domingo, 29 de junio de 2008 | | 1 comentarios

Porqué no se debe interpretar la Constitución?

Vivimos en un país bastante intolerante en cuanto a aceptar opiniones adversas. En las canchas de fútbol se canta de matar a los hinchas del equipo rival, en la calle frente a un auto que se cruza o una moto o una bici, enseguida viene el insulto reprobador y así sucede en muchos órdenes de la vida.
Todos los días vivimos hechos de intolerancia que de alguna forma muestran como somos los argentinos, o mejor dicho, como no deberíamos ser.

Desde hace casi 100 días nuestro país está viviendo una crisis, pese a no encontrarse inmerso en una crisis económica como ha sucedido con otros gobiernos. Esto no es ninguna novedad, todos lo sabemos...

Pero no solo hay grupos enfrentados en esta crisis que se suponen ser más argentinos que los otros, o más pueblo que otros, o con más derecho a protestar que otros (como si se tratara de un partido de fútbol), sino que se le ha comenzado a dar diferentes interpretaciones a nuestra querida y nunca bien ponderada Constitución Nacional. Y la Constitución señores, es una sola...

He escuchado una vez mas, en algunos medios locales y nacionales (en este caso solo los mas tendenciosos), fieles representantes de esa inquebrantable vocación desinformativa (sinceramente es generoso el municipio en organizar año tras año una cena para el día del periodista, muy generoso...) decía hacerse eco de esas distintas interpretaciones de nuestra Carta Magna.

Nadie tiene por que tener una constitución argentina en su casa, (como es mi caso), ni recordar de memoria los artículos que alguna vez hemos estudiado en el colegio...

Por eso a fin de refrescar la memoria, sin ningún afán de volcar una opinión en este comentario, les voy a recordar un par de artículos (tres para ser más exactos) y las facciosas interpretaciones que se les ha dado en estos días.-

Vayamos por orden y comencemos por el artículo 4º)
Este artículo reza textualmente que “El Gobierno Federal provee a los gastos de la Nación con los fondos del Tesoro Nacional formado del producto de derechos de importación y exportación, del de la venta o locación de tierras de propiedad nacional, de la renta de correos, de las demas contribuciones que equitativa y proporcionalmente a la población imponga el Congreso General y de los empréstitos y operaciones de crédito que decrete el mismo Congreso para urgencias de la Nación o para empresas de utilidad nacional.
De este artículo se desprende que las tan famosas y rechazadas retenciones a las exportaciones (retenciones que se vienen aplicando desde tiempos inmemoriales) y su actual modificación que ha causado estos casi 100 días de paralización del país, de ninguna manera son inconstitucionales o anti-constitucionales como se quiere hacer creer, ya que les repito lo expresado en el artículo 4º por si alguien no escucho bien El Gobierno Federal provee a los gastos de la Nación con los fondos del Tesoro Nacional formado del producto de derechos de importación y exportación, para urgencias de la Nación o para empresas de utilidad nacional.
Sigamos ahora con el artículo 14º
Este artículo dice que “Todos los habitantes de la Nación gozan de los siguientes derechos conforme a las leyes que reglamentan su ejercicio; a saber: de trabajar y ejercer toda industria lícita; de navegar y comerciar; de peticionar a las autoridades; de entrar, permanecer; transitar y salir del territorio argentino; de publicar sus ideas por la prensa sin censura previa; de usar y disponer de su propiedad; de asociarse con fines útiles; de profesar libremente su culto; de enseñar y aprender (y continúa)

En mi caso personal, yo siempre me opuse a cualquier clase de manifestación que implique un corte de ruta, avenida, calle o lo que fuere...
Me molestaba cuando lo hacían los piqueteros en el gobierno de De La Rúa y me siguen molestando ahora cuando los miembros del flamante "partido agrario" con el Sr. De Angeli a la cabeza utilizan la misma práctica. La ley debe ser pareja para todos.

Recuerdo hace unos años, que unos alumnos del Colegio Nacional Carlos Pellegrini en la ciudad de Buenos Aires, no se porque reclamo, habían cortado la calle Marcelo T. de Alvear a la altura de la Avenida Callao un sábado por la noche, y yo que tenía que estar en Retiro a las 21:05 no pude llegar a tiempo a causa de este corte. El micro no me esperó, pese a haber llegado solo 5 minutos tarde y tuve que pagar de mi bolsillo el importe de un nuevo pasaje (por supuesto que en la empresa de la competencia, desde esa noche dejé de viajar por la empresa esa que tiene nombre de mujer).

Por lo tanto un corte de ruta o de calle o de avenida no permite transitar libremente; ni trabajar y esto a corto o largo plazo tampoco permite comerciar y eso es algo que venimos sufriendo y padeciendo todos los argentinos.-

Para terminar vayamos al tan mentado artículo 21º que dice que “Todo ciudadano argentino está obligado a armarse en defensa de la patria y de esta Constitución, conforme a las leyes que al efecto dicte el Congreso y a los decretos del Poder Ejecutivo Nacional”.

Y aquí se equivoca el Sr. D’Elia ese personaje que lamentablemente se ha convertido en una especie de vocero del Gobierno (digo lamentablemente para el gobierno y para los que lo hemos elegido democráticamente (al gobierno, no al Sr. D’Elia)) porque en ningún momento ni el Congreso ni el Poder Ejecutivo han dictado Ley alguna que solicite la defensa de la patria o de la contitución.-

Espero que este humilde aporte de Curiosa Noche haya servido al menos para aclarar algunas dudas, en momentos en que yo como muchos argentinos (la gran mayoría de los 40 millones que vivimos en este país) estamos esperando que este conflicto se resuelva de una buena vez y volvamos a vivir como lo deseamos “en paz y tranquilidad”.-

(Comentado en "Curiosa Noche" el 18/06/08)

domingo, 22 de junio de 2008 | | 1 comentarios

Fiesta Provincial del Dorado en Diamante (La Roca News)

22/06/08 La Roca News
Goya te espera forastero pescadooorrrr!!! sigue resonando en nuestros oídos la voz del compañero Oscar Macías con su grupo Curupí, y mientras nos preparamos con todo ímpetu para la XXXVº Fiesta Nacional del Surubí del año entrante, saludamos a nuestra querida amiga FERNANDA CASTILLO flamante ganadora del concurso femenino de la Pesca Provincial del Dorado de nuestra vecina ciudad de Diamante, quien obtuvo una pieza de 142,750 kg. y 1,15 mts. de longitud.
Fernanda, posa en la foto junto a su pieza en el salón de actos de la Escuela Nº 345 "Leopoldo Jacinto Luque" de esa localidad, y luce (como no podía ser de otra manera) su riguroso atuendo de pescador con devolución a tasa nominal del 0,175 % mensual.-
Salud Fer! que Dios siga guiando tus pasos y que te conserve esa salud que tenés mamita!!!
Acordáte que podés escuchar desde Diamante nuestro programa en el 96.3 del dial...

jueves, 19 de junio de 2008 | | 0 comentarios

Los signos y la infidelidad (por el Shamán del Barrio Norte)

Aries
No es precisamente un signo discreto: si es infiel, tené por seguro que te vas a enterar. Si son infieles se les nota, tanto a ellos como a ellas. Lo cuentan a sus amigos y siempre están a la pesca de un romance nuevo, de una boca carnosa o de un beso robado, y si es fuera de la ley, mucho mejor.

Tauro
A pesar de adorar a ultranza los placeres de la vida, se trata de un signo fijo, es decir que prefiere que las cosas no cambien, así que la infidelidad no está en sus planes como una meta y ni siquiera les interesa una aventura. Tauro es demasiado cómodo para poner en riesgo su ordenada vida.

Géminis
Son infieles siempre y cuando se le presente alguien especial que ofrezca realizar sus fantasías sexuales. Son muy creativos en la cama y siempre están dispuestos a tener una aventura con alguien que oferte horas de pasión, para dos o tres participantes... Las posibilidades geminianas son impredecibles.

Cáncer
Es un signo fijo, que no quiere que nada cambie. Tiende a tener una sola pareja y a cuidarla a como dé lugar. No es infiel porque jamás se le ocurriría traicionar o engañar a quien comparte su vida. Podría tener algún pensamiento erótico, pero nada en los hechos. La fidelidad con Cáncer está garantizada.

Leo
No dudaría en tener una aventura con alguien que se muestre muy interesado en su persona. También iría a una cama con alguien que no sea su pareja para satisfacer su curiosidad innata. Leo es naturalmente fogoso y si alguien provoca su adrenalina no se podría resistir. Belleza y halagos podrían invitarle a una aventura.

Virgo
Es muy fiel. Su mente analítica en extremo no le permite el engaño o una aventura, aunque sea sin importancia. Jamás arriesgaría lo obtenido con su pareja por más atractiva que sea la oferta. Cultiva el compañerismo y la amistad, así que no se permitiría la mínima traición. Honesto a ultranza en el terreno afectivo.

Libra
Ni tan fieles ni tan infieles. Románticos incurables, podrían tentarse con alguien que los trate muy bien, que juegue con la ternura y sea amoroso. Un buen poema o una palabra de amor los sensibilizarían de tal modo que quizá sin darse cuenta... Pero posiblemente, se lo terminen reprochando toda la vida.

Escorpión
Son sensuales al extremo, pero prefieren una pareja estable. Mientras, no se privan de mirar y desear aventuras, sexo rápido o una relación apasionada. Si no están bien atendidos sexualmente, no se sentirían culpables por una traición. Si la oferta erótica es muy fuerte, podrían ser los más infieles.

Sagitario
Infieles sólo con alguien muy especial, cuya relación les produzca gran curiosidad y les ponga la adrenalina a full. Son muy sensuales y podrían interesarse en una pareja extra oficial, mientras no ponga en peligro su tan cuidadosamente conservada libertad. Son peligrosamente enamoradizos.

Capricornio
Son fieles porque una relación fuera de la pareja los pondría en una situación incómoda y riesgosa que los haría perder el tiempo sin ningún beneficio. No dan puntada sin hilo y cuidan que sus relaciones sean buenas para sus vidas. La trasgresión no cabe en sus mentes.

Acuario
Para ser infieles lo pensarían mucho y tal vez se lanzarían a tener una aventura con alguien muy especial y de quien se hubieran enamorado realmente. No arriesgarían su libertad por nada del mundo y no disfrutarían tanto una relación fuera de su pareja estable: duraría poco y les provocaría mucha culpa.

Piscis
No son infieles y conservan largas relaciones de pareja a como dé lugar. Son extremadamente honestos y no podrían mentir ni traicionar a la persona que confía en ellos. No sienten curiosidad por la adrenalina de una relación extra y se horrorizan ante la idea de hacer sufrir a sus seres queridos.
(Comentado en Curiosa Noche el 05/11/07)

martes, 17 de junio de 2008 | | 0 comentarios

Porqué somos así los argentinos? (por Marcelo Dance)

Por lo general, los argentinos tenemos una forma de ser muy particular. Cuando yo creía que eran atributos exclusivos del porteño, me bastó conocer tres o cuatro provincias para darme cuenta de que todos los argentinos estamos cortados por la misma tijera. Somos intolerantes, facilistas, temperamentales, vagos, burócratas, envidiosos, matones, cínicos, mentirosos, sentimentales, violentos, amargos, explosivos, calentones, patoteros y maleducados, entre muchas otras virtudes… (si quieren después enumeramos los defectos)…
Pero porqué somos así? Qué nos llevó a comportarnos tal como lo hacemos y lo hicimos a lo largo de nuestra historia?
Yo tengo una teoría. De todas las madres patrias, que nos podrían haber tocado, creo que nos tocó la peor. España.
Basándonos un poco en el rigor histórico y dejando de lado al nunca bien reconocido Cristóbal Colón, de quien la mayoría de los críticos contemporáneos, arrastrados por fobias y manías, pusieron en duda su patria, sus viajes o sus propósitos, en lugar de rescatar ese indiscutible heroísmo del descubridor genovés, el resto de los conquistadores españoles eran un puñado de piratas que saquearon el continente americano en nombre de sus respectivos reyes católicos (digo esto, sin ánimo de ofender a ningún creyente).-
Ustedes se preguntarán y que hubiera sido preferible? Esos piratas británicos que nos usurparon nuestro archipiélago del Atlántico Sur (léase Malvinas, Georgias e islas Sandwich)? Los esclavistas portugueses? Los Vikingos? Los chinos? Los extraterrestres? Sinceramente no tengo una respuesta pero hay sobradas muestras de la diferencia de criterios entre unos y otros.-
Muchos años después de que Colón llegara a América (unos trescientos y pico más o menos), llegaban a las costas de lo que hoy se conoce como Nueva Inglaterra, un puñado de colonos ingleses a bordo del Mayflower, ellos habían sido expulsados de Inglaterra por cuestiones religiosas y traían al nuevo continente la palabra evangelizadora. Los indios del norte se cansaron de quemarles aldeas y construcciones y cortarles el cuero cabelludo, y sin embargo no se rindieron. Y lejos estaban de andar cortándoles cabezas a los indios o cambiarles espejitos de colores por oro. Tampoco se mezclaron con los nativos. La biblia protestante no se los permitía.-
Los navegantes españoles, en su mayoría ladrones y criminales indultados, por el contrario, no solo violaron y contagiaron a las indias americanas con enfermedades venéreas, sino que también contagiaron a las llamas y a las cabras, esos inseparables y cariñosos animales que eran la compañía del solitario indio del altiplano y la montaña.-
Robaron y saquearon todo el oro que pudieron, masacrando poblaciones enteras. Y si no pregúntenle a Moctezuma o a Tupac Amarú. Y si no había oro, los masacraban igual, por el solo hecho de ser infieles y no reconocer el Dios de los blancos (Recuerden que la Santa Inquisición fue creación de la Iglesia Católica).-
Que podía esperarse entonces de aquellos primeros criollos, mezcla de delincuentes españoles y pobres indias desnutridas americanas? Saquen ustedes sus propias conclusiones…
Y así llegamos al 1800. Luego de expulsar en dos oportunidades al invasor británico, y sabiendo ya en ese momento que Dios era argentino, esa tercera o cuarta generación de criollos empieza a joder con el tema de la libertad y la independencia en un momento en que la Patria no estaba preparada para tal cosa.
Y en eso coincido con el restaurador Dº Juan Manuel de Ortiz y Rozas (más conocido como Juan Manuel de Rosas), cuando decía que “en 1810 no estábamos maduros para independizarnos de España. En tiempo de los Virreyes, las actuales provincias se gobernaban en forma autónoma; y he aquí que desde 1810, Buenos Aires pretende gobernar a las otras. Y tampoco es Buenos Aires, sino un grupito de hombres que se creen los más inteligentes y los más sabios. Acaso lo son, pero sus espíritus están atestados de doctrinas extranjeras, lejos de nuestras realidades. Ambiciosos y orgullosos, esos porteños han vivido combatiéndose entre ellos. Diez revoluciones, motines, sublevaciones y golpes de estado ha habido desde el 25 de mayo de 1810, sin contar la conspiración de los españoles” Esto decía Juan Manuel de Rosas en 1820, analizando la década de anarquía.-
Lo curioso fué que Rosas, quien criticaba las doctrinas extranjeras de esos porteños, mantuvo excelentes relaciones no solo comerciales con el Imperio Británico sino también personales (de hecho terminó sus días en la ciudad británica de Southamptom), llegando incluso a justificar la ocupación de las Islas Malvinas, dado que Rivadavia y su ministro de hacienda Salvador María del Carril habían hipotecado el país entero al pago de la deuda contraída con la firma Baring Brothers de Londres en 1822 y ofreciéndoselas a cambio de esa deuda en una ambigua respuesta al reclamo de los acreedores en 1842 que decía “Reconozca el gobierno inglés los derechos argentinos a las Malvinas y podrá entonces el gobierno responder con esa parte de nuestro territorio a los compromisos contraídos insensatamente por Rivadavia y Del Carril”.-
Y pensar que por esas islas hipotecadas por Rivadavia y entregadas en parte de pago a esa deuda por Rosas, han dado la vida seisicientos chicos en un rapto de locura perpetrado por un militar alcohólico y demente llamado Leopoldo Fortunato Galtieri.-
Somos el mejor pueblo del mundo, dicho por nosotros mismos, es obvio. Inventamos la birome, el colectivo y el dulce de leche. Desde el colegio primario escucho que en nuestro país tenemos todos los climas. Que la Argentina podría autoabastecerse y sin embargo hay gente que no tiene para comer. Y los agricultores cuando no les pagan lo que consideran justo, prefieren volcar toneladas de naranjas o manzanas en las rutas en vez de regalarlas a aquellos que necesitan.
Somos los mejores del mundo. Los más inteligentes. De hecho exportamos cerebros porque acá a nadie le interesa conservarlos, y sin embargo mueren chicos desnutridos o enfermos por la absoluta ignorancia de sus padres y la inoperancia y mala praxis de los médicos que los atienden.
Somos los más vivos del mundo. En nuestro país, los chicos y las chicas se inician sexualmente a muy temprana edad. En eso también nos destacamos. Estamos por encima del promedio de latinoamérica. Y no estaría del todo mal, sino fuera que por lo general no se cuidan, y al año mueren cantidad de chicas menores de 18 años por provocarse abortos. Además de contagiarse el SIDA y cantidad de enfermedades venéreas que terminan transmitiendo a sus bebés (en el caso en que deciden tenerlos).
Porqué somos así los Argentinos? Una de las pocas cosas inteligentes que le escuché decir al periodista político Mariano Grondona fue que en el mundo hay cuatro clases de países: Los desarrollados; los sub-desarrollados; Japón y la Argentina…
Con respecto a las dos primeras categorías no hay mucho para agregar. En cuanto a los japoneses, a partir de 1945, sin tener más que miles de muertos y otros miles de enfermos por la radioactividad provocada por las dos bombas atómicas lanzadas por los Estados Unidos, una vez finalizada la segunda guerra mundial, con mucho esfuerzo y amor propio, se convirtieron en potencia. De hecho hoy Japón integra el grupo de los 8 (los 8 países más poderosos del planeta).-
Nosotros que siempre tuvimos todo como para convertirnos en una potencia, no lo somos y estamos muy lejos de serlo…
(Comentado en La Roca el 06/09/06)

viernes, 13 de junio de 2008 | | 0 comentarios

Estoy enamorado de mi auto (Ficción) (por Marcelo Dance)

Si alguien me preguntara cuál es en mi opinión el mejor disco de Queen, sin dudar un segundo contestaría “Una noche en la Opera”. De hecho era bastante fana de Queen a mediados y finales de los 70’s, y me gustaron todos sus discos hasta “Jazz” inclusive. Los fui a ver a Velez cuando estuvieron en 1980 presentando “The Game” y siempre sentí un feeling especial por los temas de Roger Taylor. No podía creer que un baterista escribiera temas tan buenos. Precisamente uno de sus temas, aparece en “Una noche en la Opera” y se llama “Estoy enamorado de mi auto” y cuenta una historia de amor entre un tipo y su vehículo. “Díganle a mi Chica que tengo que olvidarla, es que estoy ocupado en comprar un nuevo carburador” reza una de las estrofas.
Pero no voy a hablarles de Queen. Voy a comentarles una historia bastante similar a la del tema de Taylor, que se conoció hace pocos días a través de nuestra agencia de noticias LA ROCA NEWS. Y es una muy singular historia de amor entre Gustavo Daniel Parrado, soltero, 20 años, un tímido estudiante de la localidad correntina de Monte Caseros y su Renault 12 Break modelo ’72, un auto para toda la familia, que llevó a investigadores y especialistas en psiquiatría del Hospital Piñeyro de Buenos Aires a interesarse en el caso. Un caso que de hecho tuvo un final poco feliz.
“Este asunto realmente es inédito” coincidieron los Doctores Ricardo Valdez y Mario Noremberg, “el más extravagante en materia de fetichismo” con respecto a la relación en la que Parrado consumió buena parte de su adolescencia.
Chico solitario, retraído, de pocos amigos, fanático de la música de las Hermanas Vera, enemigo de las reuniones con compañeros o compañeras, un jóven que jamás había tomado alcohol ni probado drogas, un día se sintió flasheado por el Renault 12 de su padre, de tan vulnerable que lo vió ahí solito en el garage.
Habrán sido sus 82 caballos de fuerza con los que Parrado alcanzaba los 150 km. por hora (reales) las pocas veces que el padre se lo prestaba, sus llantas deportivas o sus poderosos proyectores con lámparas de bi-iodo de largo alcance?
El hecho es que Parrado gozaba como un marrano en esos días, poniendo el motor en marcha, para luego ir a susurrarle dulces palabras al caño de escape, a modo de preludio amatorio.
Después todo se limitaba al caño de escape y siempre en lugares solitarios, desiertos, en particular en los terrenos descampados de las afueras de la mencionada localidad.
A pesar de pertenecer a una familia religiosa muy estricta, a Parrado lo perdió el deseo. Y cometió adulterio. No se conformó con su Renault 12 Break, sino que salió en busca de otros ejemplares parecidos, no solo de su Monte Caseros natal, sino de varias localidades vecinas llegando incluso a Curuzú Cuatiá y Paso de los Libres.
Precisamente en esta última localidad, fue cuando lo descubrieron. El viernes 21 de julio próximo pasado, un próspero comerciante de Libres, de quien no se suministraron datos por responder al secreto de sumario, una noche regresaba a su hogar, luego de haber disfrutado de un asado en compañía de sus amigos de la barra pesquera del Club Juventud Unida de Libres, y acatando las sugerencias del gobierno provincial en cuanto a que “si tomás no manejes” había dejado su Renault 12 Break modelo 78 en la puerta de su casa.
Al llegar de madrugada no podía dar crédito a lo que veían sus ojos. Un jóven arrodillado gritaba y aullaba desesperadamente como un perro abotonado que lo ayudaran, que no podía despegarse del caño de escape de ese auto. Era Gustavo Parrado. Lo que no sabía Parrado, era que el caño de escape de este Renault tenía silenciador, por lo que el orifico era mucho más pequeño que en los modelos convencionales.
El comerciante de Libres no sabía si tirarle un balde de agua fría a Parrado para que se desabotonara o llamar a las autoridades. Finalmente se decidió por esto último. Una camioneta de la Policía de Corrientes y una ambulancia se hicieron presentes en el lugar del hecho, logrando separar a Parrado del vehículo y se procedió a la inmediata detención del jóven. La causa fue caratulada como “Daños leves a la Propiedad Privada y Corrupción de automotor con intento de estupro”.
Parrado permanece detenido en las dependencias de la Regional II de Monte Caseros a espera de su sentencia.
Por eso, si tu novio tiene auto, lo mima y lo lava día por medio, no te deja ni acercarte e impide que subas al mismo con las zapatillas embarradas o te hace poner un trapito donde vas a apoyar tu colita. Cuidado! Ojo al Piojo! Que podés estar frente a otro Parrado…

(comentado en La Roca el 09/08/06)

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Attis y Cibelis (por Marcelo Dance)

Ya en tiempos imperiales, los romanos tenían al menos dos santuarios para adorar a estas deidades frigias (dije frigias y no frígidas). Los frigios eran los habitantes de un antiguo país del Asia menor donde, entre otras cosas, se inventó el bonito gorro que adorna nuestro escudo nacional, llamado precisamente “frigio”.
El que le habían dedicado a Attis estaba ubicado en el monte palatino y era el centro de las celebraciones públicas dedicadas a estas figuras sagradas importadas de Anatolia, en la época republicana (recuerden que los romanos tenían la costumbre de apropiarse de dioses de países que invadían y después les hacían creer a los propios habitantes de esos países que esos dioses eran creación de los romanos).
El templo de Cibeles se alzaba en la colina vaticana, en el mismo lugar donde habría de instalarse, siglos después, la Basílica de San Pedro.
En tierras de Pérgamo se adoraba a una piedra negra que era la representación de Cibeles. Esta piedra fue traída a Roma e incrustada en una imagen de plata de la diosa, primero adorada en santuario ajeno, y luego en el propio, santuario que era cuidado por un sacerdote y una sacerdotiza frigios. Como suele suceder en estos casos, el pueblo comenzó a atribuirles milagros y a asumir el mito que la hacía responsable de haber proporcionado a Eneas (aquel que se había escapado de Troya cuando se generó el enorme incendio) la madera necesaria para construir los barcos que le permitieron huir de la mencionada ciudad.
También en Pérgamo se encontraba la tumba de Attis, quien se hallaba reposando desde tiempos inmemoriales. Attis era un Dios de orígen agrario, y se decía que de su cuerpo incorrupto, seguía moviendo un dedo meñique y que le seguían creciendo los cabellos…
El féretro de Attis fue llevado también a Roma acompañando la piedra de Cibeles, y esto provocó que el culto a ambas divinidades se hiciera uno solo, y surgió el mito que las asoció a partir de ese momento en adelante, simbolizando ocultamente unos conocimientos religiosos que unían la devoción popular a revelaciones de carácter espiritual y trascendente, que solo podían reconocer aquellos iniciados en las verdades del conocimiento superior, conocimiento logrado a través de un secreto proceso de iniciación impartido por quienes los mismos dioses habían designado como sus representantes… En síntesis, puro verso para justificar dos nuevas deidades romanas, con el consiguiente truibuto impositivo cobrado por el imperio y venta de merchandising en la puerta del santuario que le dá de comer a unos cuantos romanos disfrazados de frigios (les resulta familiar, bien…)
La historia que se inventaron los romanos para relacionar estas dos deidades que aparentemente no tenían nada que ver, fue la siguiente:
Una tarde de verano en la montaña, el dios Zeus que andaba caliente como negra en baile, quiso poseer por su cuerpo a Cibeles. Pero esta logró esquivar la bayoneta de Zeus, y el producto de su eyaculación fue a caer sobre una piedra. De esta fecundación (sí, de una piedra fecundada) habría nacido Agditis, la deidad primigenia del monte Agdos.
Agditis era una entidad libidinosa, demoníaca, personificación sagrada del furor sexual. Nacido hermafrodita, sus apetitos sexuales se dirigían por igual a hombres y mujeres, por lo que los dioses olímpicos al ver semejante desmadre, dijeron: no, momentito… vamo' a parar un poco la mano… y decidieron castrarlo, cuando menos para aplacar su lujuria…
Mientras Agditis dormía, los dioses lo ataron a un árbol justamente por esa parte del cuerpo que los hombres cuidamos tanto, cosa que al despertarse y moverse, las mismas cuerdas le arrancasen su aparato reproductor…
La sangre vertida por Agditis se filtró en la tierra e hizo nacer un almendro, de cuyo fruto comió Cibeles y quedó preñada de Attis, que se convirtió en un lindo guacho que atrajo inmediatamente los deseos de Agditis, que había quedado como eunuco de harém, pero que seguía vivito y coleando… (Háganle caso chicas a las mamás cuando les dicen que no coman muchas almendras o nueces en las fiestas porque pueden quedar embarazadas…).
Attis como se imaginarán rechazó las indecentes propuestas de Agditis, y manifestó sus intenciones de contraer matrimonio con la hija del Rey Midas de Pesinonte.
Despechado Agditis, dijo: Así que te me hacés rogar, Attis?!?!?! Mirá lo que tengo para vos…Y con un cuchillo de obsidiana, lo castró y en este caso sí, el Dios Attis murió desangrado.
El cuerpo fue recogido amorosamente por su madre, Cibeles, para que jamás se descompusiera, mientras la frustrada esposa se cortaba los senos, muriendo también desangrada, y de cuya sangre nacieron las violetas…
El pueblo se entregaría al dolor por la muerte de su Dios sacrificado y a la esperanza de su resurrección primaveral gracias a la intervención milagrosa de la Gran Madre.
La divinidad de Attis, este Dios agrario, fue exaltada en diversos cultos a la función de portadora del conocimiento del secreto mejor guardado, el de la inmortalidad…
Por lo tanto esto cierra la estructura del esquema de una religión salvadora capaz de dar respuesta a la primera inquietud de la humanidad en su angustia ante el misterio que ha constituido una inquietud común a todos los mortales, la que constantemente y en todos los rincones del planeta ha conducido a la invención de todas las formas religiosas: me refiero obviamente a la inmortalidad.

(Comentada el 22/11/06 en La Roca)

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Rómulo y Remo (por Marcelo Dance)

La leyenda que cuenta los orígenes de Roma es, a grandes rasgos, la siguiente: al caer en manos de los aqueos (o sea los griegos) la poderosa ciudad de Troya, sólo un príncipe troyano, Eneas, consiguió escapar del apocalipsis. Recuerden que Troya era aquella ciudad en la que la gente viajaba en un incómodo vehículo llamado precisamente el Caballo de Troya (precursor de los actuales colectivos) (con lo que queda demostrado que el colectivo tampoco es invento argentino, y mucho menos porteño) y donde cada dos por tres se armaba alguna podrida por lo que siglos después se familiarizó la frase “Arde Troya”.
Llevando a su padre en los hombros y a su pequeño hijo Ascanio de la mano, Eneas pudo embarcarse mientras las llamas devoraban la ciudad. Después de un largo viaje, que incluyo una escala en Cartago (donde compró Keef a unos marroquíes narcotizados) junto a la reina Dido, la que muchos siglos más tarde se haría famosa grabando con Eminem, tocó tierra en la península itálica. Tras muchas peripecias, se estableció allí; su nieto fundó la ciudad de Alba, donde sus descendientes reinaron y donde se inventó la pintura sintética.
La leyenda se acelera y descarta nombres hasta llegar a Numitor. Éste, rey de Alba, fue destronado por su hermano Amulio. Temeroso de que algún día amenazaran su trono, el primer acto de gobierno de Amulio fue ordenar que los dos gemelos que había dado a luz su sobrina, Rea Silvia (hija de Numitor), fueran ahogados en el Tíber. Por supuesto, la orden fue desobedecida (al grito de Amulio compadre!!! La c… de tu madre), y los hermanos fueron colocados en una cesta que flotó a la deriva hasta que el manso río la depositó suavemente en su orilla, donde los crió un pastor y los amamantó una loba. Los dos jovenzuelos se llamaban Pedro y Pablo? Nó Rómulo y Remo, obviamente, y cuando crecieron fundaron, cerca del lugar donde habían sido salvados, una ciudad a la que llamaron, también obviamente, Roma en homenaje al equipo del mismo nombre que juega en el estadio olímpico de la mencionada ciudad y cuya escuadra enemiga es la Lazio. Rómulo eligió una de las siete colinas que dominaban el sitio y con un arado trazó un surco circular (sagrado según los ritos), el pomerium, a cuya vera, más tarde, se construiría la primera muralla.
Esto contrasta con otra versión que indicaría que la fecundación de Roma estaría remitida a un pene incorpóreo. Según Plutarco, el falo apareció un día en la chimenea del rey de Alba, quien ordenó a su hija que copulara con él. En su lugar, la princesa mandó a una criada que, una vez fecundada abandonó a sus hijos en el bosque de Peralta Ramos en La Plata para que lo alimentaran los lobos. Estos serían los mellizos… Barros Schelotto.
Ni Rómulo ni Remo ni nadie, en verdad, pudo imaginarse que ese pequeño territorio alrededor del Palatino, limitado por el primitivo pomerium, algún día habría de transformarse en el imperio más grande que haya conocido la historia.
Nada de aquel precario asentamiento podía prefigurar la derrota de Aníbal, la república y el Imperio, el asesinato de César y el esplendor de Augusto, la serena cultura de Adriano, la tétrica fatalidad de Nerón, el nefasto gobierno de Fernando de la Rúa y el éxito televisivo de Bailando por una pesadilla.
Tal es la leyenda que los poetas romanos (como Virgilio) cantaron y los historiadores romanos (como Tácito y Tito Livio), con ligeras variantes, aceptaron blandamente, fijando la fundación en el año 753 a. de C., fecha que devino oficial. Los historiadores de los siglos XIX y buena parte del XX, en cambio, desestimaron la tradición y la historia de Roma universalmente aceptada sostuvo que los orígenes de la ciudad se remontaban a un conglomerado de villas de emergencia o villas miserias dispersas alrededor de los siete puentes de Pompeya, unificadas más tarde por los reyes etruscos que hacia el 625 a. de C. desecaron los pantanos, pavimentaron por primera vez el Foro (centro de la vida cívica romana por siglos), comenzaron con la contaminación del Riachuelo y unificaron políticamente a los habitantes de las Siete colinas. La historia de los primeros reyes de Roma (Rómulo, Numa Pompilio, Tulio Hostilio) se catalogó como puramente legendaria. Lo mismo ocurrió con la fecha fundacional (753 a. de C.). A los ojos de los historiadores, Roma había empezado a funcionar como una ciudad más de un siglo después. Pero la investigación muchas veces conspira a favor de la leyenda.
En 1987, el arqueólogo Andrea Carandini de la Universidad de Pisa (Pizza Uno obviamente), excavando intensivamente el monte Palatino encontró una configuración del suelo que se extendía en línea recta por varios metros: la formación del terreno que habitualmente señala la presencia de una muralla.
No una sino tres murallas superpuestas aparecieron; la data de la más antigua dió una fecha muy próxima a la fundación legendaria: fines del siglo VIII a. de C. En noviembre de ese año, Carandini encontró algo todavía más jugoso: evidencias de la existencia de un surco de diez metros de ancho y tres de profundidad a lo largo del borde exterior de la muralla: el mismísimo pomerium o la gran zanja como se la conocía vulgarmente en Roma, lugar al que iban las doncellas muy poco agraciadas y aún vírgenes a pedir que algún alma caritativa les quitara el virgo, o sea que las hiciera de sagitario o capricornio. Así, pues, la actual historiografía de Roma, a la luz de los nuevos hallazgos arqueológicos, recupera el peso de la tradición.
(comentado en "La Roca" el 13/11/06)

jueves, 12 de junio de 2008 | | 5 comentarios

Michael Jackson es extraterrestre?

Marcelo Dance para LA ROCA NEWS (Inspirado por Marcos Fernández (un agente encubierto))

Se dice que Michael Joseph Jackson, conocido simplemente como Michael Jackson, famoso cantante, compositor y bailarín, nació en Gary Indiana el 29 de agosto de 1958.
Que habría formado junto a cuatro de sus hermanos el famoso grupo The Jackson Five, para luego lanzarse como solista y convertirse en una superestrella del pop al grabar su álbum Trhiller (el álbum más vendido en la historia de la música).
Hasta aquí es historia mas o menos conocida. Pero ésta es la verdadera historia de Michael Jackson?
Para la mayoría de los mortales es así, pero no para John Rummel, quien hasta hace poco era uno de los principales Oficiales de Protección Planetaria de la NASA (un Man in Black, o un Hombre de Negro si así lo prefieren), ahora reasignado en el programa de Astrobiología. de ese organismo espacial.
Consultado por los enviados de La Roca News, y pese a negarse rotundamente a dar entrevistas de ningún medio, Rummel accedió a comentar parte de su teoría que aparentemente habría sido la causa de su alejamiento de su cargo de Men In Black original.
Se supone que los americanos somos muy proclives a toda clase de confabulaciones (La familia Kennedy, el caso Roswell, las torres gemelas, etc...) y que vivimos buscando otra historia (supuestamente la verdadera) y no aceptamos la que nos entregan los medios. Y hay que reconocer que a veces es verdad, dijo Rummel.
Comencé a sospechar del señor Jackson, al ver sus repentinos cambios de color en la piel, que lo iban blanqueando cada vez más, como si se bañara en Bleech (lavandina) o tomara baños de luna como Morticia Adams.
Al principio pensé que se trataba de un disfraz. Que debajo de esa piel blanca, y casi traslúcida, se escondía un lagarto escapado del cuarto planeta de la estrella Sirio, al igual que en V (Invasión extraterrestre, una famosa serie de comienzos de los 80’s).
Esto fué parcialmente confirmado al comprobar que Jackson jamás salía a la calle sin su barbijo (para evitar que los virus y las bacterias de nuestro planeta lo afecten).
Y la teoría del reptil disfrazado terminó de encajar cuando comenzaron los escándalos de Jackson sobre abuso sexual con niños de corta edad.
Pero yo sabía fehacientemente que lo de Jackson no era una cuestión sexual, sino una cuestión alimenticia, aclara Rummel.
Que probablemente aburrido de su dieta de pequeños roedores y arácnidos, este ET disfrazado de megaestrella pop, iría por más, y en este caso, quedaba claro que Jackson quería instaurar en alguno de sus ranchos un criadero de niños para consumo propio.

Cierto día del año 1989, un grupo de agentes de la CIA, allanaron uno de sus ranchos en Montana, pensando encontrar toda clase de pornografía infantil, pero grande fué la sorpresa al encontrarse con una variada cantidad de propaganda nazi (Todo el mundo sabe que los extraterrestres adoran a Adolf Hitler), y en especial de Joseph Mengele donde explicaba puntualmente sus trabajos de clonación en el Brasil y su intención de crear un ejército de pequeños Adolf Hitlers clonados (los famosos “Niños del Brasil”) imitando la estructura familiar y el crecimiento del Hitler original.
Ese hallazgo y su obsesión por ser blanco, ario y puro, nos puso en evidencia que algo en esta historia no cerraba (aclara Rummel), por lo que decidimos investigarlo a fondo.
Para colmo de males, sabíamos que estos experimentos al Señor Jackson le estaban costando su buen dinero. Recuerden que en el año 2007, Jackson vendió los derechos de las canciones de los Beatles que había adquirido en 1985, para cancelar algunas deudas, deudas provocadas por su constante intento de adaptación a nuestro planeta.

Pero todo fué “de balde” como diría el amigo Delmonte. A fines de año 2007, un alto ejecutivo de Sony BMG Music Entertainment se apersonó en el cuartel general de la NASA, intimando al mismo Michael Griffin (el administrador principal) a que cese de inmediato la persecusión sobre el negrito arrepentido, o sea, sobre Michael Jackson.
Lo que siguió ya podrán ustedes adivinarlo. Rummel fué separado de su cargo y trasladado a otra oficina de la NASA (mas precisamente al programa de Astrobiología) donde molestara menos, o directamente dejara de molestar.
Una vez más, otra historia que queda con un final inconcluso. Una vez más, la gran potencia del norte nos oculta la verdad... En pos de una tranquilidad interplanetaria? difícil saberlo...
La cuestión es que como bien decía Andrés Calamaro: “Fabio Zerpa tiene razón, hay marcianos entre la gente” y para estar prevenidos, yo les sugeriría que leyeran ese excelente libro de Stephen King titulado “Tommyknockers” y entonces posiblemente sientan escalofríos al recordar esa antigua canción infantil americana que dice:

“Anoche ya tarde y la noche anterior,
los Tommyknockers llamaron a la puerta.
Tengo que salir y no se si puedo,
porque el Tommyknocker
me da mucho miedo”.-

(Comentado en "Curiosa Noche" el 11/06/08)

miércoles, 11 de junio de 2008 | | 0 comentarios

Enanos de jardín (por Marcelo Dance)

Desde principios de los años 90’s, algo muy extraño comenzó a pasar en los jardines suburbanos franceses: sus enanos empezaron a desaparecer.
El responsable de la desaparición de estos enanos y de otros cientos de pequeñas estatuas es el Frente de liberación de enanos de jardín (FLNJ por sus siglas en francés), originario de Francia, que ya cuenta con adeptos (y liberaciones) en Bélgica, España, Alemania, Canadá y Estados Unidos.
El motivo de tales secuestros? muy simple, los integrantes del FLNJ sostienen que los enanos (junto a los animales de yeso que adornan los jardines) están privados de su libertad por sus dueños. Entonces organizan “rescates” nocturnos. El FLNJ libera (roba) las estatuas, y las devuelve a su ámbito natural, el bosque, no sin antes tomar una foto de la hazaña y subirla a la Web.

Además dicen estos terroristas de jardín, que su intención es enarbolar las banderas de la lucha contra el mal gusto de la pequeña burguesía, en forma de rebelión inocente, pero organizada.
El problema es que lo que para unos es una diversión para otros es un robo. En 1997, el líder del movimiento recibió una condena de prisión en suspenso por los robos y las liberaciones pararon por un tiempo. Pero volvieron a la carga en el verano del 2001, cuando una multitud de enanos bloquearon una calle francesa. Los enanos estaban dispuestos de manera que formaban la frase “liberen a los gnomos”.
Muchos de nosotros al ver estos enanos, mas de una vez nos hemos preguntado: de dónde viene esta moda de los enanos de jardín?
La teoría más aceptada es aquella desarrollada por el sociólogo alemán Hans Prahl, jefe en el país germano de una nueva raza de la etnología: la enanología.
Alemania es la patria del enano de jardín. Cuna de la cultura kitsch (o sea esa cultura que rescata todo lo vulgar, pasado de moda o de mal gusto), alemania alberga en sus jardines no menos de 30 millones de enanos (uno de cada seis jardines posee al menos uno).
Y esta tradición nos remontaría a la edad media, más precisamente en Turquía. Aparentemente los enanos de jardín serían réplicas de los pigmeos que se reclutaban para trabajar en las minas subterráneas.
Estos pequeños mineros utilizaban bonetes rojos rellenos con hierbas para protegerse de los derrumbes y vestían prendas coloridas para ser vistos en la oscuridad de las cavernas.
Dichos personajes fueron rápidamente considerados como símbolos de las fuerzas ocultas, de la ingeniosidad y del conocimiento de tesoros escondidos. Para exorcizar posibles maleficios de estos seres que vivían en contacto con criaturas infernales del centro de la tierra, y para conjurar a estos demonios hipotéticos, los explotadores de minas mandaron confeccionar figuras de tierra semejantes a sus empleados.
Estas estatuas conocieron rápidamente un cierto éxito como objetos decorativos. Los comerciantes los exportaban hacia Europa. En Italia, algunos príncipes instalaban sus singulares esculturas de pequeños mineros en puntos de sombra de sus parques. Según documentos de príncipes de la región del Bajo Rhin, encontramos sus huellas en Alemania hacia 1460.
Estos figurines se vulgarizaron adoptando proporciones cada vez más reducidas a medida que se difundían socialmente. Su popularidad continuó hasta el siglo XIX.
Es así que después de cuatro siglos de popularidad, la producción de enanos se industrializa en el año 1874 bajo la iniciativa de Phillipe Griebel, fabricante de cerámica de Grafferonda (Alemania). El invento de los materiales plásticos aceleró la proliferación a tal punto que no hace falta más que ocho minutos para darle nacimiento a un enano de ese material.
Ante este hecho, numerosas asociaciones de protección de enanos de jardín han sido fundadas en Alemania, Suiza y Bélgica. Bajo el lema "debemos proteger los enanos contra el abuso y crimen", estas asociaciones luchan contra los frentes de liberación de enanos, contra la ridiculización del enano y contra la fabricación de productos no legítimos, que no respeten la tradición germana. Cabe destacar que estos problemas se discuten en los distintas convenciones internacionales de enanos de jardín que se vienen realizando en distintos países desde 1995.

Y la otra pregunta mas común es: los enanos de jardín traen buena o mala suerte?
Según el folclore alemán, los gnomos o enanos de jardín son amuletos de la buena suerte. Se supone que ayudan en las tareas de la casa y en las áreas rurales suelen ser colocados en las vigas de los graneros, desde donde vigilan atentamente a los animales del dueño de casa, al igual que las cosechas y los productos de jardín.
Para terminar, cabe aclarar que numerosos son los mitos relativos a los enanos de jardín. Algunos señalan que estos muñecos de yeso encierran vida y que son capaces de los actos más aberrantes, otros los señalan como representantes de la vida extraterrestre. Recientemente han aparecidos unos cuantos que asocian a los enanos de jardín con la vida erótica y no dudan en vivir tórridos romances con ellos. A estas prácticas se las ha denominado gnomofilia.
(Comentado en "Curiosa Noche" el 09/06/08)

miércoles, 4 de junio de 2008 | | 0 comentarios

Tu hermana bailando un Tango (por Marcelo Dance)

Viajar en el transporte público de nuestra querida ciudad, no es para cualquiera. Convengamos que no es tarea fácil. Hay que tener el coraje y la desición de un templario camino a tierra santa. Y no lo digo por el costo, que de no ser por el estado deplorable de algunas unidades, podría considerarse hasta económico, sino por la posibilidad de vivir aventuras que rayan el mejor surrealismo mexicano de André Bretón o las películas del español Luis Buñuel...

La cosa es que siendo aproximadamente las 18:30 pasadas, y después de aguardar unos pocos minutos de espera (reconozco que a veces me ha tocado esperar por casi una hora), aparece sobre la calle José Gómez a la altura de una famosa panadería céntrica una unidad de la Línea “A”. Bien, me dije, no va a dar tantas vueltas y me va a dejar directo en el barrio. En 10 minutos estoy en casa...

Pero fué grande mi sorpresa, ya que al subir me dí cuenta que había entrado en otra dimensión. El colectivo había sido invadido por una horda de esos locos bajitos (como los describe Serrat, que se le nota que nunca fué padre) y en este caso puntual parecían un escuadrón suicida de Al-Qaeda o un comando chiíta en pleno acto de auto-inmolación...

La primera sensación fué auditiva: Un estruendo provocado por el griterío infernal que emulaba una docena de critters en celo a punto de procrear...

Mientras me iba abriendo paso entre los escuincles de entre 6 y 8 años, empujando como en un scrum de rugby, veía a un rubiecito de peinado alborotado (una especie de Mick Jagger del 62) que era sacudido de una fila a otra de asientos por dos nenas que le tiraban de su peluca mientras gritaban a vos en cuello: TE CALLAS!!! a lo que Micky (vamos a llamarlo así) respondía con un: “Tu hermana bailando un Tango”, frase que a la primera oída me obligó a soltar una risa, pero que después de oirla unas 40 ó 50 veces, ya me empezó a fastidiar como alguna de esas cumbias desafinadas de Los Continuados o cualquiera de esos engendros musicales...

Mientras me acomodaba aferrado al caño del medio a la altura de la rueda trasera, veo que hay un asiento vacío en la fila del fondo junto a unas nenitas que portaban lanzamisiles o fundas de palos de hockey (vaya Dios a saber...) y me arrojé en palomita como si fuera Martín Palermo recibiendo un centro de Rodrigo Palacio...

Por unos minutos las voces se repetían como en una especie de Loop interminable. Una reiteración que asemejaba un mantra tibetano, pero con el monasterio infestado de monos aulladores que saltaban por sobre las cabezas de los monjes (en este caso los desprevenidos pasajeros)...

Ya alejados del centro, las calles iban pasando con el contínuo traqueteo propio de los colectivos que se mueven por calles de tierra, y mientras algunas personas bajaban con una cara que mezclaba alivio, confusión, resignación y terror, los pequeños asesinos de tímpanos ahora con más espacio físico seguían sacudiéndose como en un pogo de Divididos en Obras...

Debo reconocer que el colectivero, un señor ya mayor que evidentemente debe ser sordo, autista o ambas cosas a la vez, soportaba la situación estoicamente, sin que se le moviera uno de los pocos pelos que le quedan en la cabeza... Notable, me dije... porque si esto pasaba en Buenos Aires, no dudo que el colectivero hubiera agarrado un fierro o el matafuegos y los hubiera corrido por todo el colectivo...

Pero gracias a Dios no vivimos en Buenos Aires, vivimos en Goya... y acá los señores que manejan las unidades de transporte público son muy considerados y atentos... Y jamás se les ocurriría hacer una cosa semejante... Dejar en cerebro en casa antes de salir a trabajar en algunos casos tiene sus ventajas...

Pero nunca falta una persona que se quiera hacer notar. En este caso, una señora, morocha, de unos 30 y pico, buen lomo, muy linda mujer (y eso que yo en materia de belleza femenina soy bastante riguroso), se animó ya sobre el estribo, casi descendiendo, a increpar al comando talibán de pequeñines con un: “Pero ustedes, quienes son?” a lo que Mick respondió como no podía ser de otra manera: “Tu hermana bailando un Tango” y la señora ya abajo e iniciando el camino hacia su hogar se dió cuenta que había menos diálogo con estos fundamentalistas de la infancia que el que tienen los Ruralistas con el Gobierno...

Algunos y algunas de ustedes pensarán que estoy exagerando. Pero les digo, que he escuchado hasta el cansancio decir que acá en Goya no pasa nada, que todo es igual... que la vida es aburrida, que siempre es lo mismo...

No se crean, suban a un transporte público de pasajeros y verán que las aventuras están a la vuelta de la esquina, o como decía el exitoso teleteatro de los años 70’s en un mundo de veinte asientos...

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Vasos Brujos (por Marcelo Dance)

(Pequeño cuento de ficción inspirado por los Marcos (que son Goyanos en lugar de alemanes, pero que igual tienen su valor, al menos para nosotros.))

Leopoldo era un niño de 8 años que vivía en el barrio 799 viviendas, más conocido como barrio “Las Torcazas” ubicado en la periferia de la zona sur de nuestra ciudad. Todos los días iba a su colegio, la escuela primaria Nº 22 “Carlos Alberto García Moreno” siempre por el mismo sendero.-
Camino a su escuela pasaba por la casa de la vieja Lucyfhera. Se decía que la vieja Lucyfhera (a quien llamaremos Lucy por razones de espacio) era una vieja bruja, de edad incalculable (120 años decían los más incrédulos, 462 decían los que sabían), tan mala y tan fea como mil demonios juntos, y en el barrio era más conocida con el mote de “La Gran Yarará”.-

Un día Leopoldo se detiene en la puerta de la casa de la vieja Lucy. Si había algo que Leopoldo no conocía era el miedo. Y le sobraba curiosidad como a cualquier niño de su edad.-

Tentado vaya a a saber uno por que extraña circunstancia, Leopoldo decide entrar a la casa de la vieja bruja. Superando en principio el hedor a suciedad corporal y a desechos humanos, Leopoldo se abrió paso en la casa de la vieja Lucy, con total decisión. Nada iba a detenerlo.
Guiado por un destino ajeno, se dirige a la cocina. Sobre la mesada ve un vaso de vidrio. Extrañamente limpio, con la marca de un whisky importado. Un lindo vaso, se dijo Leopoldo para sí.-

Sin meditarlo un segundo, Leopoldo tomó el vaso, no como un vil ladronzuelo, sino atraído como les decía por una energía y una excitación que lo superaban. Recuerden que Leopoldo no era más que un niño…
Salió corriendo de la casa de la vieja bruja y retomó el camino hacia el colegio, llevando el vaso en su mano y silbando alegremente.
Como le gustaba a Leopoldo ese vaso!!! Se podría decir que habían nacido el uno para el otro…

Esa misma mañana, y tres cuadras antes de llegar al colegio, Leopoldo se encuentra con Ricardito, que le pregunta que tiene en la mano. Leopoldo le dice que nada y esconde su vaso aferrado a su mano izquierda detrás suyo. - A Ver vó, mostráme!!! Insiste Ricardito- Que tené' ahí???- Nada , no tengo nada - le dice Leopoldo… -Sí vo’ tené un celular y se lo robaste a Marianita- No, bolú, te digo que no tengo nada… insiste Leopoldo mientras presiente lo que va a venir…

No conforme Ricardito, que no era más que otro niño travieso, empieza a forcejear con Leopoldo y el vaso cae, con tan mala suerte que cae sobre el pie derecho de Ricardito partiéndose sobre él y clavándose sobre el empeine, uno de los pedazos, un vidrio en punta de unos 5 centímetros de largo por 12 milímetros de espesor… Ricardito fue llevado al hospital, el pedazo de vidrio le rompió un tendón y atraveso una arteria, y los médicos no se explican como, pero el niño jamás volvió a caminar correctamente y nunca más le dirigió la palabra a Leopoldo…

Leopoldo siguió con su vida, y otra mañana, un par de semanas después, yendo al colegio y en el mismo lugar donde había ocurrido el encuentro con Ricardito, Leopoldo divisa un objeto brillante. Se acerca y ante su asombro, ve que es el mismo vaso de la vieja Lucy, tentador y resplandeciente como aquel día…

No puede ser, dice Leopoldo, si el vaso se rompió. Ñamembuí, Yo lo ví!!! E’ cosa e’ Mandinga!!! Movido otra vez por una fuerza superior que el no puede controlar, estira su mano para tomar el vaso, sin darse cuenta que en ese momento, una señora salía echando putas de su hogar en la bicicleta, apurada por no llegar tarde a su empleo de trabajadora doméstica por horas. Laopoldo no ve a la señora hasta que es demasiado tarde. La señora tampoco lo vé y es la que lleva la peor parte.

En su intento por esquivar al niño y cegada por una extraña luz que provenía del vaso que Leopoldo portaba en su mano, la señora gira hacia su derecha, con tan mala suerte que antes de caer en la zanja golpea con su frente en un poste de hormigón de la DPEC, desvaneciéndose. La señora murió instantáneamente. Fractura completa de parietal izquierdo con pérdida de masa encefálica.-

Tres meses más tarde, pleno invierno, Leopoldo que jamás abandonaba el conocido camino hacia su escuela, debe detener su marcha porque ve algo que ya a esta altura le parece increíble. En el mismo lugar del encuentro con Ricardito y la señora, en ese mismo lugar, aparece el maldito vaso de vidrio lanzando pequeños destellos de saturada iridiscencia en la semipenumbra…

La tentación vuelve a ser grande para Leopoldo ya que cada vez que el niño se encontraba con el vaso de la vieja bruja, no podía controlarse. Algo… un ente, una energía superior, un Teletubbi, el espíritu de “Santa Cachimba”, algo…lo dominaba y el ya no era dueño de sus actos…

Toma el vaso y se queda contemplándolo mientras los primeros rayos de sol se hacen fuertes en esa tibia mañana de julio. Un niño que no conocía el miedo, pensaba en su frágil comprensión de los inexplicables sucesos de la vida, que nada podía temer…

Por la calle Lucho González, dando vuelta la esquina venía el colectivo de las 7:32; ese mismo colectivo de la línea “B” que de noche no entra al barrio y que lo deja a Leopoldo y a su madre cuando viajan, en la otra punta, en el Bº Pando, a tan solo 72 cuadras de su hogar…

Encandilado el chofer por el incipiente sol que parecía cobrar vida en el extraño objeto que el niño que acaba de ver tiene en su mano, solo atina a pegar un giro para no atropeyar a Leopoldo, con tanta mala suerte que el colectivo rompe su eje delantero, vuelca, se incendia y mueren instantáneamente los 12 ocupantes más el chofer carbonizados, sin que los bomberos que llegaron en apenas 15 minutos pudieran hacer nada…

Jamás se volvió a ver en nuestra ciudad a Leopoldo ni a su inseparable vaso robado de la casa de la vieja bruja…

(comentado en La Roca el 6 de julio de 2006)

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La historia de Darlena Tejeiro, el Concejal Cocodrilo Dundee, Floricienta y el escribiente sin pelo (por [R][R][R])

Darlena Tejeiro junto a Floricienta se habían robado un vuelto que no les correspondía y andaban unos motoqueros persiguiéndolas para recuperarlo. Después vino el hombre del hacha y les arrancó la cabeza a todos, menos a Darlena y Floricienta, obviamente, por ser las protagonistas de la película.

Así fue que entre persecución y persecución, Darlena conoce a un escribiente que no tenía un pelo de tonto (o casi) y se revuelcan en el fango del amor durante un par de años (o quizás tan solo hayan sido 6 meses).

A todo esto, el escribiente pelón era amigo de Cocodrilo Dundee (un concejal de nuestro honorable concejo deliberante) y Darlena que era ambiciosa como la Puta Madre, no dudó en cambiarse de cama e instalarse por un tiempo entre las sábanas de Cocodrilo… (simultáneamente como diría el inventor de la cerveza mexicana Corona)

Cocodrilo es ese muchacho que parece bueno y que tiene cara de conquistador español (de esos que liquidaban indios a lo bestia en nombre de los Reyes Católicos, amén) pero que cuando te invita a un asado te hace pagar hasta las migas y las servilletas de papel, y que cada vez que te hace un favor te lo cobra pasándote factura indefinidamente…

Cocodrilo siempre llega a ocupar una banca en el concejo deliberante, período tras período, aunque en realidad no lo vota ni la familia, porque como decía Franco Macri: Primero están los negocios, después la familia, y después que venía?

Anyway, Floricienta en esta historia no toca un pito hasta que llega el carnaval, y ahí se convierte en petera oficial de la comparsa “Rajá Zulú” y con su pequeño buzón en forma de boca de 20 cm. (medidos por reloj) hace las delicias del público en general, pero eso sí, jamás un beso de lengua (la religión no se lo permite… pero se equivocaron si creían que era Mormona, no señor… Floricienta no es mormona, es morfona!)…

Lo que aún no alcanzo a comprender es como la mamá del escribiente pelón que es tan seria y rescatada (juraría que hasta parece salida de la Incredible String Band, un grupo hippón de los 70’s) le permitió a su despelado hijo salir con semejante ramera, porque la Tejeiro de hecho es un escándalo, más que un escándalo, un volcán en erupción, diría más, un Tanque Panzer Tiger (con los dos cañones de 20 mm. modificados y todo, solo que en el caso de Darlena son naturales (las tetas, obvio))…

En fin, estábamos en que Darlene andaba con Dundee hasta que cometió el error de contarle a sus amigas de sus andanzas (ahh… la incontinencia verbal de estas chinitas carnavaleras (como diría Graciela Borges)) Y como todos sabemos, Cyberlandia es una ciudad pequeña, y como dice el refrán: en pueblo chico se cocina en micro-ondas…

Cocodrilo que andaba preocupado por no se que fichitas o fichines (o algo así) la rajó al medio de la calle porque en el interín apareció su ex-novia con embarazo de algunos meses y pechos a estrenar… Ustedes creen que Cocodrilo se casó? ni una cosa ni la otra, sino todo lo contrario…
Las buenas lenguas dicen que se hizo cargo del pibe (aunque las fechas no le cerraban del todo) pero eso a mi no me consta…

Las malas lenguas en cambio… bueno… ustedes saben que no hay que creer demasiado en lo que dicen las malas lenguas…

Meanwhile, las pobres manitas del escribiente pelón no podían conseguir paz ni sosiego, porque día y noche recordaba a su querida Darlena, más que nada a la exhuberante osamente de Darlena y en especial su perfume a Chanchita de la India…
Y fue entonces que escribió su más logrado poema empírico intitulado “Me mato a pajas por vos” (Si Homero o Virgilio vivieran seguramente no serían Montoneros…)

Yo nací para mirar lo que nadie quiere ver (decía Charly García en Cinema Verité) y créame si les digo que a veces siento que voy por la vida con una máquina de mirar adosada a mis retinas, pero no crean que son todas flores las plantas que crecen en este futuro basurero nuclear…

Si ustedes quieren saber como terminó esta historia, les voy a decir que en realidad esta historia tiene un final abierto, tan abierto como el arco del triunfo de la Tejeiro, aunque en este caso estoy hablando por boca de ganso, porque mi ganso jamás bebió de las aguas de ese abrevadero…

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Malvinas 2 de abril de 2007 (25º aniversario) por Marcelo Dance

Un día como hoy, un dos de abril pero de 1982, un grupo de buzos tácticos pertenecientes a la Armada Argentina, desembarcaban en Puerto Argentino. Las órdenes fueron claras y precisas. Capturar al Gobernador Rex Hunt y a su guardia personal para luego una vez en el continente, negociar con el Reino Unido su liberación, con la esperanza de recuperar las islas por la vía diplomática. (Recuerdo la foto en que se veía a esos buzos tácticos pletóricos de victoria, y a sus prisioneros, que parecían un grupo de fanáticos del Manchester United después de perder la final con el Bayer Munich).

En ese momento, nuestro país era gobernado por una Junta Militar, presidida por un Teniente Coronel del ejército llamado Leopoldo Fortunato Galtieri, de quien se sabía que era adicto al blenders y de quien se sabía también que las dos botellas diarias de wiskey que consumía tarde o temprano habrían de causar algún estrago en ese maltratado cerebro.

Y eso mismo ocurrió cuando Galtieri, no conforme con la actuación de la Armada, y rechazando el acuerdo realizado entre las tres armas, decide el destino de la nación por su cuenta, declarándole la guerra al Reino Unido de la Gran Bretaña.

Un pueblo patriótico y jubiloso salió a las calles para festejar esta buena nueva. Y tres días después de una multitudinaria marcha en la que se reclamaba la vuelta a la democracia, marcha que fue salvajemente reprimida, y donde hubo un muerto, un pobre obrero de la construcción al que le dispararon con una pistola calibre 45 desde un Falcon sin patente, tres días después de esa marcha decía, el pueblo volvió a llenar la plaza festejando la recuperación de nuestras Islas Malvinas, casi como si hubiésemos ganado algún mundial de fútbol…

Lo demás es historia conocida y cifras… una cifra de tres dígitos para ser más exactos: 648 bajas argentinas. 648 conscriptos, suboficiales y oficiales que jamás volvieron a sus hogares. 648 familias destruídas por una guerra que jamás debió haber existido…

Pero la historia no termina ahí. Hay una historia que es casi tanto o mas dolorosa que la de la guerra. Y me estoy refiriendo a la historia de los veteranos. En estos 25 años se registraron casi tantos suicidios como bajas en combate, y este último año se agregaron los casos de 3 hijos de veteranos que siguieron el mismo camino de sus padres, y se quitaron la vida…

Los veteranos de Malvinas han recibido subsidios por parte del gobierno. Pero se merecen mucho más. Ellos merecen el reconocimiento de una sociedad egoísta e injusta que no los recibió como ellos se lo merecían… algunos pensarán, es lógico, nadie en nuestro país festejaría un segundo puesto. Nos educaron para ser los mejores… y durante mucho tiempo nos creímos ser los mejores... me pregunto: mejores en que?

Ojalá que los gobiernos de turno se ocupen mucho más de los veteranos de Malvinas. Ojalá que les den todo el apoyo terapéutico y psicológico y toda la contención que estos valientes hombres necesitan…

No por permanecer vivos son menos héroes que aquellos que dieron su vida por la patria. Ellos también la ofrendaron, y tampoco recibieron nada a cambio…