viernes, 18 de junio de 2010 | Publicado por Marcelo Dance en 16:07 | 1 comentarios
Ecos del Bicentenario
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viernes, 21 de mayo de 2010 | Publicado por Marcelo Dance en 20:18 | 2 comentarios
La tristeza de los niños ricos
Etiquetas: Editoriales
lunes, 8 de marzo de 2010 | Publicado por Marcelo Dance en 22:40 | 4 comentarios
Las profesías apocalípticas de María en Fátima, mito o realidad?
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martes, 19 de enero de 2010 | Publicado por Marcelo Dance en 17:10 | 4 comentarios
Vida de ratas
Etiquetas: Editoriales, Locales
domingo, 10 de enero de 2010 | Publicado por Marcelo Dance en 14:11 | 0 comentarios
Goya: La dimensión desconocida!
Etiquetas: Editoriales, Locales
jueves, 7 de enero de 2010 | Publicado por Marcelo Dance en 1:30 | 0 comentarios
Cacerolazo en Goya!
La convocatoria para el “cacerolazo” repudiando los interminables cortes en los suministros de agua y energía eléctrica, era para el martes a las 21:00 hs. en la Plaza Mitre (aunque algunos msj por celular y mails citaban a las 19:30 hs.) y hacia allá fuí.Hasta Crónica TV se hizo eco de esta “movida” con una típica placa roja con letras blancas que rezaba “GOYA: 43 Grados, Sin Luz ni Agua, la gente prepara un Cacerolazo para las 21”.
Después de esperar un rato largo el colectivo (me pareció a mi o fue un poco más que de costumbre?) llegué hasta la intersección de Colón y Juan Esteban Martínez, porque ya a esa altura, una nutrida columna de gente abandonaba la Plaza rumbo a la Sede Municipal y el tráfico estaba interrumpido.
Me uní a la columna estimada entre 1.500 y 2.000 personas, y entre las explosiones de pirotecnia y los golpes de cacerolas, botellas plásticas, y cualquier otro utensillo de cocina que sirviera para hacer ruido, recorrimos esas pocas cuadras que separan la Plaza del Municipio.
Se puede decir que estaba representada una buena parte de la sociedad goyana, como corresponde a toda autoconvocatoria. Muchas mujeres (amplia mayoría), desde clase media hasta personas de condición muy humilde, unidos por la bronca, el sudor, el mal humor por la falta de descanso y las ganas de recuperar aunque solo fuera por un rato esa dignidad que los pueblos del interior parecen haber cedido en pos de la comodidad que otorga el clientelismo político, y sus “anestesiantes” consecuencias.
La gente se agolpó en el frente del edificio municipal y comenzaron a gritar que apareciera el intendente Francisco Ignacio Osella. Algún “correligionario” del citado funcionario, comentó horas después que el intendente había sido valiente por dar la cara frente a los manifestantes. Yo creo que no le quedaba otra. Porque si no aparecía, la cosa se hubiera puesto mucho peor.
Me coloqué sobre la vereda a unos 20 ó 30 metros de donde se suponía que iba a aparecer el mandatario. Y no había que tener demasiada experiencia en movilizaciones (aunque yo la tengo) para darse cuenta que la gente estaba caliente, y quería respuestas. Pero que sabía de antemano que no las iba a encontrar.
Hombres y mujeres que clamaban por el agua que no tuvieron en todo el día, y por la incomodidad que esta situación genera: - Desde ayer que no tengo agua! Que le doy a mis hijos? - gritaba un señor de unos 30 años y la verdad que tenía razón.
A voz en cuello o a través de improvisados carteles, todos exigían soluciones, tanto de los políticos locales como de los provinciales. Dicen que hubo algún que otro concejal dando vueltas entre la gente. Yo personalmente no ví ninguno. Salvo uno, pero una hora después, cambiadito y bañadito yendo a comprar el pan a una céntrica panadería.
La cosa es que Don Osella (el Jefe Comunal) repitió conceptos que a manera de CD enunció a lo largo del día en diversas entrevistas en medios radiales: “Nos hemos reunido con las fuerzas vivas de la ciudad y mañana nos reuniremos con el Gobernador en Corrientes para realizar las gestiones correspondientes ante el Subsecretario de energía de la Provincia y de ser necesario, continuaremos ante las autoridades nacionales”.
A la gente le sonó a “chamuyo”, a “verso”, a “guitarreo” e inmediatamente volvieron los reclamos por soluciones. “Basta de promesas”, “Ponéte las pilas Papá Noel”, y “Si no sirven que se vayan” fueron algunos de los gritos de la multitud que por supuesto nunca fueron tomados por el canal de TV pero si por algunas radios locales que cubrían el evento.
Luego de las palabras del intendente Osella, que se retiró incómodo y muy preocupado de la conflictiva zona, apareció alguien que no se realmente quien era ni a quien representaba, intentando calmar a la multitud, pero desde el fondo surgió un coro que al mejor estilo hinchada de fútbol clamaba “Son todos chantas! La puta que los parió!”
Y la gente decidió continuar con el reclamo en la puerta de las oficinas de la DPEC (Dirección Provincial de Energía de Corrientes), uno de los “malos de la película”.
No llegué hasta ese lugar. Me separé de la columna unas cuadras antes. Dicen que hubo roturas de vidrios, y que también se rompieron vidrios del frente de la empresa Aguas de Corrientes.
Nada que no se haya subsanado hoy por la mañana, y que de todas formas no logra compensar la indignación de una ciudad que se merece un poco más de respeto.
Tanto Aguas de Corrientes como la DPEC brindan un servicio que no se condice con los importes de las facturas. Y la gente se cansó.
Nadie volvió a su casa con la tranquilidad que al otro día todo habría de estar solucionado. Era ilusorio pensar que el Intendente, salvo que fuera Mandrake (el mago), tuviera soluciones mágicas. Ni mágicas ni de ninguna otra índole.
Pero al menos, la gente (me incluyo) se sacó un poco la bronca y la calentura por la situación reinante, y al menos nos fuimos a dormir sabiendo que las épocas en que los políticos hacían lo que querían, al menos en esta ciudad, ya comienzan a ser parte del pasado.
(En la foto, un importante grupo de vecinos del Barrio Mataderos frente a la Sede Municipal)
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martes, 5 de enero de 2010 | Publicado por Marcelo Dance en 17:27 | 0 comentarios
Con Goya, con vos, a oscuras!
Pero lejos de esas ciudades sumidas en el hambre, la delincuencia y la desidia, hay otra ciudad en nuestro país llena de pobres. De pobres infelices! Porque los 80.000 habitantes de Goya, Provincia de Corrientes, República Argentina, hoy nos sentimos eso: Una manga de pobres infelices!
Desde hace dos meses a la fecha el suministro eléctrico brindado por la DPEC (Dirección Provincial de Energía de Corrientes) comenzó a fluctuar. Jamás llegó a los 220 watts necesarios para hacer funcionar correctamente cualquier electrodoméstico u equipo de audio o PC, sino que ha variado entre los 110 y los 200 watts (con suerte). Con picos que han superados los 220 watts cuando retornaba la energía luego de los prolongados, inesperados y sorpresivos cortes de suministro.
Por lo tanto nada funcionaba como debiera y a la gente se le fueron quemando los equipos (televisores, lavarropas y/o heladeras), se les desconfiguraron los sistemas operativos y los módems de las PC’s de tanto reseteo y bajones de tensión, y hoy después de haber pasado una noche de mucha bronca, donde nadie pudo dormir “decentemente”, ni bañarse (porque como la empresa Aguas de Corrientes no cuenta con generadores propios, ni bien se corta la luz, se corta el suministro de agua) y ni siquiera se pudo encender un mísero ventilador con los 40º de sensación térmica reinante, porque no había suministro energético (el corte de anoche duró 8 horas) o la tensión era una montaña rusa que subía y bajaba como en un fenómeno “Poltergeist”, a la gente se le terminó la paciencia.
Desde temprano se hicieron oir los reclamos de los habitantes de la ciudad, especialmente en dos radios: Ideal (En el programa de Alejandro Pereto) y Power (En el programa de José María Sosa). En otro medios habrá sucedido lo mismo.
La gente trinaba, y no es para menos. Porque el correntino será bueno y a veces demasiado quedado ó pasivo en algunas cuestiones, pero cuando se le termina la paciencia no se sabe que puede llegar a pasar.
Las autoridades (Intendente y Consejo Deliberante) y solo debido al reiterado reclamo de Alejandro Pereto en su programa, recién dieron la cara a través de una comunicación radial del Intendente de la ciudad (Ignacio Osella), quien explicó apelando a la consabida técnica del “Guitarreo Radical” que la culpa en realidad no era del Municipio, ni tampoco de la DPEC sino de TRANSNEA (Transporte por Distribución Troncal del Nordeste Argentino S.A.), o sea la empresa encargada de “traer” o “transportar” la energía hasta esta provincia, desde remotos lugares de la Argentina. Parafraseando el viejo slogan de Grundig: “Energía cara, pero la peor!”.
Por lo tanto hoy se convocó espontáneamente a todos los habitantes de la ciudad a un “Cacerolazo” en la Plaza principal de la ciudad (Esquina de Colón y España) a las 19:30 hs. para protestar por esta situación, que si bien no se dá en la ciudad más pobre del mundo, ni siquiera de la Argentina (Sería impensable considerar pobre a una ciudad como Goya, donde el parque automotor y de motocicletas se incrementa anualmente en un 15% y se renueva en un 25%), se da en una ciudad de “Pobres Infelices” que ni siquiera tenemos derecho a descansar como corresponde.
Con Goya, con vos, pero a oscuras!
(E' así el modelito, Chamigo!)
Etiquetas: Editoriales, Locales, Política
martes, 23 de junio de 2009 | Publicado por Marcelo Dance en 1:12 | 1 comentarios
La hibernación de las mujeres
Dicen los especialistas que cuando las condiciones ambientales exceden la capacidad para mantener un equilibrio con el medio externo, algunas especies animales se retraen e inactivan esperando mejores condiciones para la supervivencia. A eso se le llama Hibernación.-Ayer comenzó el invierno en el hemisferio sur, y al leer el título de esta entrada, ustedes seguramente se preguntarán: Porqué sostengo que las mujeres hibernan?. Muy simple.
Si bien los inviernos pasan desapercibidos en nuestra ciudad de Goya. Apenas unas cuantas noches frías que nunca llegan a completar ni siquiera la totalidad de un mes, en otros sitios más australes de nuestro país, donde los inviernos suelen ser interminables, las mujeres se esconden. No salen. Por lo tanto: hibernan.
Es comprobable que las mujeres siempre sufren más las incidencias climáticas que los hombres. Cuando hace calor, tienen más calor que nosotros o muchísimo menos. Y cuando hace frío, por lo general tienen mucho más frío que nosotros.-
Es muy triste comprobar en esas frías noches de invierno, los lugares nocturnos plagados de machos que no habiendo asegurado su “huesito” en el verano, salen desesperados a ver que encuentran. Y que es lo que encuentran? Nada o casi nada. Ni siquiera las más feas se le animan al frío (exceptuando unas cuantas “Lorenzas”, caso que comentaré mas adelante).
Está comprobado que osos, tortugas y murciélagos hibernan. De hecho las serpientes también. Y tal como lo describe el escritor Jorge Abalos en su libro “Terciopelo”, una historia sobre una culebra y sus vivencias para salir del letargo invernal (la culebra, para aquellos que no lo saben, es un animal parecido a una suegra, con ojos amarillos y lengua filosa, que anda reptando por la vida). Y esto no es casual, porque si el proceso de hibernación es complejo, el despertar también lo es.
Pasado el invierno, llega la primavera. Y esta es la temporada indicada para la cacería. Porque? Al hibernar (obviamente esto lo digo en sentido figurado, aunque algunos ejemplares femeninos son capaces de dormir 20 horas por día), las mujeres sienten cambios corporales notables. La temperatura les baja (al igual que la del clima exterior) por lo tanto tienen mucho más frío que los hombres; notan cambios en el sistema endócrino, en el volúmen y composición de la sangre; en el ritmo del corazón; etcétera…
Entonces que ocurre. Llegan los calores a nuestra ciudad, de golpe, como pasa todos los años. Un día cualquiera de setiembre u octubre la temperatura sube 10 ó 15 grados y de ahí sigue subiendo hasta Abril o Mayo en que comienza a descender otra vez. Las mujeres que vienen del letargo invernal están como desorientadas. Les cuesta razonar. Se ponen ropa liviana. Es más se sacan casi toda la ropa. Y es ahí cuando debemos atacar. Porque? Porqué las agarramos desprevenidas, sin fuerzas, con pocas defensas…
Pero cuidado, hay que manejarse con tacto. No sean brutos! Hay muchas chicas que están fastidiosas. Porque la hibernación produce entre otras cosas estreñimiento. Y no hay peor cosa que una mujer estreñida. Hay que ser cauteloso. Tenemos todo el tiempo del mundo. Recuerden que salir del estado de hibernación a las mujeres les lleva tiempo. Días, a veces semanas. Ellas se van recuperando como pueden, lentamente, con su propio ritmo biológico.-
Para aquellos que no pueden esperar a la llegada del calor primaveral, les queda una: “Las Lorenzas”. También conocidas por “Loros”, “Pajarracos” ó “Papagayos”. Esa extraña mezcla de mujer pájaro (al estilo Luisa Delfino) mitad mujer; mitad loro, papagayo o cotorra en el mejor de los casos. Algunas con plumas de colores incluídas. Feas por donde se las mire. Bichazos de aquellos. Juira!!!
Estas tiernas cristuras no hibernan. Todo lo contrario. Aprovechan esta época para salir a arrasar con todo lo que encuentran, concientes de la falta de mujeres lindas. Y como siempre hay un alma bondadosa, o dos, o veinte (sobre todo en el interior de nuestro generoso país, donde la gente es tan buena y tan dispuesta) nunca falta algún “guacho” que se le anima y les hace el “obsequio” a estos pajarracos impresentables, con lo cual, y debido a los sorpresivos y por lo general no deseados embarazos, permiten que se siga conservando la especie.
Y así como algunos hijos de su madre ofertan excursiones a lugares con gran cantidad de oseras para cazar osos mientras estos duermen. (Esto es cierto. Hay cantidad de ofertas en la Web de excursiones donde se cazan osos u osas que están hibernando). También están los aprovechadores que dedican el invierno para visitar a las niñas en sus respectivas casas, en un acto que demuestra una falta total de espíritu deportivo. Muchachos, donde quedó el Fair Play?
De todas formas, no se obtienen muy buenos resultados con éstas prácticas invernales a domicilio. Yo lo he intentado en algunos momentos de mi vida, y no se logra mucho. Cuando las minas hibernan, no hay vuelta que darle.-
Por lo tanto, machos de mi patria chica correntina, a no desesperarse que el invierno apenas ha comenzado. Pero recuerden siempre las palabras del genial “Negro” Olmedo: “Siempre que llovió, paró”.-
Ya volverá el calorcito con esas hermosas ninfas llenando nuestras calles con su encanto. Las mujeres. Como cuesta vivir con ellas… pero como cuesta vivir cuando no las tenemos…
Lo más hermoso que ha puesto Dios sobre esta tierra…A las que obviamente, y dejando de lado todas las bromas que se pueda hace, son las que nos dan la existencia…
Nunca se olviden que a las mujeres, a nuestras madres, les debemos el hecho de estar vivos…
Y recemos porque el invierno no dure mucho!
(Comentado en La Roca el 28/08/06)
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miércoles, 25 de marzo de 2009 | Publicado por Marcelo Dance en 0:30 | 2 comentarios
El Hombre Ameba (por Marcelo Dance)
Leyendo un ejemplar de MUY INTERESANTE del mes de marzo del 2006 (agradecimiento especial para la persona que me la prestó, que me recomendó: - Cuidala porque es de mi marido! y mi marido mezquina más las revistas que mi traste.-) había un pequeño artículo titulado: “ELLAS SIEMPRE DICEN SI”, pero no se hagan ilusiones, no es lo que ustedes piensan. Era un trabajo de investigación sobre la predilección de las mujeres sobre las calorías. Decía el mencionado artículo que se había realizado un estudio con dos ratones de ambos sexos (cada uno de un sexo para que les quede claro, o sea uno masculino y otro femenino, o sea un ratón y una ratona) a los que se les ofrecían una bebida azucarada y otra sin azúcar. Pero además junto a las bebidas se había colocado una típica rueda de ejercicios, esas en las que los ratones o hamsters giran como imbéciles durante horas. Se acuerdan de esos bichitos por lo que los chicos rompieron tanto, y después de dos días de verlos dar vueltas a la rueda, se aburren, no les dan más bola, por ende tampoco les dan de comer y los hamsters se mueren en menos de una semana…Y ustedes, los padres gastaron un montón de guita en los hamsters, la jaula, la rueda y la mar en coche??? Bueno, esos!Volviendo al experimento, decían que ambos sexos mostraron preferencia por las bebidas dulces, sin embargo, las hembras terminaron consumiendo más calorías por día que sus compañeros. Y es que a la hora de elegir entre la bebida dulce o el ejercicio, ellas mostraron menos inclinación que ellos a entrar en la rueda giratoria y más a endulzarse el paladar.-
Para los investigadores, esto es así, porque las mujeres tienden a consumir calorías extra si éstas están a su alcance. Al parecer por cuestiones evolutivas, los mamíferos de sexo femenino tienen que desarrollar tareas que requieren mayor aporte de energía que los del sexo opuesto, entre ellas, cargar con la prole, producir leche, etc…
Y ahí volvió a mi memoria una cuestión que siempre me provocó inquietud. Habiendo tantos seres humanos inferiores (y esto lo digo de onda… que no se tome como un comentario racista, discriminatorio, ni mucho menos), tantas vidas al “dope”, tanta existencia insignificante, porque se siguen mortificando ratas, chimpancés, perros, gatos, etc… que de última jamás se pueden comparar fehacientemente con una investigación hecha directamente con seres humanos?...
M.R.C., una licenciada en Física con la que tuve un acercamiento (por decirlo así) de año y medio, una vez me comentó: sabés que pasa, lo que decis es cierto, pero hay seres humanos que tienen menos reacción a los estímulos que una ameba, entonces no sirven ni siquiera para experimentar…
De ahí surge mi teoría del HOMBRE AMEBA.
Se trataría de seres posiblemente unicelulares, en apariencia humanos. Digamos. De sexo indeciso. Si bien es fácil distinguir un hombre de una mujer ameba, a simple vista, hay ciertos comportamientos y reacciones que al menos los hacen parecer andróginos, asexuados (una mezcla entre Michael Jackson, Prince, Leonor Benedetto y Nacha Guevara). Son criaturas de sangre fría, por eso les afecta mucho más el frío que el calor. Siempre tienen frío, aún en pleno verano. Se los puede ver a 45º a la sombra con la camisita o la chomba abrochada hasta el último botón.-
Siguiendo algún patrón genético de conducta anoréxica, casi no ingieren alimento alguno. Tienen una piel casi transparente de tan blanca o a veces tienden a lograr un reflejo mate cocido , tirando al verdoso. Puede ser esto a causa del exceso de su única ingesta proteica, precisamente el mate o el insípido té verde. Pareciera como que no respiraran, aunque lo hacen. Y a veces hasta emiten algún sonido, en forma de palabras. Y acá viene lo más jodido:
Son capaces de mezclar frases o pensamientos propios (léase algún monosílabo suelto) con algo que quizás le dijimos hace un par de minutos, o hace un mes atrás, da lo mismo. Lo sacan de contexto, lo mezclan, lo tamizan, lo procesan por su única neurona y largan una incongruencia tal, que es difícil adivinar no solo lo que el hombre o la mujer ameba quiso decir, sino hasta cual era el tema original de nuestra conversación.-
Es fácil distinguirlos en los lugares públicos, porque por lo general están solos. O a veces se juntan con otro u otra de su especie. En el colegio nunca sobresalen. Es más, casi nadie se da cuenta de que existen, hasta que cometen la torpeza de abrir la boca. Si no fuera por esto el hombre o la mujer ameba pasarían por los ciclos educativos sin dejar rastro alguno, ni siquiera en nuestras memorias. Y mucho menos en las de los profesores…
Parecen criaturas inofensivas, pero cuidado no hay que confiarse demasiado. Son organismos a los que Dios dotó de una sola neurona y por lo tanto aún sin intención pueden joderle la vida a cualquiera, ya que pese a sus limitaciones, la naturaleza los ha dotado de una suerte envidiable. A veces logran acceder a los puestos más altos. Por pura casualidad, pero lo logran.-
(Hagan memoria, hace unos 5 años atrás tuvimos un presidente que era un ejemplar típico de hombre ameba, me refiero a Don Fernando de la Rúa, que nos dejó en la parte final de su apellido. Eso si, lo hizo sin querer, queriendo…)
Y lo peor de todo es que estas criaturas de la creación pudiendo ser felices, no lo son. Porque no se dan cuenta. Para ellos, la vida es aún mas incomprensible que para la mayoría de los mortales, entre los cuales me cuento, obviamente. Y expresan felicidad, cuando por ejemplo se muere algún familiar cercano, y tristeza cuando gana su equipo de fútbol favorito, si es que tienen equipo favorito.
Pero no todo es inocencia en estos pequeños seres. Viendo que los demás seres humanos son felices y gozan de la vida, salen a la caza de esas vidas ajenas y empiezan a gestar dentro de esa diminuta formación de materia gris una envidia abominable, que los hace más peligrosos y peligrosas que una novia despechada.-
Por eso chicos, queda a criterio de ustedes acercarse o no a estos ejemplares, tan poco ejemplares de la raza humana. Si se acercan tomen sus precauciones y traten de mantener cierta distancia, porque es bastante difícil despegarse de estas pegajosas e inanes criaturas…
(Comentado en “La Roca” el 04/07/06)
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martes, 23 de diciembre de 2008 | Publicado por Marcelo Dance en 13:55 | 7 comentarios
En Navidad, con tu familia o la mía?
Recuerdo viejas épocas donde para esta época del año nos invadía el espíritu navideño y la gente era mucho más buena. O al menos eso parecía.Todos se saludaban, se deseaban felicidades, y el mundo entero era un ejemplo de cortesía y buena educación.
Pero como reza la letra de “Pedacito de cielo” el Vals de Homero Manzi y Héctor Stampone, “Los años han pasando, terribles, malvados, dejando una esperanza que no ha de llegar”,
Y es muy cierto. Porque llega esta época del año, y la gente corre como si el mundo fuera a acabarse, sumergiéndose en una vorágine, donde la única esperanza es que llegue el 2 de enero lo más rápido posible para asegurarnos de una buena vez que las fiestas se terminaron.
Para aquellos que viven en pareja, la cosa no es nada fácil. Ya de por si la convivencia requiere tanto movimiento de cintura y flexibilidad como una bailarina, o un boxeador de la categoría Welter Junior.
Y al llegar estas fechas, como ya se habrán imaginado si es que todavía no lo han vivido en carne propia, no todo en las familias son sonrisas y buenas caras. Lo cierto es que en las fiestas de fin de año la cercanía hace que las riñas se disparen con mayor frecuencia.
Pero como si se tratara de algún mediador del FBI o el Grupo Halcón, hay que aprender a negociar.
No mostrarnos intransigentes, ni caprichosos, ni hacer berrinches como criaturas, tratemos de pasar las fiestas en paz y que la armonía reine en nuestros hogares.
Sabemos bien que amar a nuestra pareja no significa aceptar a toda su familia, y en particular a cada uno de sus integrantes. Y es recíproco, porque ellos tampoco tienen ninguna obligación de aceptarnos a nosotros.
Nadie es “Monedita de oro” como para caerle bien a todo el mundo.
Por eso lo mejor en estas fechas, es mantener una convivencia beneficiosa y discutir lo menos posible, por el bien de la pareja, y de los dos en particular
La Navidad es una época de reunión y de encuentros con familiares a los que hace bastante tiempo que no se visita y con los que no se mantiene un contacto frecuente.
Por lo tanto al momento de decidir con quien pasar las fiestas, tomemos como premisa esa frase del grupo gallego Siniestro Total que dice “Ante todo mucha calma”.
Es bastante lógico que cada miembro de la pareja quiera pasar el mayor tiempo posible con su familia, y si las familias de ambos se encuentran en localidades distantes, la cosa se complica todavía más.
Por eso insisto en que la clave está en la negociación. No hay que desesperarse y hay que conciliar algunas pautas, para que las riñas navideñas no se repitan año tras año.
Primero habría que pactar comidas equitativas y tratar de rotar los lugares. Nochebuena con tu familia, Navidad con la familia de tu pareja y en año nuevo invertir los lugares.
Si son pocos de familia, no está mal invitar a algunas personas más, para que las tensiones no se noten y el ambiente concurrido las irá diluyendo con el correr de las horas.
Evitar los comentarios descalificadores para los miembros de la otra familia. Nada de recordarle a tu mujer lo bruja que es tu suegra o lo vagos que son tus cuñados.
De esta manera solo crearás un malestar innecesario, y vas a poner a tu pareja en contra de cualquier idea que quieras proponer.
No saquen temas de conversación en la mesa que saben que los conducirá a una discusión segura. Nada de hablar de política sobre todo si tus suegros no comparten tu ideología. Tampoco de religión, porque además, en navidad muy pocos se acuerdan que estamos rindiendo homenaje al nacimiento de Jesús, así que para que discutir sobre el tema. Y tratar de evitar también el Fútbol, sobre todo si hay varios de esos energúmenos que creen que solo su equipo es la octava maravilla del mundo.
No es mala idea ser los organizadores e invitar en tu casa. Es mucho más trabajo pero la condición de local da ciertas ventajas. No hay como jugar en la propia cancha.
Si bien no hay que fingir todo el tiempo con una sonrisa estúpida en la cara, tampoco estar toda la noche con una cara de traste que te llegue hasta el piso, porque se van a dar cuenta. A lo sumo mientras compartís esa mesa llena de gente que no tenés muchas ganas de ver, pensá en algo placentero. Un kilo de helado de Tiramisú, una noche con Yesica Cirio, etc...
Evitar los brindis excesivos. No arranqués a la cuatro de la tarde con una cerveza, porque a las diez ya no vas a saber ni como te llamás y para peor, vas a empezar a abrir la boca y a decir cosas que sobrio jamás te animarías.
Recuerden que dicen que los borrachos y los niños siempre dicen la verdad, porque en realidad no saben como hacer para callarla.
Por último recuerden que las fiestas se irán antes que nos demos cuenta. Tomarlo con calma y disfrutar, a veces se lo puede pasar bien y mantener interesantes charlas con personas desconocidas. De última, registren todo lo que pase, graben algún video casero o saquen unas cuantas fotos, y seguramente tendrán material para recordar anécdotas divertidas durante el resto del año.
Tratemos de recuperar ese espíritu navideño, y por sobre todas las cosas, recordemos que estamos celebrando el nacimiento de Jesús, así que aprovechemos para reflexionar sobre lo que hemos hecho durante el año.
MUCHAS FELICIDADES!
(Comentado en "Curiosa Noche" el 22/12/08)
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sábado, 13 de diciembre de 2008 | Publicado por Marcelo Dance en 17:39 | 2 comentarios
Admirar al otro
Y tiene mucha razón. Porque si te sentís más seguro, más atractivo, con más fuerzas para afrontar retos o dificultades y más alegre, la relación va a andar estupendamente bien. Pero si por el contrario, te costriñe, te oprime, te da inseguridad ó falta de confianza en vos mismo, y te da menos ganas de hacer cosas, ya sea juntos o por separado, entonces va mal, rematadamente mal.
La felicidad es ancha y expansiva, mientras que la tristeza es estrecha. La alegría anima a mantener la acción, la tristeza al alejamiento de la misma.
Y si falta un componente para hacer tambalear cualquier relación de pareja, son los celos. Como diría Cervantes, los celos no te permiten juzgar las cosas como son. Los celos te llevan a ver gigantes donde hay enanos, y afirmar sospechas por sobre verdades.
Los celos tienden a hacernos agrandar las pequeñas insignificancias.
Y es que en los celos hay todo un entramado de sentimientos. Primero la desconfianza hacia la otra persona. Después el malestar que provoca el “supuesto” éxito de nuestro rival, que se expresa en el temor de perder una posesión, o lo que es casi peor, tener que compartirla.
Los celos nunca nos cuentan una historia de amor, sino de posesión e inseguridad. Todo celoso es inseguro en uno o varios parámetros de su identidad. Esta inseguridad nace como resultado de una imagen devaluada de si mismo. La persona celosa se siente insegura de poder lograr su objetivo eróticamente deseado, y si lo logra, se sentirá insegura de poder retenerlo.
Y los celos también nos convierten en personas mezquinas. Incapaces de admirar a nuestro ser amado. Incapaces de manifestar una admiración por alguna excelencia de la otra persona, que nos llena de alegría y que nos despierta un deseo por emularla, por copiarla.
Los seres humanos no nacimos para una sociedad igualitaria. Desde hace un tiempo a esta parte un mal entendido “igualitarismo” que nos quieren inculcar, nos está convirtiendo en una sociedad de mediocres. Y eso también lo proyectamos en el plano de la pareja.
Como es eso que no se puede admirar a otra persona? Frases como “Nadie es más que nadie”, “Todos somos iguales” y “Yo no tengo que admirar a nadie” son muestras de bajeza y de mezquindad.
Que difícil nos resulta aplaudir no? Que difícil es decir: que buen programa es Curiosa Noche. Que buena radio es FM Horizonte. Como se nota es esfuerzo que hacen por lograr productos bien terminados.
Al igual que los celos y la envidia, el cinismo, la desconfianza, pasan a tener un prestigio que no se merecen. Para crecer en la vida, hay que aprender a distinguir la bondad, el talento y la grandeza en los demás.
Encontrar a una persona que encarne algunos de esos valores nos da fuerza y si estando a tu lado, es probable que su ejemplo de excelencia es también nos haga crecer.
Esa admiración por el otro, nos da la posibilidad de superarnos y nos alejará de la envidia. Una de las pocas industrias florecientes. Seremos libres y capaz de ser mejores en lo que hagamos.
Pero si perdemos de vista esa admiración, terminamos contemplándonos el ombligo, y creyendo que ese es el centro del mundo, cuando en realidad, como mucho es el centro de algún chacra y un lugar donde se junta mucha pelusa, o sea, mucha mugre...
Y si ese ser que está a nuestro lado no tiene absolutamente nada que podamos admirar, probablemente ocurran dos cosas: O nos equivocamos de persona en la elección, o bien no nos equivocamos y nos sentimos muy felices hundidos en el barro de la mediocridad, como si fuésemos unos lindos marranitos en el chiquero.
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sábado, 29 de noviembre de 2008 | Publicado por Marcelo Dance en 10:10 | 1 comentarios
Nuevas formas de Cyberadulterio
Cuando leí el título de la nota de BBCMUNDO pensé que se refería a uno de los tantos casos en que el marido llega a su casa y la encuentra a su mujer desparramada en su sillón frente a la computadora, toqueteándose fogosamente, mientras en el monitor ve a otro marrano en igual situación, mostrando sus partes púdicas, que le habla en un español extraño (o en perfecto argentino), diciéndole cosas como “Soy tuio mi amol” “Chébere mi vida!” ó “Me sentí mamita, me sentí”.Pero no! Nada de eso! Este no era uno de esos típicos casos de Cyberadulterio a través del Cybersexo, sino algo que incluso a los que nos manejamos en el mundo virtual como peces en el agua, puede llegar a sorprendernos.
Para aquellos y aquellas que creían que el aburrido SIMS era lo más aproximado a la vida real. Me refiero a ese simulador de la vida misma, donde uno comenzaba con un personaje y una limitada cantidad de fondos y debía buscar trabajo, construirse una casa, formar una familia y demás, hay algo que lo ha superado totalmente y ese ha sido el motivo de divorcio de una pareja.
Amy Taylor y David Pollard se conocieron en un chat de Internet allá por el año 2003. Más tarde se casaron y como se ve que no le perdieron el gustito a la cosa virtual, se inscribieron en SECOND LIFE, una comunidad virtual en el que los usuarios se recrean a si mismos e interactúan entre sí.
Todo iba bien, hasta que Amy, mejor dicho el Avatar de Amy (su personaje en el juego para que se entienda) encontró a su marido (al personaje que representaba a su marido) teniendo relaciones sexuales con una prostituta en el sofá.
Eso en el SIMS no pasaba! En el SIMS solo se veían unos corazoncitos cuando una pareja se enamoraba y después de un soporífero abrazo solía aparecer algún bebé de la nada. Pero este Second Life como verán es otra historia.
Cuenta Adrian Mars especialista en tecnología, que cuando comenzás en Second Life, tu personaje no tiene genitales. Y si querés que tenga relaciones sexuales, vas a tener que comprarle uno. Tarde o temprano siempre hay que pagar...
Agrega Mars, que las escenas sexuales en Second Life, son a lo sumo graciosas, ya que son bastante torpes y rudimentarios los movimientos que realizan los personajes, y parecen dos muñecos realizando algunos frotamientos torpes. Pero a pesar de eso, las intenciones si son las mismas que en el mundo real, y eso entendió Amy cuando encontró al personaje de su marido revolcándose con una señorita de la calle y eso la ofendió tanto como si hubiera ocurrido en el mundo real.
Ahora yo me pregunto: No era preferible que el marido de Amy canalizara parte de su líbido a través de un juego On-line en lugar de hacerlo en la vida real?
Evidentemente para ella no.
La infidelidad y el adulterio son sólo algunos de los temas espinosos en Second Life. Y para que haya relaciones en este juego, los personajes deben estar de acuerdo, aunque no faltan los ejemplos de inconductas o comportamientos sexuales inadecuados, como el caso de un personaje que encarnaba a un periodista estadounidense y que fue atacado por una bandada de penes voladores mientras realizaba una entrevista en su oficina virtual.
Dígame mi amigo, mientras usted mira el fútbol y ve perder una vez más a su querido River Plate, o deja caer la baba mirando a las señoritas de alguno de los “Bailando por un choripán pegado al caño” de Tinelli, sabe que está haciendo su señora frente a la PC?
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sábado, 11 de octubre de 2008 | Publicado por Marcelo Dance en 11:10 | 1 comentarios
La Verdad sobre las Almas Gemelas (por Marcelo Dance)
Cuántas veces en nuestra vida nos hemos enamorado y creímos encontrar en esa personita tan especial a nuestra Alma gemela?Cuántas veces nos ilusionamos y nos sorprendimos al descubrir que hasta nuestras mentes estaban sincronizadas y que casi pensábamos lo mismo, aún estando separados?
Cuánto tiempo duró cada una de esas ilusiones?
El tema de las almas gemelas es bastante más complejo que una simple colección de metejones a discreción que nos ha tocado vivir. Esas joyas que brillaron con luz propia en el fangal de nuestra miserable existencia...
Por eso, lejos ya de toda ilusión amorosa, nos preguntamos: Que son las almas gemelas? y a eso vamos mis queridos amigos...
Según los orientales, las almas gemelas son creación de Dios, Él les habría dado una forma circular como la de una esfera y la dividió en dos partes, colocando cada parte en un cuerpo diferente. El hombre es Yang y la mujer es Ying. En esta verdad reside todo concepto de las almas gemelas. Son dos partes de un mismo todo, dividido en porciones masculina y femenina. Son dos polaridades que juntas forman una sola.
El encuentro de las almas gemelas sucede mucho antes de ocurrir el conocimiento en el plano físico.
Ese encuentro se va realizando a través de estadios, que se van encadenando unos con otros, desde el espiritual hasta el físico, pasando por la simpatía, la conciencia y el deseo...
Sostienen además, que en el origen, éramos entidades únicas, chispas de la Divinidad. Ante el Creador, acordamos descender al plano de la tercera dimensión a continuar la Obra Creativa, cumpliendo una Misión Conjunta.
Dado que el mundo que conocemos es el reino de la dualidad, tuvimos que dividirnos en dos mitades. El plan consistía en vivir vidas separadas y cumplir funciones diferentes, hasta que -habiendo experimentado todas las formas de nuestras cualidades únicas a través de distintas encarnaciones y recuperado nuestro recuerdo de quien somos en realidad- estuviéramos preparados para el reencuentro. Una vez logrado éste, podríamos cumplir nuestra Misión Conjunta.
En otro plano de razonamiento diametralmente opuesto, encontramos al Profesor Jorge Raúl Olguín (Psicólogo Cognoscitivo y especialista en Autoayuda; Contacto angélico; Almas Gemelas; Elementales; OVNIs; Karmas; Tantra y Mediumnidad) que sostiene que Platón, el famoso filósofo griego, que como todo griego jamás ocultó sus preferencias homosexuales, cometió un grave error que marcó a las generaciones futuras con un concepto equivocado:
En su obra "El Banquete", Aristófanes habla de tres sexos: masculino, femenino y andrógino. Este último sexo estaba compuesto por seres dobles, antecesores de los hombres actuales que, como eran fuertes e inteligentes, lograban que los dioses se sintieran amenazados. Entonces Zeus, cuando no, montó en cólera y en lugar de convertirlos en constelaciones como era su constumbre (recuerden los mitos zodiacales), decidió dividirlos.
A partir de ese momento, las mitades separadas andan en búsqueda de su mitad complementaria. De esa metáfora de Aristófanes contada por Platón, que permaneció en la memoria histórica de la raza humana, sacamos la errónea conclusión que somos seres incompletos y el deseo amoroso consistiría en la búsqueda de la otra mitad. Con esa teoría se acrecentó aún más el Ego protagonista, ese Yo que vive necesitando, ese Yo que no está completo si no interactúa con el Yo de la otra persona. Creernos la mitad de otra alma es un rol como el de sentirnos víctimas de alguna circunstancia.
Sostiene el Profesor Olguín que siempre nos han enseñado que las almas gemelas eran las dos mitades de un alma que se buscaban para volver a unirse.
Lamentablemente, eso es crear en el ser humano una dependencia afectiva. Todo lo contrario de lo que enseñan en las clases de autoayuda.
Tambien nos explicaban que las almas gemelas eran dos almas tan iguales que, cuando encarnaban en el plano físico, siempre eran de distinto sexo para poder ejercer una atracción recíproca.
De esa manera nos enseñaban a necesitar, a ser dependientes de un amor personal. No entendían que, al no necesitar, podíamos utilizar toda nuestra energía de amor para dar al otro.
Al mostrarnos la teoría de esa manera nos indicaban todo lo contrario del genuino camino espiritual, que explica que el verdadero amor no necesita, porque es Amor de Servicio. Ese es el Amor impersonal. Porque el amor personal que damos y recibimos a diario se alimenta de emociones negativas difíciles de controlar, de dudas, de celos, de diversos roles de control entre uno y otro protagonista de ese sentimiento. Por el contrario, el Amor Impersonal no intenta manipular ni busca dominar a la persona a la que va dirigido ese afecto, sino que trata de serle útil... pues no importa uno, sino el otro.
Pero para brindar ese amor tan excelso, tan elevado, no es necesario buscar la excusa de que somos la mitad de un todo y la otra mitad es aquel ser a quien tenemos que amar.
Gracias a Dios, la respuesta es más sencilla y menos egoísta. Porque, en realidad, las almas gemelas no son dos partes de un mismo espíritu.
Tampoco son necesariamente espíritus de distinto sexo, pues los espíritus no tienen sexo.
La teoría espiritual explica que las almas vibran en forma sutil o en forma densa, de acuerdo a su altruismo o egoísmo. Cada vibración es distinta a la otra, pero hay espíritus que tienen vibraciones afines.
Ahora bien, lejos de las teorías orientales, y de las contundentes afirmaciones basadas en los escritos del Profesor Olguín, para nosotros, latinos y humanos de carne y hueso, podemos llegar a comprender un amor desinteresado? un amor donde la posesión y los celos no existan? Un amor impersonal? Un amor servicial?
O deberíamos darle la razón a John Lydon (o Johny Rotten como ustedes prefieran) cuando decía aquello de que amor es lo que uno siente por su perro o por su gato...
Tratemos de ser pragmáticos, tratemos de utilizar nuestro sentido común y nuestra intuición. Lejos de la imortalidad, debemos asumir que al igual que la vida, nada es eterno, y el amor tampoco es la excepción...
Lejos de comprender el amor, y aún mas lejos de comprender las almas gemelas, como decía un amigo, vivimos como nos sale, y amamos como podemos...
y en el intento, a lo largo de nuestra existencia, cuando hagamos una pausa entre romance y romance, recordaremos con cierta nostalgia esos corazones rotos que han quedado por ahí, mientras buscamos el frasco de merthiolate para curar una nueva herida en el nuestro...
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sábado, 4 de octubre de 2008 | Publicado por Marcelo Dance en 19:12 | 0 comentarios
James Dean
James Byron Dean, nació el 8 de Febrero de 1931 en Marion (Indiana). A los 9 años quedó huérfano de su madre, un hecho que claramente marcó su personalidad.Dicen que cuando vivía en la granja con sus tíos, se iba por las noches al cementerio donde estaba enterrada su madre, para llorarle y preguntarle el porqué le había dejado, que él la necesitaba.
Su carrera cinematográfica fue corta, sólo dos años, pero suficiente para imponer su imagen entre el público adolescente que le adoraba.
Filmó un total de tres películas (como protagonista) Rebelde sin causa (1954); Al este del Paraíso (1955) y Gigante (1955).
En la primera, el director Elia Kazan, eligió a Dean por su similitud con el personaje, introvertido, tosco, melancólico y apasionado.
Durante su estadía en Hollywood, Dean salió con muchas mujeres, (a pesar de que se le atribuía una fama bisexual), pero el amor de su vida fue la actriz Pier Angeli, a quien conoció durante el rodaje de Al este del Paraíso. A pesar de que la madre de Angeli se opuso a este romance, estuvieron juntos un tiempo hasta que Angeli le comunicó que iba a casarse con el cantante Vic Damone. Dean no aceptó esa decisión y durante la ceremonia de la boda de Angeli, se situó con su moto delante de la puerta de la iglesia y mantuvo acelerado el motor para hacer ruido. El matrimonio de Angeli duró poco tiempo. Ella murió en 1971.
Queda en el anecdotario un rechazo que le hiciera una productora cinematográfica por considerarlo bajo de estatura. Dean medía 1,71 mts. a lo que Dean acotó: acaso la interpretación se mide por centímetros?
Nadie como él ha sabido reflejar en la pantalla la confusión y angustia adolescente. De carácter solitario e indomable, los productores de su última película le prohibieron ponerse al volante de un auto de carreras. ¿Pero cómo pedir a un bólido que baje la velocidad? Se le había metido en la cabeza participar en una carrera de coches con su nuevo auto. Pero aquel día el destino había fijado una cita con la muerte.
Ese 30 de setiembre de 1955, James Dean se dirigía en su Porsche 550 Spyder apodado "El pequeño Bastardo", junto a su mecánico e intentando esquivar a otro conductor que venia en dirección contraria por su mismo carril, terminó estrellándose contra un árbol.
Casualmente el "kamikaze" conductor del otro vehículo, era un joven estudiante que venía de ver su última película "Gigante".
El mecánico de Dean y el conductor salieron con vida.
Minutos más tarde acudían al lugar del accidente todos los miembros y amigos de James, los mismos que habían compartido una fiesta en casa de Elizabeth Taylor horas antes.
Con los ojos empañados por las lágrimas, veían el coche completamente destrozado, retorcido y el cuerpo ensangrentado de su amigo, con el cuello roto, como era sacado por la policía de Salinas, prácticamente irreconocible.
Una historia envuelta en misterios, con cierto recelo, entre dudas y conjeturas envolvió al auto que manejaba al momento del accidente. Es un hecho es que cosas extrañas comenzaron a suceder con los dueños de las partes que quedaron del auto de Dean, ¿Una maldición? ¿Pura coincidencia? Veamos:
Después del accidente el Porche fue vendido a un distribuidor de coches de segunda mano que lo expuso al público (supuestamente para ayudar en una campaña contra los accidentes de trafico). Este distribuidor cobró a los espectadores veinticinco centavos a cada uno de los visitantes que fueran a ver el coche.
Luego un tal George Barris compró el coche para desmontar y vender todas aquellas partes que podrían ser útiles. Cuentan que cuando el coche fue llevado por una grúa al taller de este hombre, el coche se soltó, rompiéndole las piernas a un mecánico.
Troy McHenry, un medico de Beverly Hills, compró el motor del coche de Dean para sustituir el motor de su Porche. El Doctor murió en un accidente en la primera salida que hizo con el nuevo motor. (Troy McHenry murió el 22 de octubre 1956 durante una exhibición de automóviles en el parque de atracciones de Pomona cerca de Los Ángeles).
Otro hombre, cuyo nombre se desconoce, compró la transmisión del coche. También murió en un accidente. Un neoyorkino compró dos de los neumáticos de Dean. Su coche se estrelló cuando ambos neumáticos misteriosamente estallaron al mismo tiempo.
Lo único que Dean quería era vivir a toda velocidad. Su muerte a los 24 años contribuyó a forjar el mito de un actor con sólo tres filmes para la leyenda, y una enorme pasión por los autos y la velocidad.
(Comentado en Curiosa Noche el 01/10/08)
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miércoles, 1 de octubre de 2008 | Publicado por Marcelo Dance en 16:15 | 4 comentarios
Como saber si tu novio se está dando vuelta?
Hay muchas notas al respecto circulando por la web. Algunas en broma, otras no tanto. Los Argentinos no podemos ni tenemos intención alguna de compararnos con el resto de los hermanos latinoamericanos, a quienes respetamos mucho.Por lo tanto haciendo las salvedades del caso, hemos elaborado este completo informe para ustedes mujeres de mi patria chica correntina, para que puedan darse cuenta si ese hombre de tus sueños no ha empezado a cambiar sus predilecciones sexuales, caminando al filo... (al filo de la homosexualidad, obvio...)
1º) Como primera medida, tengamos en cuenta que los tiempos han cambiado. Han surgido cantidad de “nuevos tipos de hombres” por llamarlos así, como los “Metrosexuales”. Un Metrosexual no necesariamente tiene que ser gay, aunque lo parezca (Como David Beckham por ejemplo)
De todas formas, si no querés un novio que te use las cremas para el cutis, la cera depilatoria, el bronceador sin sol, la máscara facial de pepinos, el aceite de jojoba para las patas de gallo, el shampoo a base de esperma de tortuga, etc... alejáte de esta nueva raza...
Además una vez alguien me dijo que acá en Goya, lo que lo parece, lo es... y lo que fué una vez lo será para siempre...
2º) Cuando un hombre se baña, solo utiliza jabón para el cuerpo y shampoo para el pelo (lo que tenga a mano si no es muy exquisito). Si tu novio o marido usa gel para el cuerpo, cofia para no mojarse el cabello, acondicionador capilar, enjuage a base de algas, aceite de almendras, sales o espuma para baño, empezá a desconfiar...
Un hombre de verdad se seca el pelo con el toallón, se peina y a otra cosa. Si usa secador de pelo, puede ser un poquito blandengue, pero eso no significa nada...
3º) A los hombres nos encanta cocinar. Y de hecho la mayoría de nosotros lo hacemos muy bien, pero CHAQUE! Si tu novio o marido te dice que va a hacer un curso de cocina o de chef, y te aparece con platos del tipo “Flan de salmón con salsa de oporto” o “Biscuit de ricota con quinotos marinados en ventanitas de almendras” en lugar de unos fideos con pesto o un asado al horno con papas, empezá a dudar, porque se te está dando vuelta...
4º) Tiene un gato como mascota. Salvo que tu novio o marido sea escritor o músico, si tiene un gato como mascota, es gay, olvidáte. Un macho de verdad tiene un perro, y además le pone nombres como “Sultán” “Terry”, “Palermo”, “Fantino”, “Abreu” etc... y llama al perro con un grito: Sultán acá!!!! Vení Gandín!!! En cambio a un gato se lo llama con un tierno “michi, michi... gatito, gatito... michifuz...”
5º) Ir a cazar o ir de pesca siempre fué una actividad de machos. Un par de días entre amigos, tomando whiskey hasta quedar arrastrado por el piso, comiendo lo que se caza, durmiendo a la interperie, sin bañarse y orinando y haciendo otras asquerosidades como animales por cualquier parte, eso es bien de machos.
Pero, las cosas ya no son lo que eran. Por eso si tu novio o marido dice salir de pesca con sus amigos todo bañadito y entalcadito y se lleva unas milanesas con una ensalada primavera en un tupperware, se hace lustrar la caña por el amigo, y la caja de anzuelos está mas limpia que cualquiera de tus bombachas, mmmmm, tené cuidado. Si no viste “El secreto de la montaña” alquilátela y después decíme si gauchos no eran los de antes...
6º) Sin llegar a ser un Tecnosexual (aquellos hombres que viven obsesionados por lo último en adelantos y aparatitos tecnológicos) a los hombres nos gustan las máquinas. Las PC, los celulares y hasta alguna consola de videojuegos. Tenemos nuestras cuentas de mails, nos gustan los juegos de acción del tipo Quake ó Counter-Strike, o de carreras tipo Need 4 Speed y algunos también chateamos y/o tenemos nuestros blogs.
Pero atención: si tu novio o marido se dedica a hacer y leer con dedicación PPS con poemas de Neruda o frases de Coelho o Bucay y fotos románticas de atardeceres o tiene un blog donde postea sus poemas de amor, con fondos de rosas y labios femeninos, me parece que lo has perdido hija mía... el tipo se ha vuelto un mariconazo!
7º) Un hombre de verdad, un macho argentino, jamás se calienta por el colesterol aunque lo tenga por las nubes. Toma café bien cargado, leche entera (si es que la conoce), vino torrontés o malbec, vodka, gin, hesperidina o ferro quina bisleri y nada de mariconadas light como tomar coca zero, 7-up light, yogur con lactobacilos, gelatina dietética, Ser con 0% de azúcar apenas gasificada o esas webadas.
Si tu novio o marido anda preocupado por el peso día y noche, siempre se ve con kilitos de más, y tienen como libro de cabecera “Abzurdah” de Cielo Latini, no solo estás frente a un marica consumado, sino que encima anoréxico...
8º) Un macho de verdad pasados los 30 años tiene que tener panza. Y acá no hay mucho para discutir. Salvo que sea deportista profesional... Si no lo es, y no tiene panza, es gay!
9º) Ir al cine o al teatro de vez en cuando está muy bien, aunque solo sea para quedar bien con ustedes. Pero que pasa si tu novio o marido asiste a eventos culturales que podríamos calificar de dudosos.
Ejemplo: no se pierde la presentación del nuevo libro de poesías de la escritora local Patricia Echegoyen Ibarburen de Machado Vargas. Imagínense: un bodrio de 2 horas de lectura de una jovata anorgásmica y sus poemas pedorros dedicados al árbol de yerba mate de la Plaza Mitre que bien podría escribir un nene de 2º grado. Pero a tu novio o marido le fascina. Escucha con atención cada poema, aplaude como una loca y encima se le caen unas lágrimas mientras te dice con la voz casi quebrada: no es divina? decíme Mecha, no es divina? Olvidáte...
10º) A la hora de mirar la Tele un macho de verdad mira: Fútbol (no solo a su equipo favorito, sino cuanto partido pasen de 1º, Nacional B, Primera B, Liga española, italiana o inglesa y hasta la MLS de los USA). En su defecto, Boxeo o algún otro deporte del tipo Rugby o Basquet. Películas de acción con Bruce Willis, Stephen Seagal, Stallone, Schwarzznegger, Jean-Claude van Damme, etc... aunque también pueden mirar comedias o películas de amor (aunque solo sea para quedar bien con sus respectivas mujeres).
Ahora si tu novio o marido no se pierde uno solo de los programas de chimentos de la tarde (Rial, Canosa, etc...) se clava con cuanto culebrón mexicano o colombiano pasan por Canal 9 y mira el “Bailando” de Tinelli, pero en vez de comentarte el tamaño de las lolas de las bailarinas, se fija en los pasos de baile y en los bultos de los participantes masculinos, Houston, estamos en problemas, y lo más probable es que lo hayas perdido para siempre...
(Comentado en "Curiosa Noche" el 29/09/08)
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martes, 16 de septiembre de 2008 | Publicado por Marcelo Dance en 1:16 | 0 comentarios
La Edad de los Países (El Mundo según Casciari)
(Por Hernán Casciari, corresponsal argentino del diario español El País)
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores:
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?
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