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martes, 23 de junio de 2009 | | 1 comentarios

La hibernación de las mujeres

Dicen los especialistas que cuando las condiciones ambientales exceden la capacidad para mantener un equilibrio con el medio externo, algunas especies animales se retraen e inactivan esperando mejores condiciones para la supervivencia. A eso se le llama Hibernación.-

Ayer comenzó el invierno en el hemisferio sur, y al leer el título de esta entrada, ustedes seguramente se preguntarán: Porqué sostengo que las mujeres hibernan?. Muy simple.
Si bien los inviernos pasan desapercibidos en nuestra ciudad de Goya. Apenas unas cuantas noches frías que nunca llegan a completar ni siquiera la totalidad de un mes, en otros sitios más australes de nuestro país, donde los inviernos suelen ser interminables, las mujeres se esconden. No salen. Por lo tanto: hibernan.

Es comprobable que las mujeres siempre sufren más las incidencias climáticas que los hombres. Cuando hace calor, tienen más calor que nosotros o muchísimo menos. Y cuando hace frío, por lo general tienen mucho más frío que nosotros.-

Es muy triste comprobar en esas frías noches de invierno, los lugares nocturnos plagados de machos que no habiendo asegurado su “huesito” en el verano, salen desesperados a ver que encuentran. Y que es lo que encuentran? Nada o casi nada. Ni siquiera las más feas se le animan al frío (exceptuando unas cuantas “Lorenzas”, caso que comentaré mas adelante).

Está comprobado que osos, tortugas y murciélagos hibernan. De hecho las serpientes también. Y tal como lo describe el escritor Jorge Abalos en su libro “Terciopelo”, una historia sobre una culebra y sus vivencias para salir del letargo invernal (la culebra, para aquellos que no lo saben, es un animal parecido a una suegra, con ojos amarillos y lengua filosa, que anda reptando por la vida). Y esto no es casual, porque si el proceso de hibernación es complejo, el despertar también lo es.

Pasado el invierno, llega la primavera. Y esta es la temporada indicada para la cacería. Porque? Al hibernar (obviamente esto lo digo en sentido figurado, aunque algunos ejemplares femeninos son capaces de dormir 20 horas por día), las mujeres sienten cambios corporales notables. La temperatura les baja (al igual que la del clima exterior) por lo tanto tienen mucho más frío que los hombres; notan cambios en el sistema endócrino, en el volúmen y composición de la sangre; en el ritmo del corazón; etcétera…

Entonces que ocurre. Llegan los calores a nuestra ciudad, de golpe, como pasa todos los años. Un día cualquiera de setiembre u octubre la temperatura sube 10 ó 15 grados y de ahí sigue subiendo hasta Abril o Mayo en que comienza a descender otra vez. Las mujeres que vienen del letargo invernal están como desorientadas. Les cuesta razonar. Se ponen ropa liviana. Es más se sacan casi toda la ropa. Y es ahí cuando debemos atacar. Porque? Porqué las agarramos desprevenidas, sin fuerzas, con pocas defensas…

Pero cuidado, hay que manejarse con tacto. No sean brutos! Hay muchas chicas que están fastidiosas. Porque la hibernación produce entre otras cosas estreñimiento. Y no hay peor cosa que una mujer estreñida. Hay que ser cauteloso. Tenemos todo el tiempo del mundo. Recuerden que salir del estado de hibernación a las mujeres les lleva tiempo. Días, a veces semanas. Ellas se van recuperando como pueden, lentamente, con su propio ritmo biológico.-

Para aquellos que no pueden esperar a la llegada del calor primaveral, les queda una: “Las Lorenzas”. También conocidas por “Loros”, “Pajarracos” ó “Papagayos”. Esa extraña mezcla de mujer pájaro (al estilo Luisa Delfino) mitad mujer; mitad loro, papagayo o cotorra en el mejor de los casos. Algunas con plumas de colores incluídas. Feas por donde se las mire. Bichazos de aquellos. Juira!!!
Estas tiernas cristuras no hibernan. Todo lo contrario. Aprovechan esta época para salir a arrasar con todo lo que encuentran, concientes de la falta de mujeres lindas. Y como siempre hay un alma bondadosa, o dos, o veinte (sobre todo en el interior de nuestro generoso país, donde la gente es tan buena y tan dispuesta) nunca falta algún “guacho” que se le anima y les hace el “obsequio” a estos pajarracos impresentables, con lo cual, y debido a los sorpresivos y por lo general no deseados embarazos, permiten que se siga conservando la especie.

Y así como algunos hijos de su madre ofertan excursiones a lugares con gran cantidad de oseras para cazar osos mientras estos duermen. (Esto es cierto. Hay cantidad de ofertas en la Web de excursiones donde se cazan osos u osas que están hibernando). También están los aprovechadores que dedican el invierno para visitar a las niñas en sus respectivas casas, en un acto que demuestra una falta total de espíritu deportivo. Muchachos, donde quedó el Fair Play?

De todas formas, no se obtienen muy buenos resultados con éstas prácticas invernales a domicilio. Yo lo he intentado en algunos momentos de mi vida, y no se logra mucho. Cuando las minas hibernan, no hay vuelta que darle.-

Por lo tanto, machos de mi patria chica correntina, a no desesperarse que el invierno apenas ha comenzado. Pero recuerden siempre las palabras del genial “Negro” Olmedo: “Siempre que llovió, paró”.-
Ya volverá el calorcito con esas hermosas ninfas llenando nuestras calles con su encanto. Las mujeres. Como cuesta vivir con ellas… pero como cuesta vivir cuando no las tenemos…

Lo más hermoso que ha puesto Dios sobre esta tierra…A las que obviamente, y dejando de lado todas las bromas que se pueda hace, son las que nos dan la existencia…

Nunca se olviden que a las mujeres, a nuestras madres, les debemos el hecho de estar vivos…

Y recemos porque el invierno no dure mucho!

(Comentado en La Roca el 28/08/06)

sábado, 13 de junio de 2009 | | 0 comentarios

Las peores portadas de la historia de la música (by Gaia Maren)


La querida amiga Gaia ha posteado un par de entradas en su blog con las peores portadas en la historia de la música. Como buena especialista en arte y diseño que es, la morocha les dá duro y sin asco a esas tapas de álbumes que debieron quedar en el olvido, a no ser por su falta absoluta de creatividad y buen gusto. Hagan clic sobre las imágenes y después me cuentan.

sábado, 6 de septiembre de 2008 | | 8 comentarios

Clasificación de los hombres del chat

(Recomendación para mujeres que chatean, escrito por una mujer (que chatea?))
(Traducido al criollo por Marcelo Dance)

Supermercado: Son todos aquellos que andan "eligiendo" mujeres según sus necesidades, igualito como cuando van al autoservicio, una de sus características es que tienen su libretita de notas para no olvidar detalles como teléfonos, datos familiares, nombres verdaderos; hasta piensan que todas las damas están a su disposición, incluso que se pelean por ellos.

Viajeros: Ellos casi siempre son jubilados o pensionados y según ellos tienen los medios económicos para viajar a conocer a la dama en cuestión pero ...oh desilusión, tienen tus mismos problemas económicos, tus mismos problemas sentimentales, tus mismos defectos y la computadora donde chatean es casi siempre del nieto o de la hija, así que no esperes ver a un príncipe azul porque son personas muy comunes y que lo más probable es que ni siquiera te guste.

Efímeros: Estos son auquellos con los que llegas a tener una buena charla, pero sin aviso desaparecen del mapa cibernético y nunca más volvés a saber de ellos. (Casados?)
Amigueros: Los que te dicen "hola amiguita" "Hola Niña" y siguen la buena charla, incluso te bromean y te dicen que cada día le agrada más chatear con vos en la confianza que se tiene, pero pregúntales quien sos y seguro que no tienen la respuesta.

Poliglotas: Esos te saludan en ingles, se despiden en francés y cuando querés hablar en español no saben que decir, tienen zero de charla. Ni que hablar de los inventan idiomas o te saludan en Afrikaaner...


Perfeccionistas: Estos son peligrosos, porque tienden a corregir todo lo que decís, te hacer pensar que no sabes nada y llegan a un grado tal de perfeccionismo que hasta te mencionan las faltas de ortografía. (eso no se hace che!)

Músicos: Estos son encantadores, simpáticos, agradables, les da por ponerte música, darte direcciones de páginas de donde bajar MP3, te dicen que están chequeando su correo, pero en realidad lo hacen para entretenerte porque tienen mas de 5 ventanas abiertas y no pueden con todas. Una característica muy clara es que confunden las ventanas y cuando menos lo piensan se les va un mensaje que no era para vos.

Gritones: Estos ejemplares te llenan la pantalla de letras de colores, escriben en mayúscula todo lo que dicen, tal parece que se les pego el dedo en el teclado. Ejemplo. HOLAAAAAAAAA!!!!!!!! (En Arial 32) o sinó ME LEES MI VIDA? (en el mismo tipo de letra) (Serán gritones, sordos o cortos de vista?)

Negativos: Ellos se caracterizan por negar la negación de la negación . Un ejemplo muy claro son sus frases: yo no soy casado, no tengo esposa, no me gusta mentirle a una dama, Estoy separado, Vivo con mi mujer pero cada quien vive su vida....etc…

Los sabelotodo: Son egocéntricos. Sencillitos y carismáticos (como diría alguien que conozco) Como en las buenas familias, les gusta "brillar" con su propia luz; esos te dicen que saben de todo un poco pero por lo general cuando deseas tener una buena charla... mmmmmm…

Poetas: A ellos les gusta hacerte versos, ponen emoticones con rosas, te componen al momento una hermosa poesía con tu nombre pero....es la misma poesía que le regalaron a tu amiga con el nombre de ella, el colmo de ellos es que la copian de algun PPS que le enviaron en un Mail masivo y encima se la adjudican para impresionarte.

Doble cara: Siempre anda en el privado, argumenta que no le gusta que los demás sepan lo que dice, lo curioso de la situación es que es muy posible que tenga mas privados abiertos en la misma sala de chat.

Cazadores: Generalmente son tipos menores de 25 años con nicks muy aparatosos o sugestivos, ellos se adaptan las circunstancias, si sos muy joven te dicen "que buena onda!!" si por el contrario rebasas los 40, te dicen una manera muy insinuante " las mujeres maduras son mas que interesantes"

Antidioses: Casi siempre dicen que ellos no tienen religión, creen en lo que ven solamente (dá la casualidad que ni él ni vos tienen CAM, así que no te está viendo, en ese momento vos sos solamente un sinfín de letras de colores) por lo tanto el día que te pongas la CAM, ni intentés darle imágen, porque te va a decir que esa no sos vos aunque te vea sonriendo.

Bromista: Es odiable este tipo de hombre porque desde que inicia hasta que se despide de vos te gasta toda clase de bromas pesadas. Te dice palabras de doble sentido, se la pasa riéndose todo el tiempo, y lo más probable es que se ría de vos. Una variante de este tipo de hombres son aquellos que chatean en equipo y uno le dice al otro que escriba, mientras vos estás exprimiéndote la neurona para saber que responder.

Esférico: Este pobre infeliz ni debería ponerse a chatear porque por mas que se lo busques no tienen lado, da vueltas y vueltas al mismo asunto, no pierdas el tiempo y bórralo de tus contactos.

Curalotodo: Ellos "hablan" hasta por los codos, si vos muy amablemente te querés despedir, porque ya te aburrió e inventas el famoso "dolor de cabeza" te dicen que medicina tomes y vuelven al ataque sin misericordia ! Aléjate de ellos!!!
(Comentado en "Curiosa Noche" el 29/05/07)

lunes, 25 de agosto de 2008 | | 0 comentarios

The Fuckin' North Block's Shamen (El Chamán del Barrio Norte)

Finalmente el Chamán del Barrio Norte aceptó ser fotografiado. Luego de mucho discutir, y previo desembolso por parte de la producción de Curiosa Noche de $ 50.- y al grito de "Viva Perón Carajo!" el Chamán del Norte, quien se encontraba en completo estado de ebriedad, aceptó que le sacáramos una foto para publicarla en el Blog.
Aquí se lo ve junto al Riacho Goya, a la altura de la playita que está cerca de la toma de Aguas de Corrientes, ataviado con sus ropas domingueras.
La sombra que se vé es la mía, y estaba haciendo lo imposible por no pisarla.

viernes, 30 de mayo de 2008 | | 0 comentarios

Cuántas veces al día los hombres nos miramos al espejo? (Por Marcelo Dance para La Roca News)

Según un estudio realizado por el profesor Robert James Ritchie psicólogo especializado en patologías narcizoides de la universidad de Detroit (Michigan) entre 500 encuestados, un hombre se mira al espejo un promedio de 27 veces al día.-

Este estudio realizado en el año 2007 entre hombres de todo tipo (incluyendo: metrosexuales, retrosexuales, tecnosexuales, paranormales, paramilitares, sacerdotes, camioneros, policías y conductores y operadores de radio entre otros) determinó que aquellos que menos se miran al espejo lo hacen al menos unas 4 veces al día, mientras que los más narcisistas o coquetos por así llamarlos, lo hacen entre 50 y 60 veces o más cada 24 horas.-

Muchos mostraron un escaso interés cuando además se les preguntó que opinaban de las mujeres que sostienen que un hombre que se mira tanto al espejo entra automáticamente en la categoría de: narcisista, egoísta, vanidoso, coqueto, psicópata sexual, inadaptado social, barrabrava, taxi-boy, homosexual, creído, egocéntrico, onanista compulsivo, mamero, idiota, descerebrado, etc...

Dado que en esta radio hay por lo menos tres vanidosos compulsivos, de los que no pienso dar nombres por razones de secreto de sumario, podríamos agregar con conocimiento de causa, que un hombre vanidoso o coqueto como antes mencionaba, no solo se mira en el espejo sino que también contempla o admira su imágen en: vidrieras de negocios, ventanas comunes, puertas de vidrio (tipo blindex), ventanas espejadas, espejitos retrovisores de autos y motos, chapas de acero inoxidable, charquitos de agua, papel metalizado de los alfajores o caramelos, relojes, monitores de pc apagados, en la azucarera, en las cucharas, en los anteojos espejados de otro hombre vanidoso, botellas de gin o vodka, frascos de perfume, relojes despertadores, e incluso en el río cuando va a pescar o a pasear en lancha.

Sin tener en cuenta éstos últimos lo peligroso del caso, ya que nunca se sabe de dónde puede salir una Némesis, o sea la diosa de la venganza, y una vez ahogados en las aguas (al igual que Narciso en la fuente) terminen convertidos en una flor.