martes, 21 de octubre de 2008 | | 0 comentarios

Las zonas erógenas según tu signo del Zodíaco

ARIES
Te encanta que te digan cosas subidas de tono a la hora de hacer el amor. Durante la conquista, juegos y disfraces para que la imaginación viaje y el éxtasis sea completo. Necesitás mucho toqueteo y besos durante la previa para encender los motores de tu mente.

TAURO
El sexo oral, aunque te da un poco de pudor, te es necesario para lograr un orgasmo pleno y placentero. Necesitas sentirte amad@ o muy desead@ para que la pasión se despierte. Un coito largo con penetraciones profundas y lentas, te hacen ver estrellitas y llegar al cielo.

GEMINIS
El amor salvaje es lo tuyo: Mordidas, tironeos de pelo y uñas clavadas en la espalda. El placer en los senos es supremo, así como las caricias en el miembro viril. La música y la luz ténue son perfectas para relajar el cuerpo y entregarte a la pasión. El frotar de los cuerpos es tu delicia y eres multiorgásmica de corazón.

CANCER
La música sugestiva abre las puertas para la pasión. Cuando hacés el amor, sale ese Voyeur que llevás dentro. Te gusta mirarte, ya sea reflejad@ en el espejo, sacándote fotos ó filmándote. Mantenés los ojos bien abiertos para excitarte con el placer del otro. Los besos prolongados y una penetración lenta y suave “in crescendo” al ritmo de una música cachonda, son el mejor complemento para tu sexo ideal.

LEO
Vos sos de los que van a los bifes! Buscás el placer sin tanto preámbulo. Te arrancás la ropa y entrar en su cuerpo apretándolo contra el tuyo. Te gusta la penetración fuerte y repetida mil veces 1000. Y nada de conformarte con un solo orgasmo. Descansás un poco, y volvés a la carga como el 7º regimiento de caballería. Al terminar le decís a tu amad@: no hace falta que me agradezcas, lo sé, soy el mejor!!!

VIRGO
Las películas eróticas y en general los escotes y faldas cortas te vuelven loco hasta el punto de máxima calentura. Provocás a tu pareja y luego te haces el difícil para excitarte aún más con sus súplicas de urgencia sexual. Te gusta ser salvaje e imaginarte que estás en un lugar prohibido. Sos meticulos@ hasta para el sexo, así que es mejor que las cosas en la cama se hagan a tu modo.

LIBRA
Te encanta recrear los sentidos con velas, aromaterapia, música de fondo, y una buena charla amenizada con un buen vino. Irte quitando la ropa en tono desafiante y pícaro, sexo oral en la sala y en la cocina hasta que le veas arder. Lográs el orgasmo fácilmente y te gusta repetir varias veces el acto en una sola noche.

ESCORPIO
Como buen escorpian@, a veces amaneces caliente desde que te levantas. Llamás a tu pareja por teléfono o le mandás mensajitos atrevidos al celular advirtiéndole que cuando llegue a casa, te encontrará casi sin ropa y ardiendo al rojo vivo. Te gusta dominar la acción y sentirte una chica mala y sucia, por un rato. Por un rato, hasta que recuperás energías...

SAGITARIO
Sos tan cómod@, que te gusta empezar el toqueteo ya en la cama, en la posición de acostad@ y que el otro, haga casi todo el trabajito. Tu cuerpo cálido y amoroso incita a que te adoren, te gustan las caricias suaves y las velas, y sobre todo ver a tu pareja desnud@ temblando de placer.

CAPRICORNIO
Te cuesta aflojar el cuerpo y olvidar los problemas y entregarte al placer. Sos muy visual y te importa mucho que tu amante tenga buenas nalgas y piernas, cuando menos. Te pones en poses provocativas para que se excite y luego te entregás a varias horas de placer desenfrenado.

ACUARIO
Para los nativos de acuario, la seducción abarca una buena comida, velas y una bebida espirituosa. Muchos besos y toqueteos con una actitud de hacéme tuy@, que encienden de ardor a tu pareja. Sos muy escandalos@ en el orgasmo, te gusta cambiar de posiciones y salirte de la cama para recorrer otros rincones de la casa.

PISCIS
No esperas a que el otro quiera hacer el amor, simplemente lo empezás a tocar y quiera o no te montas en él como un potro salvaje. Te gusta conocer al detalle sus puntos más sensibles para derretirlo, gozás con su placer y con el hecho de sentirte buen amante. Eres insaciable y loc@ en la cama.

sábado, 18 de octubre de 2008 | | 2 comentarios

Telarañas mentales

Un ser humano es aquello que piensa. Pero, ¿que pensamos? ¿Hasta qué extremo son ordenados nuestros procesos mentales? ¿Hasta que extremo son directos nuestros pensamientos? ¿Y hasta qué extremo son limpios?
Hay ciertas telarañas mentales que confunden los pensamientos de casi todo el mundo, incluso los de las mentes más brillantes.
Nuestros pensamientos se enredan en estas telarañas. A veces tenemos unos hábitos indeseables y queremos corregirlos. Y a veces sentimos una fuerte tentación de obrar el mal.
Y después, como un insecto atrapado en la tela de una araña, luchamos por librarnos de ella. Nuestra voluntad conciente se halla en conflicto con nuestra imaginación y con la voluntad de nuestro subconciente.
Cuanto más luchamos, tanto más atrapados nos sentimos. Algunas personas se dan por vencidas y experimentan los conflictos mentales de un infierno viviente. Otras aprenden a extraer y a utilizar las facultades del subconciente a través de la mente conciente. Y lo consiguen...
Con una actitud mental positiva podemos evitar las telarañas mentales. Podemos eliminarlas. Podemos barrerlas en cuanto empiecen a desarrollarse. Por lo tanto si alguna vez quedamos atrapados, esto no significa que sea para siempre, podemos librarnos. Y podemos seguir siendo libres.
Una de las telarañas de nuestra mente consiste en suponer que actuamos sólo movidos por la razón, cuando lo cierto es que todo acto conciente es el resultado de hacer aquello que queremos hacer. Adoptamos decisiones.
Cuando razonamos, mostramos tendencia a llegar a conclusiones favorables a los profundos impulsos internos de nuestro subconciente. Y esta tendencia se da en todo el mundo... Incluso en los grandes pensadores y filósofos.

Para ejemplo aquí va una historia:
En el año 31a. D.C., un filósofo griego que vivía en una ciudad del mar Egeo quiso ir a Cartago.
Era maestro de lógica; por consiguiente, analizó las razones en contra. Por cada razón favorable, había muchas más razones que desaconsejaban el viaje.
Como es natural, se marearía. El barco era tan pequeño que una tormenta tal vez pusiera en peligro su vida. Los piratas a bordo de rápidos veleros estaban al acecho en aguas del Trípoli, dispuestos a saquear los barcos mercantes.
En caso de que el barco fuera apresado, los piratas le despojarían de sus bienes y a él le venderían como esclavo.
La discreción le aconsejaba que no emprendiera el viaje. pero lo emprendió. ¿Por que? Porque queria hacerlo.
De hecho la emoción y la razón tendrían que estar equilibradas en la vida de todo el mundo. Ninguna de las dos debiera prevalecer.
Por consiguiente, a veces es bueno hacer lo que se quiere en lugar de hacer aquello que teme la razón. En cuanto al filósofo... tuvo un viaje muy agradable y regresó a casa sano y salvo.

(Comentado en "Curiosa Noche" el 02/04/08)

sábado, 11 de octubre de 2008 | | 1 comentarios

La Verdad sobre las Almas Gemelas (por Marcelo Dance)

Cuántas veces en nuestra vida nos hemos enamorado y creímos encontrar en esa personita tan especial a nuestra Alma gemela?

Cuántas veces nos ilusionamos y nos sorprendimos al descubrir que hasta nuestras mentes estaban sincronizadas y que casi pensábamos lo mismo, aún estando separados?

Cuánto tiempo duró cada una de esas ilusiones?

El tema de las almas gemelas es bastante más complejo que una simple colección de metejones a discreción que nos ha tocado vivir. Esas joyas que brillaron con luz propia en el fangal de nuestra miserable existencia...

Por eso, lejos ya de toda ilusión amorosa, nos preguntamos: Que son las almas gemelas? y a eso vamos mis queridos amigos...

Según los orientales, las almas gemelas son creación de Dios, Él les habría dado una forma circular como la de una esfera y la dividió en dos partes, colocando cada parte en un cuerpo diferente. El hombre es Yang y la mujer es Ying. En esta verdad reside todo concepto de las almas gemelas. Son dos partes de un mismo todo, dividido en porciones masculina y femenina. Son dos polaridades que juntas forman una sola.

El encuentro de las almas gemelas sucede mucho antes de ocurrir el conocimiento en el plano físico.

Ese encuentro se va realizando a través de estadios, que se van encadenando unos con otros, desde el espiritual hasta el físico, pasando por la simpatía, la conciencia y el deseo...

Sostienen además, que en el origen, éramos entidades únicas, chispas de la Divinidad. Ante el Creador, acordamos descender al plano de la tercera dimensión a continuar la Obra Creativa, cumpliendo una Misión Conjunta.

Dado que el mundo que conocemos es el reino de la dualidad, tuvimos que dividirnos en dos mitades. El plan consistía en vivir vidas separadas y cumplir funciones diferentes, hasta que -habiendo experimentado todas las formas de nuestras cualidades únicas a través de distintas encarnaciones y recuperado nuestro recuerdo de quien somos en realidad- estuviéramos preparados para el reencuentro. Una vez logrado éste, podríamos cumplir nuestra Misión Conjunta.

En otro plano de razonamiento diametralmente opuesto, encontramos al Profesor Jorge Raúl Olguín (Psicólogo Cognoscitivo y especialista en Autoayuda; Contacto angélico; Almas Gemelas; Elementales; OVNIs; Karmas; Tantra y Mediumnidad) que sostiene que Platón, el famoso filósofo griego, que como todo griego jamás ocultó sus preferencias homosexuales, cometió un grave error que marcó a las generaciones futuras con un concepto equivocado:

En su obra "El Banquete", Aristófanes habla de tres sexos: masculino, femenino y andrógino. Este último sexo estaba compuesto por seres dobles, antecesores de los hombres actuales que, como eran fuertes e inteligentes, lograban que los dioses se sintieran amenazados. Entonces Zeus, cuando no, montó en cólera y en lugar de convertirlos en constelaciones como era su constumbre (recuerden los mitos zodiacales), decidió dividirlos.

A partir de ese momento, las mitades separadas andan en búsqueda de su mitad complementaria. De esa metáfora de Aristófanes contada por Platón, que permaneció en la memoria histórica de la raza humana, sacamos la errónea conclusión que somos seres incompletos y el deseo amoroso consistiría en la búsqueda de la otra mitad. Con esa teoría se acrecentó aún más el Ego protagonista, ese Yo que vive necesitando, ese Yo que no está completo si no interactúa con el Yo de la otra persona. Creernos la mitad de otra alma es un rol como el de sentirnos víctimas de alguna circunstancia.

Sostiene el Profesor Olguín que siempre nos han enseñado que las almas gemelas eran las dos mitades de un alma que se buscaban para volver a unirse.

Lamentablemente, eso es crear en el ser humano una dependencia afectiva. Todo lo contrario de lo que enseñan en las clases de autoayuda.

Tambien nos explicaban que las almas gemelas eran dos almas tan iguales que, cuando encarnaban en el plano físico, siempre eran de distinto sexo para poder ejercer una atracción recíproca.

De esa manera nos enseñaban a necesitar, a ser dependientes de un amor personal. No entendían que, al no necesitar, podíamos utilizar toda nuestra energía de amor para dar al otro.

Al mostrarnos la teoría de esa manera nos indicaban todo lo contrario del genuino camino espiritual, que explica que el verdadero amor no necesita, porque es Amor de Servicio. Ese es el Amor impersonal. Porque el amor personal que damos y recibimos a diario se alimenta de emociones negativas difíciles de controlar, de dudas, de celos, de diversos roles de control entre uno y otro protagonista de ese sentimiento. Por el contrario, el Amor Impersonal no intenta manipular ni busca dominar a la persona a la que va dirigido ese afecto, sino que trata de serle útil... pues no importa uno, sino el otro.

Pero para brindar ese amor tan excelso, tan elevado, no es necesario buscar la excusa de que somos la mitad de un todo y la otra mitad es aquel ser a quien tenemos que amar.

Gracias a Dios, la respuesta es más sencilla y menos egoísta. Porque, en realidad, las almas gemelas no son dos partes de un mismo espíritu.

Tampoco son necesariamente espíritus de distinto sexo, pues los espíritus no tienen sexo.

La teoría espiritual explica que las almas vibran en forma sutil o en forma densa, de acuerdo a su altruismo o egoísmo. Cada vibración es distinta a la otra, pero hay espíritus que tienen vibraciones afines.

Ahora bien, lejos de las teorías orientales, y de las contundentes afirmaciones basadas en los escritos del Profesor Olguín, para nosotros, latinos y humanos de carne y hueso, podemos llegar a comprender un amor desinteresado? un amor donde la posesión y los celos no existan? Un amor impersonal? Un amor servicial?
O deberíamos darle la razón a John Lydon (o Johny Rotten como ustedes prefieran) cuando decía aquello de que amor es lo que uno siente por su perro o por su gato...

Tratemos de ser pragmáticos, tratemos de utilizar nuestro sentido común y nuestra intuición. Lejos de la imortalidad, debemos asumir que al igual que la vida, nada es eterno, y el amor tampoco es la excepción...

Lejos de comprender el amor, y aún mas lejos de comprender las almas gemelas, como decía un amigo, vivimos como nos sale, y amamos como podemos...

y en el intento, a lo largo de nuestra existencia, cuando hagamos una pausa entre romance y romance, recordaremos con cierta nostalgia esos corazones rotos que han quedado por ahí, mientras buscamos el frasco de merthiolate para curar una nueva herida en el nuestro...
(Comentado en "Curiosa Noche" el 09/04/08)

sábado, 4 de octubre de 2008 | | 0 comentarios

James Dean

James Byron Dean, nació el 8 de Febrero de 1931 en Marion (Indiana). A los 9 años quedó huérfano de su madre, un hecho que claramente marcó su personalidad.
Dicen que cuando vivía en la granja con sus tíos, se iba por las noches al cementerio donde estaba enterrada su madre, para llorarle y preguntarle el porqué le había dejado, que él la necesitaba.
Su carrera cinematográfica fue corta, sólo dos años, pero suficiente para imponer su imagen entre el público adolescente que le adoraba.
Filmó un total de tres películas (como protagonista) Rebelde sin causa (1954); Al este del Paraíso (1955) y Gigante (1955).
En la primera, el director Elia Kazan, eligió a Dean por su similitud con el personaje, introvertido, tosco, melancólico y apasionado.
Durante su estadía en Hollywood, Dean salió con muchas mujeres, (a pesar de que se le atribuía una fama bisexual), pero el amor de su vida fue la actriz Pier Angeli, a quien conoció durante el rodaje de Al este del Paraíso. A pesar de que la madre de Angeli se opuso a este romance, estuvieron juntos un tiempo hasta que Angeli le comunicó que iba a casarse con el cantante Vic Damone. Dean no aceptó esa decisión y durante la ceremonia de la boda de Angeli, se situó con su moto delante de la puerta de la iglesia y mantuvo acelerado el motor para hacer ruido. El matrimonio de Angeli duró poco tiempo. Ella murió en 1971.
Queda en el anecdotario un rechazo que le hiciera una productora cinematográfica por considerarlo bajo de estatura. Dean medía 1,71 mts. a lo que Dean acotó: acaso la interpretación se mide por centímetros?
Nadie como él ha sabido reflejar en la pantalla la confusión y angustia adolescente. De carácter solitario e indomable, los productores de su última película le prohibieron ponerse al volante de un auto de carreras. ¿Pero cómo pedir a un bólido que baje la velocidad? Se le había metido en la cabeza participar en una carrera de coches con su nuevo auto. Pero aquel día el destino había fijado una cita con la muerte.
Ese 30 de setiembre de 1955, James Dean se dirigía en su Porsche 550 Spyder apodado "El pequeño Bastardo", junto a su mecánico e intentando esquivar a otro conductor que venia en dirección contraria por su mismo carril, terminó estrellándose contra un árbol.
Casualmente el "kamikaze" conductor del otro vehículo, era un joven estudiante que venía de ver su última película "Gigante".
El mecánico de Dean y el conductor salieron con vida.
Minutos más tarde acudían al lugar del accidente todos los miembros y amigos de James, los mismos que habían compartido una fiesta en casa de Elizabeth Taylor horas antes.
Con los ojos empañados por las lágrimas, veían el coche completamente destrozado, retorcido y el cuerpo ensangrentado de su amigo, con el cuello roto, como era sacado por la policía de Salinas, prácticamente irreconocible.
Una historia envuelta en misterios, con cierto recelo, entre dudas y conjeturas envolvió al auto que manejaba al momento del accidente. Es un hecho es que cosas extrañas comenzaron a suceder con los dueños de las partes que quedaron del auto de Dean, ¿Una maldición? ¿Pura coincidencia? Veamos:
Después del accidente el Porche fue vendido a un distribuidor de coches de segunda mano que lo expuso al público (supuestamente para ayudar en una campaña contra los accidentes de trafico). Este distribuidor cobró a los espectadores veinticinco centavos a cada uno de los visitantes que fueran a ver el coche.
Luego un tal George Barris compró el coche para desmontar y vender todas aquellas partes que podrían ser útiles. Cuentan que cuando el coche fue llevado por una grúa al taller de este hombre, el coche se soltó, rompiéndole las piernas a un mecánico.
Troy McHenry, un medico de Beverly Hills, compró el motor del coche de Dean para sustituir el motor de su Porche. El Doctor murió en un accidente en la primera salida que hizo con el nuevo motor. (Troy McHenry murió el 22 de octubre 1956 durante una exhibición de automóviles en el parque de atracciones de Pomona cerca de Los Ángeles).
Otro hombre, cuyo nombre se desconoce, compró la transmisión del coche. También murió en un accidente. Un neoyorkino compró dos de los neumáticos de Dean. Su coche se estrelló cuando ambos neumáticos misteriosamente estallaron al mismo tiempo.
Lo único que Dean quería era vivir a toda velocidad. Su muerte a los 24 años contribuyó a forjar el mito de un actor con sólo tres filmes para la leyenda, y una enorme pasión por los autos y la velocidad.

(Comentado en Curiosa Noche el 01/10/08)

miércoles, 1 de octubre de 2008 | | 4 comentarios

Como saber si tu novio se está dando vuelta?

Hay muchas notas al respecto circulando por la web. Algunas en broma, otras no tanto. Los Argentinos no podemos ni tenemos intención alguna de compararnos con el resto de los hermanos latinoamericanos, a quienes respetamos mucho.
Por lo tanto haciendo las salvedades del caso, hemos elaborado este completo informe para ustedes mujeres de mi patria chica correntina, para que puedan darse cuenta si ese hombre de tus sueños no ha empezado a cambiar sus predilecciones sexuales, caminando al filo... (al filo de la homosexualidad, obvio...)

1º) Como primera medida, tengamos en cuenta que los tiempos han cambiado. Han surgido cantidad de “nuevos tipos de hombres” por llamarlos así, como los “Metrosexuales”. Un Metrosexual no necesariamente tiene que ser gay, aunque lo parezca (Como David Beckham por ejemplo)
De todas formas, si no querés un novio que te use las cremas para el cutis, la cera depilatoria, el bronceador sin sol, la máscara facial de pepinos, el aceite de jojoba para las patas de gallo, el shampoo a base de esperma de tortuga, etc... alejáte de esta nueva raza...
Además una vez alguien me dijo que acá en Goya, lo que lo parece, lo es... y lo que fué una vez lo será para siempre...

2º) Cuando un hombre se baña, solo utiliza jabón para el cuerpo y shampoo para el pelo (lo que tenga a mano si no es muy exquisito). Si tu novio o marido usa gel para el cuerpo, cofia para no mojarse el cabello, acondicionador capilar, enjuage a base de algas, aceite de almendras, sales o espuma para baño, empezá a desconfiar...
Un hombre de verdad se seca el pelo con el toallón, se peina y a otra cosa. Si usa secador de pelo, puede ser un poquito blandengue, pero eso no significa nada...

3º) A los hombres nos encanta cocinar. Y de hecho la mayoría de nosotros lo hacemos muy bien, pero CHAQUE! Si tu novio o marido te dice que va a hacer un curso de cocina o de chef, y te aparece con platos del tipo “Flan de salmón con salsa de oporto” o “Biscuit de ricota con quinotos marinados en ventanitas de almendras” en lugar de unos fideos con pesto o un asado al horno con papas, empezá a dudar, porque se te está dando vuelta...

4º) Tiene un gato como mascota. Salvo que tu novio o marido sea escritor o músico, si tiene un gato como mascota, es gay, olvidáte. Un macho de verdad tiene un perro, y además le pone nombres como “Sultán” “Terry”, “Palermo”, “Fantino”, “Abreu” etc... y llama al perro con un grito: Sultán acá!!!! Vení Gandín!!! En cambio a un gato se lo llama con un tierno “michi, michi... gatito, gatito... michifuz...”

5º) Ir a cazar o ir de pesca siempre fué una actividad de machos. Un par de días entre amigos, tomando whiskey hasta quedar arrastrado por el piso, comiendo lo que se caza, durmiendo a la interperie, sin bañarse y orinando y haciendo otras asquerosidades como animales por cualquier parte, eso es bien de machos.
Pero, las cosas ya no son lo que eran. Por eso si tu novio o marido dice salir de pesca con sus amigos todo bañadito y entalcadito y se lleva unas milanesas con una ensalada primavera en un tupperware, se hace lustrar la caña por el amigo, y la caja de anzuelos está mas limpia que cualquiera de tus bombachas, mmmmm, tené cuidado. Si no viste “El secreto de la montaña” alquilátela y después decíme si gauchos no eran los de antes...

6º) Sin llegar a ser un Tecnosexual (aquellos hombres que viven obsesionados por lo último en adelantos y aparatitos tecnológicos) a los hombres nos gustan las máquinas. Las PC, los celulares y hasta alguna consola de videojuegos. Tenemos nuestras cuentas de mails, nos gustan los juegos de acción del tipo Quake ó Counter-Strike, o de carreras tipo Need 4 Speed y algunos también chateamos y/o tenemos nuestros blogs.
Pero atención: si tu novio o marido se dedica a hacer y leer con dedicación PPS con poemas de Neruda o frases de Coelho o Bucay y fotos románticas de atardeceres o tiene un blog donde postea sus poemas de amor, con fondos de rosas y labios femeninos, me parece que lo has perdido hija mía... el tipo se ha vuelto un mariconazo!

7º) Un hombre de verdad, un macho argentino, jamás se calienta por el colesterol aunque lo tenga por las nubes. Toma café bien cargado, leche entera (si es que la conoce), vino torrontés o malbec, vodka, gin, hesperidina o ferro quina bisleri y nada de mariconadas light como tomar coca zero, 7-up light, yogur con lactobacilos, gelatina dietética, Ser con 0% de azúcar apenas gasificada o esas webadas.
Si tu novio o marido anda preocupado por el peso día y noche, siempre se ve con kilitos de más, y tienen como libro de cabecera “Abzurdah” de Cielo Latini, no solo estás frente a un marica consumado, sino que encima anoréxico...

8º) Un macho de verdad pasados los 30 años tiene que tener panza. Y acá no hay mucho para discutir. Salvo que sea deportista profesional... Si no lo es, y no tiene panza, es gay!

9º) Ir al cine o al teatro de vez en cuando está muy bien, aunque solo sea para quedar bien con ustedes. Pero que pasa si tu novio o marido asiste a eventos culturales que podríamos calificar de dudosos.
Ejemplo: no se pierde la presentación del nuevo libro de poesías de la escritora local Patricia Echegoyen Ibarburen de Machado Vargas. Imagínense: un bodrio de 2 horas de lectura de una jovata anorgásmica y sus poemas pedorros dedicados al árbol de yerba mate de la Plaza Mitre que bien podría escribir un nene de 2º grado. Pero a tu novio o marido le fascina. Escucha con atención cada poema, aplaude como una loca y encima se le caen unas lágrimas mientras te dice con la voz casi quebrada: no es divina? decíme Mecha, no es divina? Olvidáte...

10º) A la hora de mirar la Tele un macho de verdad mira: Fútbol (no solo a su equipo favorito, sino cuanto partido pasen de 1º, Nacional B, Primera B, Liga española, italiana o inglesa y hasta la MLS de los USA). En su defecto, Boxeo o algún otro deporte del tipo Rugby o Basquet. Películas de acción con Bruce Willis, Stephen Seagal, Stallone, Schwarzznegger, Jean-Claude van Damme, etc... aunque también pueden mirar comedias o películas de amor (aunque solo sea para quedar bien con sus respectivas mujeres).
Ahora si tu novio o marido no se pierde uno solo de los programas de chimentos de la tarde (Rial, Canosa, etc...) se clava con cuanto culebrón mexicano o colombiano pasan por Canal 9 y mira el “Bailando” de Tinelli, pero en vez de comentarte el tamaño de las lolas de las bailarinas, se fija en los pasos de baile y en los bultos de los participantes masculinos, Houston, estamos en problemas, y lo más probable es que lo hayas perdido para siempre...

(Comentado en "Curiosa Noche" el 29/09/08)