jueves, 28 de agosto de 2008 | | 0 comentarios

La existencia del mal

En una entrevista, publicada hace algún tiempo en la revista D-MODE, el líder de los BABASÓNICOS, Adrián Dárgelos, decía texualmente: “Para mí el diablo no existe. El diablo somos nosotros mismos, y lo mismo sucede con Dios y con algunas pruebas de energía. El diablo ni siquiera tiene poder. El mal y el bien no tienen poder. Y ante la afirmación del cronista de que hacer un disco satánico no los convertía en un grupo satánico, Dárgelos asentía diciendo que “La posesión no indica que el poseído esté de acuerdo. Linda Blair no estaba de acuerdo! (refiriéndose a la protagonista del film El Exorcista). La encarnación de la idea del fantasma del mal es el diablo, pero eso es solo una ilusión humana…

Muchos insisten en esa teoría de que en realidad Satanás no existe. Los que sostienen esta especie de nuevo evangelio dicen que de hecho hay maldad, pero que sin duda, ésta procede del pecado original, que forma parte de todos nosotros y que sacarla de nuestros cuerpos y de nuestras almas sería tan imposible como sacar un huevo de su cáscara sin romperlo. Tal como lo ven estos nuevos predicadores, Satanás es como una especie de rompecabezas, y cada mujer, hombre y niño de la tierra son pequeñas piezas que componen el todo.-

Por supuesto que esta teoría, no es muy conveniente para todas aquellas religiones que necesitan de un antagonista del Dios todo poderoso, para poder echarle la culpa de todos los males de este mundo. De echo a ningún presidente de los Estados Unidos, y a pesar de ser un país mayoritariamente protestante, tampoco le conviene esta clase de teorías, es por eso que cada cierto tiempo andan invadiendo algún que otro país del tercer mundo con la excusa de haber encontrado a un nuevo Satanás (llámese el Ayatollah Khomeini; Bin Laden o Sadam Hussein) y de hecho casi siempre terminan convenciendo a cualquier mortal (entre los cuales me incluyo) de que ellos siguen siendo los buenos de la película y de que Dios todopoderoso está de su lado.-

Demonizar al prójimo. Recuerdo al guitarrista de una banda de Rockabilly, que para salir del infierno de las drogas se había metido en el infierno del Pastor Giménez (se acuerdan, ese que tenía un Shopping evangelista temático en el barrio de Flores o Caballito, allá en Buenos Aires, quien protagonizara varios escándalos de adulterio, y palizas con su esposa, la Pastora Irma) y realmente creo que si bien a este muchacho le sirvió el culto evangelista para salir de su adicción, había entrado en una adicción bastante peligrosa, ya que no pasaban más de cinco minutos sin que nombrara a Jesús, responsabilizándolo de todo lo bueno o lo malo que el destino le tuviera asignado a su existencia y lo peor de todo era que veía presencias demoníacas o enviados y sobre todo enviadas de Satán en cada esquina. Primero eran las morochas y las coloradas, después también incluyó a las rubias, después las que vestían de negro y finalmente resultaba que todas las mujeres eran adoradoras del maligno…

Pensemos que si Dios creó a los hombres a su imagen y semejanza, evidentemente hay un costado malévolo en el creador. Uno a lo largo de los años, y a pesar de mantener su creencia en el ser supremo, llega a la conclusión de que nuestro Dios, me refiero al Dios cristiano, es un Dios duro, un Dios injusto, un Dios celoso, que castigará tal como lo dicen las escrituras sagradas a todos aquellos que adoren imágenes o figuras que no sean la propia; un Dios que promete el reino de los cielos a todos aquellos a los que señala en vida con hambre, muerte, pobreza y soledad y por otro lado premia a los que concurren a misa con asistencia perfecta, aunque se trate de militares genocidas, empresarios explotadores, políticos corruptos y demás ejemplos de lacras sociales.

Y cuando uno eleva una plegaria quejándose al todopoderoso ante todas las injusticias del mundo, éste debe esbozar una sonrisa irónica y seguramente nos diría: Y vos donde estabas, Marcelo Dance, cuándo yo hice el mundo, eh??? Dónde??? Porque por lo que yo recuerdo no eras ni la sombra de una bacteria en el primer recuerdo de tu último antepasado…

(comentado en "La Roca" el 26/05/06)

lunes, 25 de agosto de 2008 | | 0 comentarios

The Fuckin' North Block's Shamen (El Chamán del Barrio Norte)

Finalmente el Chamán del Barrio Norte aceptó ser fotografiado. Luego de mucho discutir, y previo desembolso por parte de la producción de Curiosa Noche de $ 50.- y al grito de "Viva Perón Carajo!" el Chamán del Norte, quien se encontraba en completo estado de ebriedad, aceptó que le sacáramos una foto para publicarla en el Blog.
Aquí se lo ve junto al Riacho Goya, a la altura de la playita que está cerca de la toma de Aguas de Corrientes, ataviado con sus ropas domingueras.
La sombra que se vé es la mía, y estaba haciendo lo imposible por no pisarla.

domingo, 17 de agosto de 2008 | | 2 comentarios

El Zodíaco, el Turismo y las Vacaciones

(por el Chamán del Bº Norte, quien pasó sus últimas vacaciones en Uruguayana en 1980 (época de la plata dulce))

Aries
Un signo de fuego y activo como Aries gustará de los deportes, la caza, los safaris, el turismo de aventura y los viajes de vacaciones a lugares recónditos que se presten a la acción (por ejemplo: Tanzania, Macedonia, Kuala Lumpur ó Los esteros del Iberá). Así que sí te vas a hacer turismo con un Aries ya sabes lo que te toca, no para ni un momento, y quizás llegues a la conclusión que en el trabajo se estaba más tranquilo. El medio de transporte ideal para las vacaciones de un Arian@: una 4x4, una moto de cross, una bici o en su defecto, una mula.

Tauro
A Tauro le encanta disfrutar en sus vacaciones de la naturaleza, los bellos paisajes, o las ciudades donde se respire arte y belleza, como por ejemplo la Catedral de La Sagrada Familia de Barcelona. Si este destino te queda incómodo, visitá la Capilla del Diablo (en Colonia Carolina) ó el altar del Gauchito Gil en Mercedes. Y además como es un signo materialista querrá traerse recuerdos y souvenirs de sus vacaciones porque le encanta eso de coleccionar, así que sí haces turismo con un Tauro llévate una valija de reserva. Volverás más cargado, te lo garantizo. El medio de transporte ideal para las vacaciones de un Tauro: una furgoneta o una Van. Por aquello de llevar a la familia de picnic al campo o a la playa, o a un buen restaurante.

Géminis
A los Géminis les gusta conocer las costumbres de otras culturas, el turismo que favorece el intercambio cultural y de ideas, las charlas en la playa o en cualquier parte, que no te extrañe sí en plenas vacaciones en un lugar de turismo de playa lleno de gentío hasta la bandera y diversión, un Geminian@ agarra y se mete en un cibercafé a chatear, cosas del signo. El medio de transporte ideal para las vacaciones de los gemelos del zodíaco es una moto scooter tipo Vespa, y preferirá llevar siempre a alguien de acompañante para tener con quien conversar. Ideal para butaqueras...

Cáncer
A un Cáncer le va lo de las vacaciones en familia e ir a lugares donde pueda sentirse como en casa. Les encanta el mar, los ríos y lagos, los monumentos históricos, y prefieren el turismo nacional antes que irse de viaje al extranjero a no ser que tengan un buen motivo. Tené en cuenta que sí tu novia o novio es de Cáncer, es probable que tengas que ir de vacaciones con tu suegra más de una vez. Te la encargo! pero bueno no te me quejés que te lo compensará con sus buenas dotes para la cocina. El medio de transporte ideal para las vacaciones de un Cáncer: un auto tipo break, una camioneta, o un sulky con aire acondicionado.

Leo
El signo de Leo lo tiene claro, el turismo de sol y playa para lucirse es lo suyo. Ir de vacaciones a hoteles de lujo o a lugares de moda, o conocidas discotecas para despertar la envidia entre los conocidos. Sí le preguntás por qué se ha comprado tal o cual cosa en vacaciones te contestará que porque es fashion, es decir, porque resalta su imagen frente a la de los demás. Leo es el signo que más y mejor sabe disfrutar del turismo y las vacaciones. Ahora si, presumirá hasta hartarse de lo que hizo, a donde fue, lo bien que lo pasó, lo estupendo que fue todo. Leo, o sea... todo bien, pero no me vas a negar que a veces exagerás un poquito. El medio de transporte ideal para un Leo: un flamante coche deportivo (una Ferrari como decía Carlos).

Virgo
Virgo se preocupa por la salud, por tanto, pasar las vacaciones en un balneario y disfrutar de terapias de relax y antiestrés es la fórmula de turismo más atractiva para este signo. Si no te da para la Costa Atlática, nada mejor que las Termas de Río Hondo. Que no te sorprenda sí al volver de sus vacaciones te obsequia con un tarro de barro del mar muerto para que hidrates la piel. El medio de transporte ideal para hacer turismo un Virgo: la bicicleta porque es ecológica y además no gasta nada...

Libra
A los nativos de Libra lo que les gusta es hacer vida social. En vacaciones el asistir a fiestas, eventos, conciertos y turismo relacionado con actividades culturales y movimientos artísticos. Sí se van de vacaciones al extranjero las refinadas y perfeccionistas culturas orientales serán para un Libra un atractivo destino donde hacer turismo (Indonesia, Libia ó Marruecos podrían estar entre sus lugares preferidos). No te sorprendas sí entras a la casa de un Libra y te encuentras con las paredes atestadas de cuadros, mascaras africanas, espadas, y demás recuerdos de sus viajes. Tienen un refinado sentido artístico. Su casa en ocasiones puede parecerse más a una galería de arte. El medio de transporte ideal para las vacaciones de un Libra: cualquier vehículo mientras sea un biplaza, más importante que el arte, para un Libra es hacer turismo con su pareja.

Escorpio
Sí algo le gusta a Escorpio es investigar, indagar, profundizar en los asuntos que guardan misterio. El turismo arqueológico, las vacaciones en lugares donde abunden templos sagrados de la antigüedad (Egipto o Irán (si es que los yanquis dejan algo) por ejemplo). Es el Indiana Jones del zodíaco. Aunque como es también es el signo del sexo que no te sorprenda si aprovecha cualquier recoveco entre las ruinas arqueológicas para aventarse un rapidín. El medio de transporte ideal para las vacaciones de un Escorpio: un coche tunning, o bien un coche a propulsión o turbo, en fin, un bólido potente que le sirva a modo de señuelo sexual.

Sagitario
Sagitario es el signo que se pregunta qué puede haber más allá del horizonte. Los viajes al extranjero, el turismo internacional y las vacaciones en lugares exóticos y lejanos calan en su interior por su afán de explorar. Sagitario en sus vacaciones y actividades de turismo aspira a descubrir. Es quien te para y te dice “mirá, mirá, mirá eso” o “Uy loco que copaaaado” y tras repetir varios comentarios de estos llega el momento en que vos le respondés asintiendo con cara y sonrisa de compromiso. Sagitario sí se entusiasma con algo, lo estudiará una y otra vez hasta la erudición. El medio de transporte ideal para las vacaciones de un Sagitario: una moto rutera tipo Harley Davidson, y en un sentido más clásico, un caballo (mi caballo bayo)

Capricornio
Capricornio es uno de los pocos signos que aprovechará este comentario al máximo. Why? porque son de los que planean sus vacaciones con suficiente anticipación con el fin de evitar imprevistos no deseados. Le gusta el turismo selecto, con clase, y con actividades programadas. Capricornio es el que se codea en vacaciones con el Jet Set, o dicho de otro modo con la aristocracia social (aunque vayan de vacaciones a San Clemente del Tuyú).
También es probable que quieran hacer turismo en algún lugar apartado en las montañas donde nadie los moleste. Si te vas a ir de vacaciones con un Capricornio acordáte de un par de instrucciones: los momentos de reflexión y silencio respetáselos, tenés que saber comportarte, debes ser responsable, ajustáte a las normas y reglas,... y claro ante tanta exquisitez y requisitos suelen encontrarse más a gusto a solas, y aún así mantendrán su sentido del humor. Son como te diría, exclusivos. El medio de transporte ideal para irse de vacaciones un Capricornio: un tren y en primera clase, claro, o un coche de buena marca.

Acuario
El signo de Acuario es ante todo original. En materia de turismo sí se lo puede permitir le encantará hacer turismo espacial o pasar las vacaciones en medio de la selva con alguna tribu por su interés antropológico. En todo caso en un sentido más general invertirá sus vacaciones desarrollando actividades en alguna ONG o haciendo turismo solidario por países del tercer mundo. Son los típicos ejemplares que podés encontrar en los “Albergues para la Juventud” que están diseminados por todo el planeta. Acuario mira hacia el futuro y como a este le pueden afectar las consecuencias de nuestros actos, por ello que no te sorprenda sí un Acuario en plenas vacaciones asiste a una conferencia de Al Gore ó Bassó del Pont sobre los peligros del cambio climático. El medio de transporte ideal para un Acuario haga turismo? un avión (si fuera posible piloteado por el mismo), o un globo aerostático.

Piscis
Piscis es el signo regido por Neptuno el Dios del mar, así que ese asunto lo tiene muy claro a la hora de irse de vacaciones. El mar, los cruceros, las islas, las playas paradisíacas, los viajes románticos en velero. Piscis preferirá el turismo en la costa. A Piscis también le resultará atractivo irse de vacaciones a un monasterio del Tíbet o realizar turismo esotérico por el Machu Picchu en Perú o en el cerro Uritorco en Córdoba recitando oraciones y mantras en grupo para traerse una experiencia del viaje que ni él mismo sabrá explicarse. Si anda escaso de fondos para irse de vacaciones se las apañará...con un viaje astral. El medio de transporte ideal para que un Piscis haga turismo: las embarcaciones.

domingo, 10 de agosto de 2008 | | 1 comentarios

Mascotas para sus hijos (por Marcelo Dance)

Usted cree señora mamá o señor papá que la mejor mascota para su hijo sería un temible rotweiler o una dulce gatita siamesa? olvídenlo!
Este informe les mostrará, en forma detallada teniendo en cuenta la personalidad y temperamento de esa criaturita de Dios que tienen como vástago, que conviene elegir al momento de pensar en mascotas, y la acción terapéutica que estas lograrán en ese pequeño demonio.

Si usted nota que su hijo es agresivo, contestador, irrespetuoso, prepotente... cómprele un cordero. El cordero le transmitirá parte de su mansedumbre y docilidad. Y en caso de que ese pequeño asesino serial en potencia, decida acortarle la existencia al pobre animalito, no se preocupe, y recuerde que el cordero es un animal 100% aprovechable, tanto por su lana como por su carne.-

Si su hijo es de esos que piden y piden todo el santo día y sus palabras favoritas son: dame, compráme y traéme, no lo dude y regálele un cangrejo.
El cangrejo con sus pinzas lo mantendrá en raya y a fuerza de chicotazos le enseñará el valor del dinero y si lo coloca en un lugar estratégico, incluso le sacará esa maldita costumbre de andar robándole las monedas, para comprarse unos chaski-bum o para ir al cyber.-

Si usted ya se dió cuenta que su hijo más que un pequeño burro, es un burro y medio, que por más que le pague 14 maestras particulares no aprobará ni siquiera “recreo”, y que a pesar de haber cumplido 7 años, no sabe leer ni el número de su casa, regálele una lechuza.
Además de tener la habilidad de ver el aura humana, y predecir toda clase de catástrofes, la lechuza representa la sabiduría y la intuición.
De última, haga que su hijo se siente largas horas frente al animal, (como si fuera un gayego frente a un salvapantallas de la pc) y la lechuza, con su penetrante mirada, se encargará de hipnotizarlo. Entonces aproveche y bajo los efectos de la hipnósis, léale los 25 tomos completos de la enciclopedia británica, que seguramente algo le quedará.

Si su hijo no tiene carácter, tiene la autoestima baja y poca fortaleza moral y/o física, consígale un delfín. Contrariamente a lo que se cree, el delfín se adapta muy bien a una pelopincho. Este animalito, que desborda inteligencia, se comunicará de parabienes con su hijo, transmitiéndole vitalidad, armonía y espiritualidad. Siempre recuerden a Flipper, que les enseñaba los libretos a los demás actores de la serie, porque era el primero en aprendérselos de memoria.

Por su parte, si usted tiene uno de esos hijos inquietos, hiperkinético, imposible de estar sentado ni una millonésima de segundo, e incapaz de concentrarse, consígale una tortuga.
El niño se verá atraído por el animal y lo estudiará hasta el hartazgo. Lo peligroso está en que empiece a perpetrar toda clase de experimentos con el pobre quelonio, pero de no ser así, lo más probable es que el niño gracias a la “delarruista” actitud del animal, se aburra como un condenado y hasta aprenda a dormir la siesta, largas e interminables siestas...

Ahora bien, si su hijo no parece suyo. O sea, es uno de esos chicos que no le demuestra el más mínimo cariño o aprecio, casi, casi como su esposo, y usted más de una vez ha pensado que se lo cambiaron en el sanatorio, entonces regálele una gallina.
La gallina, animal de instinto maternal si los hay, recompondrá esos lazos familiares rotos y logrará que su hijo la quiera como debe ser.
Eso sí, no le enseñe a acogotarla. De eso se encargará él solito en sus momentos de soledad y autoconocimiento.

Por último, a su hijo le gusta la velocidad? a los 3 años le pidió una moto enduro de competición? y anda todo el santo día con la bici echando putas por la vereda de la cuadra, atropellando a cuanta vieja o perro se le cruza, no se mortifique más, y consígale una cabra.
La cabra es un animal de mucha ayuda para los niños imprudentes y arrebatados. Y le enseñará a controlar ese amor por la adrenalina y la velocidad.
Y no se preocupe, que si su hijo la quiere usar de bici, montándola agarrado de los cuernos, espere a que se baje, que de la cornada que le pegue la cabre en el traste, va a aparecer a tres cuadras de su casa, calmadito y con carita de loco, como si nada hubiera pasado.

Pequeños consejos a tener en cuenta:
Jamás le regale a su hijo un cuervo, por más que le tiren los colores del equipo de Boedo. Acuérdese el refrán que dice “cría cuervos que te saldrán de Huracán”.-
Tampoco una serpiente, ya de grande tendrá muchas novias, y si se encariña con alguna suegra, podrá adoptarla de mascota.-
Evite los animales grandes como el Búfalo, el Hipopótamo o el Elefante, además comen como bestias!

(Comentado en "Curiosa Noche" el 16 de julio de 2008)

sábado, 2 de agosto de 2008 | | 2 comentarios

La maldición de Tecumseh (por Marcelo Dance)


Tecumseh fue un jefe indio de la tribu shawnee en Norteamérica. Vivió entre los años 1768 y 1813. Y se le conoció también como Tecumtha.
Hacia finales de los 1780 Tecumseh, junto con su hermano Elskwatawa o Tenskwatawa, al cual se le llamaba "el profeta", creó una alianza de los pueblos nativos contra la expansión de los colonos americanos. La alianza sufrió con el tiempo algunos cambios, pero estuvo formada por varios pueblos indios importantes.

Tecumseh tuvo su capital a corta distancia de la actual ciudad de Lafayette, en el estado de Indiana. En 1811 dejó a su hermano al mando de la alianza y viajó hacia el sur para reunirse con otras naciones indias, que quería incorporar a la alianza. Entre éstas se encontraban pueblos tan poderosos como los creek y los cherokee. Durante su ausencia, su puesto de mando fue atacado por tropas americanas. Tuvo lugar una dura batalla, que terminó con la derrota de los indios, y con ello del sueño de una amplia y fuerte alianza de los pueblos nativos.
Entretanto fue creciendo la tensión entre los americanos y Gran Bretaña, que condujo a la guerra entre ambos en 1812. Tecumseh reunió una tropa de nativos y se alistó con ellos en el ejército británico como aliados. Sin embargo, los americanos los persiguieron y en una batalla que tuvo lugar en Ontario, estado de la actual Canadá, Tecumseh fue muerto.

La Maldición de Tecumseh
La Maldición de Tecumsé, también conocida por “la Maldición de los 20 años”, es un término para referirse a un patrón de acuerdo con el cual, entre los años 1840 y 1960, los presidentes norteamericanos que hubieran ganado las elecciones en un año terminado en cero (por ejemplo 1840, 1860, 1880, etc.) morían en el cargo.
Al parecer esta maldición derivaría de un episodio sucedido en torno a 1811, tras la batalla de Tippecanoe que tuvo lugar entre las fuerzas norteamericanas al mando del posteriormente candidato presidencial, William H. Harrison y los Shawnee, la tribu de Tecumsé y su hermano Tenskwatawa.
Supuestamente Tenskwatawa lanzó una maldición contra Harrison y todos los futuros ocupantes de la Casa Blanca. Según algunas fuentes en 1836 mientras Tenskwatawa posaba para un retrato y los presentes discutían el posible resultado de las elecciones, éste lanzó su profecía:
Harrison no ganará este año el puesto de Gran Jefe. Pero ganará la próxima vez. Y cuando lo haga él no terminará su periodo. Morirá en ejercicio.
Cuando uno de los presentes objetó que ninguno de los presidentes de los EE.UU. había muerto en el cargo continuó el Profeta:
Pero les digo que Harrison morirá y cuando él muera ustedes recordarán la muerte de mi hermano Tecumséh. Ustedes creen que he perdido mis poderes, yo que hago que el sol se oscurezca y los pieles rojas dejen el aguardiente. Pero les digo que el morirá, y después de él, todo Gran Jefe escogido cada 20 años de ahí en adelante morirá, y cuando cada uno muera, que todos recuerden la muerte de nuestro pueblo.

Excepción
Sin embargo hubo una excepción (que confirmaría la regla?) veamos: La elección de Ronald Reagan en 1980, no fue seguida por su muerte, dado que Reagan sobrevivió a sus ocho años en el cargo, en dos períodos presidenciales. Aunque hay que recordar, que a los pocos meses de tomar posesión del puesto sobrevivió a un intento de asesinato.
Al igual que los presidentes que habían muerto en el cargo, Reagan fue sucedido en el cargo por su vicepresidente George Bush, el primer vicepresidente titular en 152 años en asumir la Presidencia por un motivo distinto a la muerte o la renuncia del presidente. Cabe anotar que Nancy Reagan, esposa de Reagan, recurrió en varias ocasiones a solicitar ayuda de astrólogos (aunque muchos insisten en que se trataría de hechiceros o brujos) por lo que se corre el rumor entre los crédulos, que mediante este tipo de ayudas se llegó a romper la maldición.

Ahora que hay de cierto en esto?
Veamos la lista de presidentes americanos que han sido elegidos en años terminados en “0” y que no puedieron terminar con su mandato:
En 1840 fué elegido William Henry Harrison, sobre quien habría de comenzar la maldición, y murió de neumonia un año después 1841.
En 1860 fue elegido Abraham Lincoln en un segundo período. Lincoln fué asesinado en 1865.
Veinte años después, en 1880 fué elegido James Garfield, que murió asesinado un año después en 1881.
En el año 1900 fué elegido presidente William McKinley, y también murió asesinado un año después, en 1901.
En 1920 fué elegido presidente Warren Harding, habría muerto de un posible ataque al corazón en 1923 (su muerte aún es un misterio).
En 1940 fué elegido Franklin Roosevelt y falleció cinco años después por una hemorragia cerebral, en 1945
En 1960 fué elegido John Fitzerald Kennedy, y murió asesinado en 1963, solo tres años después.
En 1980 fué elegido Ronald Reagan y fué el unico presidente de la lista en morir no estando a cargo de su mandato, y por causa natural (neumonía).
Sin embargo, el 30 de marzo de 1981, Reagan sufrió un intento fallido de asesinato, fue el único Presidente de los Estados Unidos alcanzado por una bala mientras ejercía su cargo y que haya sobrevivido.
(Fuente:Wikipedia)

(Comentado en "Curiosa Noche" el 31 de julio de 2008)