piernas a un mecánico.
Troy McHenry, un medico de Beverly Hills, compró el motor del coche de Dean para sustituir el motor de su Porche. El Doctor murió en un accidente en la primera salida que hizo con el nuevo motor. (Troy McHenry murió el 22 de octubre 1956 durante una exhibición de automóviles en el parque de atracciones de Pomona cerca de Los Ángeles).
Otro hombre, cuyo nombre se desconoce, compró la transmisión del coche. También murió en un accidente. Un neoyorkino compró dos de los neumáticos de Dean. Su coche se estrelló cuando ambos neumáticos misteriosamente estallaron al mismo tiempo.
Lo único que Dean quería era vivir a toda velocidad. Su muerte a los 24 años contribuyó a forjar el mito de un actor con sólo tres filmes para la leyenda, y una enorme pasión por los autos y la velocidad.

(Comentado en Curiosa Noche el 01/10/08)

Como saber si tu novio se está dando vuelta?

Hay muchas notas al respecto circulando por la web. Algunas en broma, otras no tanto. Los Argentinos no podemos ni tenemos intención alguna de compararnos con el resto de los hermanos latinoamericanos, a quienes respetamos mucho.
Por lo tanto haciendo las salvedades del caso, hemos elaborado este completo informe para ustedes mujeres de mi patria chica correntina, para que puedan darse cuenta si ese hombre de tus sueños no ha empezado a cambiar sus predilecciones sexuales, caminando al filo... (al filo de la homosexualidad, obvio...)

1º) Como primera medida, tengamos en cuenta que los tiempos han cambiado. Han surgido cantidad de “nuevos tipos de hombres” por llamarlos así, como los “Metrosexuales”. Un Metrosexual no necesariamente tiene que ser gay, aunque lo parezca (Como David Beckham por ejemplo)
De todas formas, si no querés un novio que te use las cremas para el cutis, la cera depilatoria, el bronceador sin sol, la máscara facial de pepinos, el aceite de jojoba para las patas de gallo, el shampoo a base de esperma de tortuga, etc... alejáte de esta nueva raza...
Además una vez alguien me dijo que acá en Goya, lo que lo parece, lo es... y lo que fué una vez lo será para siempre...

2º) Cuando un hombre se baña, solo utiliza jabón para el cuerpo y shampoo para el pelo (lo que tenga a mano si no es muy exquisito). Si tu novio o marido usa gel para el cuerpo, cofia para no mojarse el cabello, acondicionador capilar, enjuage a base de algas, aceite de almendras, sales o espuma para baño, empezá a desconfiar...
Un hombre de verdad se seca el pelo con el toallón, se peina y a otra cosa. Si usa secador de pelo, puede ser un poquito blandengue, pero eso no significa nada...

3º) A los hombres nos encanta cocinar. Y de hecho la mayoría de nosotros lo hacemos muy bien, pero CHAQUE! Si tu novio o marido te dice que va a hacer un curso de cocina o de chef, y te aparece con platos del tipo “Flan de salmón con salsa de oporto” o “Biscuit de ricota con quinotos marinados en ventanitas de almendras” en lugar de unos fideos con pesto o un asado al horno con papas, empezá a dudar, porque se te está dando vuelta...

4º) Tiene un gato como mascota. Salvo que tu novio o marido sea escritor o músico, si tiene un gato como mascota, es gay, olvidáte. Un macho de verdad tiene un perro, y además le pone nombres como “Sultán” “Terry”, “Palermo”, “Fantino”, “Abreu” etc... y llama al perro con un grito: Sultán acá!!!! Vení Gandín!!! En cambio a un gato se lo llama con un tierno “michi, michi... gatito, gatito... michifuz...”

5º) Ir a cazar o ir de pesca siempre fué una actividad de machos. Un par de días entre amigos, tomando whiskey hasta quedar arrastrado por el piso, comiendo lo que se caza, durmiendo a la interperie, sin bañarse y orinando y haciendo otras asquerosidades como animales por cualquier parte, eso es bien de machos.
Pero, las cosas ya no son lo que eran. Por eso si tu novio o marido dice salir de pesca con sus amigos todo bañadito y entalcadito y se lleva unas milanesas con una ensalada primavera en un tupperware, se hace lustrar la caña por el amigo, y la caja de anzuelos está mas limpia que cualquiera de tus bombachas, mmmmm, tené cuidado. Si no viste “El secreto de la montaña” alquilátela y después decíme si gauchos no eran los de antes...

6º) Sin llegar a ser un Tecnosexual (aquellos hombres que viven obsesionados por lo último en adelantos y aparatitos tecnológicos) a los hombres nos gustan las máquinas. Las PC, los celulares y hasta alguna consola de videojuegos. Tenemos nuestras cuentas de mails, nos gustan los juegos de acción del tipo Quake ó Counter-Strike, o de carreras tipo Need 4 Speed y algunos también chateamos y/o tenemos nuestros blogs.
Pero atención: si tu novio o marido se dedica a hacer y leer con dedicación PPS con poemas de Neruda o frases de Coelho o Bucay y fotos románticas de atardeceres o tiene un blog donde postea sus poemas de amor, con fondos de rosas y labios femeninos, me parece que lo has perdido hija mía... el tipo se ha vuelto un mariconazo!

7º) Un hombre de verdad, un macho argentino, jamás se calienta por el colesterol aunque lo tenga por las nubes. Toma café bien cargado, leche entera (si es que la conoce), vino torrontés o malbec, vodka, gin, hesperidina o ferro quina bisleri y nada de mariconadas light como tomar coca zero, 7-up light, yogur con lactobacilos, gelatina dietética, Ser con 0% de azúcar apenas gasificada o esas webadas.
Si tu novio o marido anda preocupado por el peso día y noche, siempre se ve con kilitos de más, y tienen como libro de cabecera “Abzurdah” de Cielo Latini, no solo estás frente a un marica consumado, sino que encima anoréxico...

8º) Un macho de verdad pasados los 30 años tiene que tener panza. Y acá no hay mucho para discutir. Salvo que sea deportista profesional... Si no lo es, y no tiene panza, es gay!

9º) Ir al cine o al teatro de vez en cuando está muy bien, aunque solo sea para quedar bien con ustedes. Pero que pasa si tu novio o marido asiste a eventos culturales que podríamos calificar de dudosos.
Ejemplo: no se pierde la presentación del nuevo libro de poesías de la escritora local Patricia Echegoyen Ibarburen de Machado Vargas. Imagínense: un bodrio de 2 horas de lectura de una jovata anorgásmica y sus poemas pedorros dedicados al árbol de yerba mate de la Plaza Mitre que bien podría escribir un nene de 2º grado. Pero a tu novio o marido le fascina. Escucha con atención cada poema, aplaude como una loca y encima se le caen unas lágrimas mientras te dice con la voz casi quebrada: no es divina? decíme Mecha, no es divina? Olvidáte...

10º) A la hora de mirar la Tele un macho de verdad mira: Fútbol (no solo a su equipo favorito, sino cuanto partido pasen de 1º, Nacional B, Primera B, Liga española, italiana o inglesa y hasta la MLS de los USA). En su defecto, Boxeo o algún otro deporte del tipo Rugby o Basquet. Películas de acción con Bruce Willis, Stephen Seagal, Stallone, Schwarzznegger, Jean-Claude van Damme, etc... aunque también pueden mirar comedias o películas de amor (aunque solo sea para quedar bien con sus respectivas mujeres).
Ahora si tu novio o marido no se pierde uno solo de los programas de chimentos de la tarde (Rial, Canosa, etc...) se clava con cuanto culebrón mexicano o colombiano pasan por Canal 9 y mira el “Bailando” de Tinelli, pero en vez de comentarte el tamaño de las lolas de las bailarinas, se fija en los pasos de baile y en los bultos de los participantes masculinos, Houston, estamos en problemas, y lo más probable es que lo hayas perdido para siempre...

(Comentado en "Curiosa Noche" el 29/09/08)

Demasiado compatibles?

(Basado en una nota de Marcus Lipton)

Es preferible que en una pareja reine la armonia y la compatibilidad de caracteres. Pero, algunos sostienen que una compatibilidad perfecta puede ser también nociva para el futuro de dicha pareja.
Ciertamente un grado de armonía (o de semejanza) es necesario para una relación acertada. Sin embargo, puede ser útil tener una mezcla de aspectos para obtener mejores resultados.
Las parejas tienden a crear su propio pequeño universo. Si ambos convienen en algo entonces debe ser verdad. Esto puede limitar el desarrollo de los dos individuos cuando sus cartas, o partes de ellas, son demasiado similares.
Lo que se llama compatibilidad puede ser simplemente neurosis compartida. Es útil, entonces, que en una pareja no todos sus planetas se alineen armoniosamente. Un poco de tensión no sólo hace interesante la vida, sino que da una perspectiva de subsistencia en la pareja.Es también verdad que algunas personas no desean ni necesitan de la compatibilidad tradicional. Esas personas, probablemente necesiten experimentar diferencias a lo largo de la relación.
Estar con alguien muy diferente a usted no tiene porque ser un desastre. Con algunas conexiones positivas para mantener la relación, él o ella puede ser justo lo que usted necesita.Por supuesto, la duración de una relación puede ser una medida del éxito... o de la terquedad de sus componentes.
Podemos tener relaciones a corto plazo acertadas si podemos aprender de ellas. Cada uno de nosotros tiene su propia manera de medir si la inversión del tiempo, de la energía y de la emoción vale el esfuerzo. Podemos satisfacer a alguien que nos ayude a abrir una puerta dentro de nosotros mismos, haciendo un contacto muy importante incluso si falla en otros niveles.
Cuando se hace el análisis de la compatibilidad entre dos personas no hay que tratar de comparar semejanzas en forma sistemática, sino reconociendo la individualidad de cada uno de ellos.
Cuando una persona tiene un respeto sano por si mismo y la buena voluntad de ser vulnerable... cuando las puertas de la intimidad se abren, es probable que sus relaciones sean más satisfactorias.
Siempre tengamos en cuenta aquello de que es muy difícil recibir amor de otra persona cuando no podemos dárnoslo a nosotros mismos.
La base de una relación sana es dos individuos sanos. La salud aquí no está en la perfección, la claridad total o la ignorancia. La salud es la buena voluntad de aprender, de abrirse, de hablar y de escuchar. Cuando esto se aprende, se hace presente la intimidad.Y con un cuidado continuo, prosperará por un tiempo largo, largo.

(Comentado en "Curiosa Noche" el 10 de setiembre de 2008)

Agustín Almeyda "Como tus ojos"

El video original del hit "Como tus ojos" de Agustín Almeyda que desde hace un par de semana trepó al # 1 de los más pedidos por ustedes, y no piensa bajarse.

La Edad de los Países (El Mundo según Casciari)

(Por Hernán Casciari, corresponsal argentino del diario español El País)

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores:
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

spaña es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

(Comentado en "Curiosa Noche" el 15/09/08)

Primer año de noviazgo

(tomado prestado de www.quecheto.com.ar)

Una muestra del comportamiento de un hombre en su primer año de noviazgo (Pueden cambiar las edades, pero las costumbres? Recordemos que el hombre es como el zorro, pierde el pelo, pero no las mañas...)

PRIMER MES: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", y a los futuros suegros: "señor" y "señora".

SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de pastel, le hace cariños al perro. Todo está óptimo.

TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia, toma whiskey con el suegro, abre la heladera solito, y se fija en las piernas y en el traste de la cuñada.

CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa en frente de la novia y da opiniones cuando están reunidos en la mesa.

QUINTO MES: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.

SEXTO MES: Almuerza y cena en casa de la novia, le pide el auto prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna culpa ni remordimiento y le muestra a la suegra la muela con caries.

SEPTIMO MES: Duerme con la novia los fines de semana. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los huevos por adentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.

OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, va al baño y deja la puerta abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el traste a la cuñada.

NOVENO MES: Va al baño, caga y no descarga el inodoro, patea al perro y se come a la novia en la cama de la suegra.

DECIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo jamás, claro).

DECIMO PRIMER MES: Grita con todos en la casa, insulta a la suegra, putea al suegro, le pega al hermano menor de la novia y deja embarazada a la cuñada.

DECIMO SEGUNDO MES: Acaba con el noviazgo porque no soporta más esa familia!!!!

(Comentado en Curiosa Noche el 02/08/07)

Clasificación de los hombres del chat

(Recomendación para mujeres que chatean, escrito por una mujer (que chatea?))

(Traducido al criollo por Marcelo Dance)

Supermercado: Son todos aquellos que andan "eligiendo" mujeres según sus necesidades, igualito como cuando van al autoservicio, una de sus características es que tienen su libretita de notas para no olvidar detalles como teléfonos, datos familiares, nombres verdaderos; hasta piensan que todas las damas están a su disposición, incluso que se pelean por ellos.

Viajeros: Ellos casi siempre son jubilados o pensionados y según ellos tienen los medios económicos para viajar a conocer a la dama en cuestión pero ...oh desilusión, tienen tus mismos problemas económicos, tus mismos problemas sentimentales, tus mismos defectos y la computadora donde chatean es casi siempre del nieto o de la hija, así que no esperes ver a un príncipe azul porque son personas muy comunes y que lo más probable es que ni siquiera te guste.

Efímeros: Estos son auquellos con los que llegas a tener una buena charla, pero sin aviso desaparecen del mapa cibernético y nunca más volvés a saber de ellos. (Casados?)
Amigueros: Los que te dicen "hola amiguita" "Hola Niña" y siguen la buena charla, incluso te bromean y te dicen que cada día le agrada más chatear con vos en la confianza que se tiene, pero pregúntales quien sos y seguro que no tienen la respuesta.

Poliglotas: Esos te saludan en ingles, se despiden en francés y cuando querés hablar en español no saben que decir, tienen zero de charla. Ni que hablar de los inventan idiomas o te saludan en Afrikaaner...

Perfeccionistas: Estos son peligrosos, porque tienden a corregir todo lo que decís, te hacer pensar que no sabes nada y llegan a un grado tal de perfeccionismo que hasta te mencionan las faltas de ortografía. (eso no se hace che!)

Músicos: Estos son encantadores, simpáticos, agradables, les da por ponerte música, darte direcciones de páginas de donde bajar MP3, te dicen que están chequeando su correo, pero en realidad lo hacen para entretenerte porque tienen mas de 5 ventanas abiertas y no pueden con todas. Una característica muy clara es que confunden las ventanas y cuando menos lo piensan se les va un mensaje que no era para vos.

Gritones: Estos ejemplares te llenan la pantalla de letras de colores, escriben en mayúscula todo lo que dicen, tal parece que se les pego el dedo en el teclado. Ejemplo. HOLAAAAAAAAA!!!!!!!! (En Arial 32) o sinó ME LEES MI VIDA? (en el mismo tipo de letra) (Serán gritones, sordos o cortos de vista?)

Negativos: Ellos se caracterizan por negar la negación de la negación . Un ejemplo muy claro son sus frases: yo no soy casado, no tengo esposa, no me gusta mentirle a una dama, Estoy separado, Vivo con mi mujer pero cada quien vive su vida....etc…

Los sabelotodo: Son egocéntricos. Sencillitos y carismáticos (como diría alguien que conozco) Como en las buenas familias, les gusta "brillar" con su propia luz; esos te dicen que saben de todo un poco pero por lo general cuando deseas tener una buena charla... mmmmmm…

Poetas: A ellos les gusta hacerte versos, ponen emoticones con rosas, te componen al momento una hermosa poesía con tu nombre pero....es la misma poesía que le regalaron a tu amiga con el nombre de ella, el colmo de ellos es que la copian de algun PPS que le enviaron en un Mail masivo y encima se la adjudican para impresionarte.

Doble cara: Siempre anda en el privado, argumenta que no le gusta que los demás sepan lo que dice, lo curioso de la situación es que es muy posible que tenga mas privados abiertos en la misma sala de chat.

Cazadores: Generalmente son tipos menores de 25 años con nicks muy aparatosos o sugestivos, ellos se adaptan las circunstancias, si sos muy joven te dicen "que buena onda!!" si por el contrario rebasas los 40, te dicen una manera muy insinuante " las mujeres maduras son mas que interesantes"

Antidioses: Casi siempre dicen que ellos no tienen religión, creen en lo que ven solamente (dá la casualidad que ni él ni vos tienen CAM, así que no te está viendo, en ese momento vos sos solamente un sinfín de letras de colores) por lo tanto el día que te pongas la CAM, ni intentés darle imágen, porque te va a decir que esa no sos vos aunque te vea sonriendo.

Bromista: Es odiable este tipo de hombre porque desde que inicia hasta que se despide de vos te gasta toda clase de bromas pesadas. Te dice palabras de doble sentido, se la pasa riéndose todo el tiempo, y lo más probable es que se ría de vos. Una variante de este tipo de hombres son aquellos que chatean en equipo y uno le dice al otro que escriba, mientras vos estás exprimiéndote la neurona para saber que responder.

Esférico: Este pobre infeliz ni debería ponerse a chatear porque por mas que se lo busques no tienen lado, da vueltas y vueltas al mismo asunto, no pierdas el tiempo y bórralo de tus contactos.

Curalotodo: Ellos "hablan" hasta por los codos, si vos muy amablemente te querés despedir, porque ya te aburrió e inventas el famoso "dolor de cabeza" te dicen que medicina tomes y vuelven al ataque sin misericordia ! Aléjate de ellos!!!

(Comentado en "Curiosa Noche" el 29/05/07)