Las peores portadas de la historia de la música (by Gaia Maren)

La querida amiga Gaia ha posteado un par de entradas en su blog con las peores portadas en la historia de la música. Como buena especialista en arte y diseño que es, la morocha les dá duro y sin asco a esas tapas de álbumes que debieron quedar en el olvido, a no ser por su falta absoluta de creatividad y buen gusto. Hagan clic sobre las imágenes y después me cuentan.

Cómo hacerse un café un domingo a las nueve de la mañana habiendo dormido una hora y media

(Es sábado a la noche, en un rato estarás saliendo para el boliche (antro) favorito y es probable que estas recomendaciones te sean de mucha utilidad dentro de unas pocas horas)

Lo primero que hacés ni bien te despertás, es agarrar el sachet de leche y lo llevás a la cocina donde está el microondas y la heladera.

Te das cuenta de que no llevaste la taza, así que vas hasta la alacena que está en la pared de enfrente de la cocina y la agarrás.
La limpias porque ayer se te olvidó lavarla (ah, pequeñ@ cerdit@)

Te das cuenta que no te has traído el café. Así que vas hasta el mueble de dos puertas del comedor goteando todo el pasillo de agua y echás el café y el azúcar en la taza.
Como aún estaba algo mojada en el fondo se crea un conglomerado de Nescafé y azúcar que empieza a dar pena.

Echás el poco de leche que quedaba en el sachet abierto. Te preparás para abrir el nuevo sachet. Te das cuenta que tiene ese sistema Abre-Fácil-Corte-Por-La-Línea, pero tus dedos no tienen la fuerza que solían tener. Escuchas una voz que te dice que estás viej@. Volvés con el sachet en busca de unas tijeras.
Cortas el Abre-Fácil-Corte-Por-La-Línea con una media sonrisa (¿ahora quién es el que se ríe, eh? maldito bastardo?)

Volvés con el sachet abierto por el pasillo pensando que un apretón de envase o un traspié podría ser mortal. Llegás y verificás que lo que hay en el fondo de la taza ya es cemento Portland.

Llenás la taza y calentás durante un minuto en el micro.

Sacás la taza y te das cuenta que la taza está tibia.

La calentás otro minuto.

Te llaman por teléfono y mientras intentas sacar la taza. Te quemas. Te acordás automáticamente de la entrepierna de la lora.

Llegas a tu mesa y reís malévolamente pensando que es el principio de tu plan para dominar el mundo.

(Comentado en "Curiosa Noche" el 03/04/07)

Consejos para corazones destrozados

Por Jaime Ernesto Vargas Mendoza

Todos nos enfrentamos a una decepción amorosa en algún momento de nuestra vida, aquí presentamos 10 consejos para corazones destrozados.

1.No cuente la historia de su separación a todo el mundo, ya que la solidaridad y empatía que
transmiten los amigos, fortalece la depresión que se siente cuando una relación acaba.

2. Cambie la imagen que tiene de usted mismo, porque mientras uno siga sintiéndose como una víctima que echa de menos el amor y las caricias del otro, no logrará superar la depresión.

3. Invite a la persona de la que se ha separado a hablar de lo ocurrido. Existe la remota posibilidad de que vuelvan a juntarse pero lo normal es que esto no suceda y en este caso el encuentro es importante para borrar toda esperanza y comenzar a ver el antiguo objeto de nuestro amor , con otros ojos.

4. . El cuarto consejo consiste en juntar todos los objetos que recuerden a la persona de la que uno se acaba de separar, como fotos y regalos, y ponerlos lejos del alcance de nuestra vista.

5. si se siente tentado a escribir una carta de amor a la persona de la que se ha separado, antes de dejarse llevar por el impulso, anote en un cuaderno todo lo que siente y seis meses después, cuando lo lea, verá que le produce rechazo y ni se le ocurrirá enviarla .

6. Haga una lista de todos los problemas que habitualmente le resolvía la persona de la que se ha separado y en la otra hoja la solución de cada uno de ellos. Recuerde que alguna vez fue una persona independiente y ahora ha llegado el momento de volver a serlo.

7. En un día significativo, como el cumpleaños o el aniversario de la relación, saque la caja de recuerdos y permítase llorar todo el día. Baje al dolor más profundo. Luego de ello, observará que sus recuerdos no le gustan mucho y quizá sea tiempo de devolverlos o regalarlos.

8. Si uno siente la necesidad de vengarse de la persona de la que uno se ha separado, hay que hacer una lista de las cosas que pueden hacerle daño y guardarla en algún lugar como si fuera un arma pero no ponerla en práctica pues eso nos haría sentir peor.

9. Visite todos los “lugares sagrados”a los que iban siempre juntos como pareja y profánelos. Lleven ahí por ejemplo a unos niños gritones

10. El último consejo es no caer en brazos de una nueva persona, hasta que no se haya acabado interiormente con la anterior, porque de lo contrario la nueva estará condenada al fracaso y nosotros a la posterior depresión.

Comentado en "Curiosa Noche" el 09/11/07

Demasiado compatibles?

(Basado en una nota de Marcus Lipton)

Es preferible que en una pareja reine la armonia y la compatibilidad de caracteres. Pero, algunos sostienen que una compatibilidad perfecta puede ser también nociva para el futuro de dicha pareja.
Ciertamente un grado de armonía (o de semejanza) es necesario para una relación acertada. Sin embargo, puede ser útil tener una mezcla de aspectos para obtener mejores resultados.
Las parejas tienden a crear su propio pequeño universo. Si ambos convienen en algo entonces debe ser verdad. Esto puede limitar el desarrollo de los dos individuos cuando sus cartas, o partes de ellas, son demasiado similares.
Lo que se llama compatibilidad puede ser simplemente neurosis compartida. Es útil, entonces, que en una pareja no todos sus planetas se alineen armoniosamente. Un poco de tensión no sólo hace interesante la vida, sino que da una perspectiva de subsistencia en la pareja.Es también verdad que algunas personas no desean ni necesitan de la compatibilidad tradicional. Esas personas, probablemente necesiten experimentar diferencias a lo largo de la relación.
Estar con alguien muy diferente a usted no tiene porque ser un desastre. Con algunas conexiones positivas para mantener la relación, él o ella puede ser justo lo que usted necesita.Por supuesto, la duración de una relación puede ser una medida del éxito... o de la terquedad de sus componentes.
Podemos tener relaciones a corto plazo acertadas si podemos aprender de ellas. Cada uno de nosotros tiene su propia manera de medir si la inversión del tiempo, de la energía y de la emoción vale el esfuerzo. Podemos satisfacer a alguien que nos ayude a abrir una puerta dentro de nosotros mismos, haciendo un contacto muy importante incluso si falla en otros niveles.
Cuando se hace el análisis de la compatibilidad entre dos personas no hay que tratar de comparar semejanzas en forma sistemática, sino reconociendo la individualidad de cada uno de ellos.
Cuando una persona tiene un respeto sano por si mismo y la buena voluntad de ser vulnerable... cuando las puertas de la intimidad se abren, es probable que sus relaciones sean más satisfactorias.
Siempre tengamos en cuenta aquello de que es muy difícil recibir amor de otra persona cuando no podemos dárnoslo a nosotros mismos.
La base de una relación sana es dos individuos sanos. La salud aquí no está en la perfección, la claridad total o la ignorancia. La salud es la buena voluntad de aprender, de abrirse, de hablar y de escuchar. Cuando esto se aprende, se hace presente la intimidad.Y con un cuidado continuo, prosperará por un tiempo largo, largo.

(Comentado en "Curiosa Noche" el 10 de setiembre de 2008)

Primer año de noviazgo

(tomado prestado de www.quecheto.com.ar)

Una muestra del comportamiento de un hombre en su primer año de noviazgo (Pueden cambiar las edades, pero las costumbres? Recordemos que el hombre es como el zorro, pierde el pelo, pero no las mañas...)

PRIMER MES: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", y a los futuros suegros: "señor" y "señora".

SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de pastel, le hace cariños al perro. Todo está óptimo.

TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia, toma whiskey con el suegro, abre la heladera solito, y se fija en las piernas y en el traste de la cuñada.

CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa en frente de la novia y da opiniones cuando están reunidos en la mesa.

QUINTO MES: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.

SEXTO MES: Almuerza y cena en casa de la novia, le pide el auto prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna culpa ni remordimiento y le muestra a la suegra la muela con caries.

SEPTIMO MES: Duerme con la novia los fines de semana. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda los huevos por adentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.

OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, va al baño y deja la puerta abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el traste a la cuñada.

NOVENO MES: Va al baño, caga y no descarga el inodoro, patea al perro y se come a la novia en la cama de la suegra.

DECIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo jamás, claro).

DECIMO PRIMER MES: Grita con todos en la casa, insulta a la suegra, putea al suegro, le pega al hermano menor de la novia y deja embarazada a la cuñada.

DECIMO SEGUNDO MES: Acaba con el noviazgo porque no soporta más esa familia!!!!

(Comentado en Curiosa Noche el 02/08/07)

Clasificación de los hombres del chat

(Recomendación para mujeres que chatean, escrito por una mujer (que chatea?))

(Traducido al criollo por Marcelo Dance)

Supermercado: Son todos aquellos que andan "eligiendo" mujeres según sus necesidades, igualito como cuando van al autoservicio, una de sus características es que tienen su libretita de notas para no olvidar detalles como teléfonos, datos familiares, nombres verdaderos; hasta piensan que todas las damas están a su disposición, incluso que se pelean por ellos.

Viajeros: Ellos casi siempre son jubilados o pensionados y según ellos tienen los medios económicos para viajar a conocer a la dama en cuestión pero ...oh desilusión, tienen tus mismos problemas económicos, tus mismos problemas sentimentales, tus mismos defectos y la computadora donde chatean es casi siempre del nieto o de la hija, así que no esperes ver a un príncipe azul porque son personas muy comunes y que lo más probable es que ni siquiera te guste.

Efímeros: Estos son auquellos con los que llegas a tener una buena charla, pero sin aviso desaparecen del mapa cibernético y nunca más volvés a saber de ellos. (Casados?)
Amigueros: Los que te dicen "hola amiguita" "Hola Niña" y siguen la buena charla, incluso te bromean y te dicen que cada día le agrada más chatear con vos en la confianza que se tiene, pero pregúntales quien sos y seguro que no tienen la respuesta.

Poliglotas: Esos te saludan en ingles, se despiden en francés y cuando querés hablar en español no saben que decir, tienen zero de charla. Ni que hablar de los inventan idiomas o te saludan en Afrikaaner...

Perfeccionistas: Estos son peligrosos, porque tienden a corregir todo lo que decís, te hacer pensar que no sabes nada y llegan a un grado tal de perfeccionismo que hasta te mencionan las faltas de ortografía. (eso no se hace che!)

Músicos: Estos son encantadores, simpáticos, agradables, les da por ponerte música, darte direcciones de páginas de donde bajar MP3, te dicen que están chequeando su correo, pero en realidad lo hacen para entretenerte porque tienen mas de 5 ventanas abiertas y no pueden con todas. Una característica muy clara es que confunden las ventanas y cuando menos lo piensan se les va un mensaje que no era para vos.

Gritones: Estos ejemplares te llenan la pantalla de letras de colores, escriben en mayúscula todo lo que dicen, tal parece que se les pego el dedo en el teclado. Ejemplo. HOLAAAAAAAAA!!!!!!!! (En Arial 32) o sinó ME LEES MI VIDA? (en el mismo tipo de letra) (Serán gritones, sordos o cortos de vista?)

Negativos: Ellos se caracterizan por negar la negación de la negación . Un ejemplo muy claro son sus frases: yo no soy casado, no tengo esposa, no me gusta mentirle a una dama, Estoy separado, Vivo con mi mujer pero cada quien vive su vida....etc…

Los sabelotodo: Son egocéntricos. Sencillitos y carismáticos (como diría alguien que conozco) Como en las buenas familias, les gusta "brillar" con su propia luz; esos te dicen que saben de todo un poco pero por lo general cuando deseas tener una buena charla... mmmmmm…

Poetas: A ellos les gusta hacerte versos, ponen emoticones con rosas, te componen al momento una hermosa poesía con tu nombre pero....es la misma poesía que le regalaron a tu amiga con el nombre de ella, el colmo de ellos es que la copian de algun PPS que le enviaron en un Mail masivo y encima se la adjudican para impresionarte.

Doble cara: Siempre anda en el privado, argumenta que no le gusta que los demás sepan lo que dice, lo curioso de la situación es que es muy posible que tenga mas privados abiertos en la misma sala de chat.

Cazadores: Generalmente son tipos menores de 25 años con nicks muy aparatosos o sugestivos, ellos se adaptan las circunstancias, si sos muy joven te dicen "que buena onda!!" si por el contrario rebasas los 40, te dicen una manera muy insinuante " las mujeres maduras son mas que interesantes"

Antidioses: Casi siempre dicen que ellos no tienen religión, creen en lo que ven solamente (dá la casualidad que ni él ni vos tienen CAM, así que no te está viendo, en ese momento vos sos solamente un sinfín de letras de colores) por lo tanto el día que te pongas la CAM, ni intentés darle imágen, porque te va a decir que esa no sos vos aunque te vea sonriendo.

Bromista: Es odiable este tipo de hombre porque desde que inicia hasta que se despide de vos te gasta toda clase de bromas pesadas. Te dice palabras de doble sentido, se la pasa riéndose todo el tiempo, y lo más probable es que se ría de vos. Una variante de este tipo de hombres son aquellos que chatean en equipo y uno le dice al otro que escriba, mientras vos estás exprimiéndote la neurona para saber que responder.

Esférico: Este pobre infeliz ni debería ponerse a chatear porque por mas que se lo busques no tienen lado, da vueltas y vueltas al mismo asunto, no pierdas el tiempo y bórralo de tus contactos.

Curalotodo: Ellos "hablan" hasta por los codos, si vos muy amablemente te querés despedir, porque ya te aburrió e inventas el famoso "dolor de cabeza" te dicen que medicina tomes y vuelven al ataque sin misericordia ! Aléjate de ellos!!!

(Comentado en "Curiosa Noche" el 29/05/07)

Mascotas para sus hijos (por Marcelo Dance)

Usted cree señora mamá o señor papá que la mejor mascota para su hijo sería un temible rotweiler o una dulce gatita siamesa? olvídenlo!
Este informe les mostrará, en forma detallada teniendo en cuenta la personalidad y temperamento de esa criaturita de Dios que tienen como vástago, que conviene elegir al momento de pensar en mascotas, y la acción terapéutica que estas lograrán en ese pequeño demonio.

Si usted nota que su hijo es agresivo, contestador, irrespetuoso, prepotente... cómprele un cordero. El cordero le transmitirá parte de su mansedumbre y docilidad. Y en caso de que ese pequeño asesino serial en potencia, decida acortarle la existencia al pobre animalito, no se preocupe, y recuerde que el cordero es un animal 100% aprovechable, tanto por su lana como por su carne.-

Si su hijo es de esos que piden y piden todo el santo día y sus palabras favoritas son: dame, compráme y traéme, no lo dude y regálele un cangrejo.
El cangrejo con sus pinzas lo mantendrá en raya y a fuerza de chicotazos le enseñará el valor del dinero y si lo coloca en un lugar estratégico, incluso le sacará esa maldita costumbre de andar robándole las monedas, para comprarse unos chaski-bum o para ir al cyber.-

Si usted ya se dió cuenta que su hijo más que un pequeño burro, es un burro y medio, que por más que le pague 14 maestras particulares no aprobará ni siquiera “recreo”, y que a pesar de haber cumplido 7 años, no sabe leer ni el número de su casa, regálele una lechuza.
Además de tener la habilidad de ver el aura humana, y predecir toda clase de catástrofes, la lechuza representa la sabiduría y la intuición.
De última, haga que su hijo se siente largas horas frente al animal, (como si fuera un gayego frente a un salvapantallas de la pc) y la lechuza, con su penetrante mirada, se encargará de hipnotizarlo. Entonces aproveche y bajo los efectos de la hipnósis, léale los 25 tomos completos de la enciclopedia británica, que seguramente algo le quedará.

Si su hijo no tiene carácter, tiene la autoestima baja y poca fortaleza moral y/o física, consígale un delfín. Contrariamente a lo que se cree, el delfín se adapta muy bien a una pelopincho. Este animalito, que desborda inteligencia, se comunicará de parabienes con su hijo, transmitiéndole vitalidad, armonía y espiritualidad. Siempre recuerden a Flipper, que les enseñaba los libretos a los demás actores de la serie, porque era el primero en aprendérselos de memoria.

Por su parte, si usted tiene uno de esos hijos inquietos, hiperkinético, imposible de estar sentado ni una millonésima de segundo, e incapaz de concentrarse, consígale una tortuga.
El niño se verá atraído por el animal y lo estudiará hasta el hartazgo. Lo peligroso está en que empiece a perpetrar toda clase de experimentos con el pobre quelonio, pero de no ser así, lo más probable es que el niño gracias a la “delarruista” actitud del animal, se aburra como un condenado y hasta aprenda a dormir la siesta, largas e interminables siestas...

Ahora bien, si su hijo no parece suyo. O sea, es uno de esos chicos que no le demuestra el más mínimo cariño o aprecio, casi, casi como su esposo, y usted más de una vez ha pensado que se lo cambiaron en el sanatorio, entonces regálele una gallina.
La gallina, animal de instinto maternal si los hay, recompondrá esos lazos familiares rotos y logrará que su hijo la quiera como debe ser.
Eso sí, no le enseñe a acogotarla. De eso se encargará él solito en sus momentos de soledad y autoconocimiento.

Por último, a su hijo le gusta la velocidad? a los 3 años le pidió una moto enduro de competición? y anda todo el santo día con la bici echando putas por la vereda de la cuadra, atropellando a cuanta vieja o perro se le cruza, no se mortifique más, y consígale una cabra.
La cabra es un animal de mucha ayuda para los niños imprudentes y arrebatados. Y le enseñará a controlar ese amor por la adrenalina y la velocidad.
Y no se preocupe, que si su hijo la quiere usar de bici, montándola agarrado de los cuernos, espere a que se baje, que de la cornada que le pegue la cabre en el traste, va a aparecer a tres cuadras de su casa, calmadito y con carita de loco, como si nada hubiera pasado.

Pequeños consejos a tener en cuenta:
Jamás le regale a su hijo un cuervo, por más que le tiren los colores del equipo de Boedo. Acuérdese el refrán que dice “cría cuervos que te saldrán de Huracán”.-
Tampoco una serpiente, ya de grande tendrá muchas novias, y si se encariña con alguna suegra, podrá adoptarla de mascota.-
Evite los animales grandes como el Búfalo, el Hipopótamo o el Elefante, además comen como bestias!

(Comentado en "Curiosa Noche" el 16 de julio de 2008)

Repelentes contra las fuerzas maléficas del universo

(Por el Shamán del Bº Norte, un hombre que ofreció su vida por la patria, y la patria le dijo: gracias, te lo agradezco, pero ya comí...)

Dicen que las brujas y las hechiceras no existen. Que no hay magia negra, ni roja, ni blanca, sino solo supersticiones. Que los vampiros son un mito e incluso que ni siquiera existe el tan temible pombero o el yaguá-bicho o el maléfico hombre de la bolsa.
Pero por las dudas nunca está de más estar prevenido. Ya lo dice el refrán: “más vale estar prevenido que terminar en el “Camilo Muñiagurria” un sábado a las 5 de la mañana” así que ésta es una pequeña guía de consejos, más que consejos, de repelentes que auyentan o al menos pretenden hacerlo los males de este mundo... O como decía Miguel Mateos: vos creías que con la BCG te acabarían los dramas de tu vida?

1) Cuelgue del lado externo de la puerta de calle un espejo Pa-Kua. Que es un espejo Pa-Kua? se preguntarán ustedes. Es un espejo octogonal muy utilizado en el Fen-Shui, ese arte/ciencia milenario que estudia la calidad de la energía en un habitat, que cuida la vivienda de los factores negativos y filtra las energías de todo aquel que ingrese al hogar. Suelen venir decorados con formas diversas, algunas similares a una telaraña. O sea que el espejo Pa-Kua modelo Spiderman debe ser muy utilizado en las casas de los skaters de california. Debe colocarse en los días de luna llena o nueva.

2) Se pueden colgar también de las ventanas, unas tablillas de madera talladas con símbolos chinos que recen por ejemplo “hé zài ju zhu si nán xìng, pei duí fù" “donde para este varón hacen cola las mujeres”; ”mā yīn wèi gǎo wǒ nà yàng lì” que significaría “Vieja, porqué me hiciste tan lindo?” o entrando en el terreno de lo político como dijera el General Perón ”guān xīn qún, zhòng dē tòng yǎng, biǎo dá rén mín, dē xīn shēng” o sea algo así como “Preocuparse por el sufrimiento de las masas, es expresar las aspiraciones del pueblo”.
Estas tablillas son auyentadoras de la negatividad.

3) Colgar una Windchime o campana de viento en la entrada de la casa, estos son armonizadores de ambientes de orígen oriental que se utilizan con la finalidad de mantener los ambientes y las personas en una frecuencia armonizante, disolviendo vibraciones negativas. Basta con colocarlos en lugares con corriente de aire para que suenen sus suaves y tranquilizantes melodías, cumpliendo así su misión. Eso si, cuando hay excesivo viento norte, trata de descolgarlos por el bien del vecindario (comentario)

4) Otra idea es utilizar elementos naturales como las piedras. Coloque montículos de piedras blancas en distintos lugares de la casa, especialmente en las esquinas. Nada de irse a la cantera en busca de piedras de 40 ó 50 kg. de peso, algo sutil...

5) También se puede encerar las puertas de entrada con cera o betún, como indica una vieja tradición beduina. Lo que no me queda claro es que corno enceraban los beduinos que vivían en tiendas en el medio del desierto, pero en fin, la tradición así lo expresa. Así que Alá sabrá lo que hace...

6) Otra forma de alejar el mal y especialmente el mal de ojo (atención mujeres!) es maquillarse los ojos con mucho delineador al estilo egipcio con tinta negra o kohl. Este último es un cosmético de orígen natural muy difundido entre las mujeres de asia menor y africa del norte. De paso aunque usted tenga ya sus años, quedará a la moda, porque parecerá una mamá Emo...

7) Un hilo de seda roja atado al dedo índice de la mano izquierda, puede servirle, no solo para recordarle que tiene que comprar 2 kilos de papa y 3 de mandioca en la verdulería, sino para defenderse de alguien maligno.

8) Para evitar que los demonios hostiles se posesionen de su cuerpo (lo que no es lo mismo que la tomen por su cuerpo), siempre hay que evitar pisar la propia sombra, por eso siempre hay que caminar con el sol de frente o de coté. Nunca con el sol por detrás, así tenga que hacer un rodeo de 25 cuadras, usted siempre son el sol de frente.

9) Finalmente uno puede protegerse de cualquier demonio, colocando la mano izquierda sobre el chakra del plexo solar (en la base del estómago) esto se debe a que esta postura protege el mencionado punto energético. De paso lo puede sacar de algún apuro. Imagínese que está cenando en algún lugar importante y le sobreviene una gasificación a la boca en forma de sonoro eructo. Usted se lleva la mano izquierda sobre el citado chakra, expulsa esa gasificación y luego con total desparpajo comenta a sus eventuales comensales (si es que quedó alguno a su lado) acabo de protegerme de un demonio...

(Comentado en "Curiosa Noche" el 22/07/08)